ספריה טכנית בחינם

סיפורים מצחיקים מחייו של חובב רדיו

מאות סיפורים מאלפים אמיתיים מעניינים שסופרו מ-2002 עד 2024 על ידי קוראי האתר www.diagram.com.ua. :)

יש לך מה לספר?

סיפור מהנה אקראי

סיפור אקראי מחייו של חובב רדיו: יום אחד, לקוח הביא במונית טלוויזיה ממותגת ובאמת ביקש לבצע תיקונים דחופים שלא בתורו. הוא אמר שעד שהוא נותן לנהג המונית ללכת, אולי הוא יוכל לתקן במהירות את הטלוויזיה ולקחת אותה בחזרה. עשיתי אבחנה - הקבל האלקטרוליטי של יחידת אספקת החשמל התפוצץ, האלקטרוליט נשפך על כל הלוח. אני אומר ללקוח שהוא צריך לשטוף את כל הלוח באלכוהול, לייבש אותו ואז להתקין קבל חדש. זה לקח בערך 20 דקות לשטוף את הלוח, ואז הצבעתי מנורה על הלוח כדי לייבש אותו מהר יותר. הלקוח יושב בקרבת מקום ומחכה. התברר שגם נהג המונית מיהר. הוא נכנס לסדנה ורואה אותנו יושבים בשקט ומביטים בטלוויזיה המפורקת. נהג המונית הסתכל עלינו במשך מספר דקות, ואז שאל בשקט את הלקוח, מי מתקן את הטלוויזיה? הלקוח מצביע עליי, אני ממשיך לשבת בשקט, בוהה בלוח, מחכה שיתייבש. נהג המונית המבולבל שוב שואל בשקט את הלקוח מה אני עושה. והלקוח עונה: "זה יהיה מוכן בקרוב, הטלוויזיה כבר נשטפה, אנחנו מחכים לייבוש." נהג המונית המבולבל מביט סביבו בחיפוש אחר שלט ושואל אותי: "יש לך כאן תיקון טלוויזיה או שטיפת מכוניות?!" השקט ששרר קודם לכן נשבר בפיצוץ צחוק - שלי ושל הלקוח.

כולם סיפורים מצחיקים מחייו של חובב רדיו

ספר את הסיפור שלך

גלב, זפורוז'יה

אני מתעניין באלקטרוניקה מילדותי. ראשית, הקסם של מקלט גלאי ללא סוללות, אחר כך עזרתי לאבי לתקן את הסלאבוטיץ' שלנו. ואז זה התחיל... אבל התעניינתי בהרכבת מעגלים ובאופן כללי הייתי אדיש לתיקונים. יום אחד, בן דוד הביא מחשבון שארפ, שנפל והפסיק לעבוד. פתחתי אותו. אני לא חושב שאני אעשה משהו בכל מקרה. אבל לגמרי במקרה, לאחר שהברגה והחזירה את הלוח שלו למקומו, המחשבון התעורר לחיים! אבל הסיבה התבררה כטריוויאלית: במהלך הפגיעה, גומי המגע בין הלוח למסך הוסט. כשהרכבתי אותו, שמתי אותו במקום. הרגשתי סיפוק גדול. אז הייתי בן 10-12. המחשבון עדיין עובד, למרות שחלפו 30 שנה.

זאנין יורי מיכאילוביץ', סנט פטרסבורג

בימי הסטודנטים שלו בתחילת שנות ה-90 הוא היה חובב רדיו, התגורר באכסניה, לא פעם תיקן ושדרג את הטלוויזיות שלו ושל הלקוח. היה לי "Electronics-Ts401M" עם קינסקופ מוזנח (32 ס"מ). ברור שקניית חדש לסטודנט מכבידה מאוד. לאחר שהזזתי את פיתולי המוח של התלמיד, החלטתי להעלות את מתח האנודה, כי. הרמת החוט תיתן השפעה לזמן קצר. עבד עם מעגל BR מלחם. באופן מפתיע, זה באמת עבד, הקינסקופ התעורר לחיים, רק הגיאומטריה נשברה. כמה - אין מה למדוד. לאחר שהדלקתי אותו והערכתי את המסך - כמובן, ללא כיסוי-הכיסוי - הסתכלתי מלמעלה לתוך החלק הפנימי - מה יכול להיות מעוות. לפתע אני רואה ברק כחול קטן מהבהב לעבר קצה האף שלי. הכוויה הייתה חלשה, אבל המחזה היה מרהיב. כוס היניקה במתח גבוה התבררה כאיכות ירודה. אחר כך הוא החליף אותו במודרני לאותם זמנים, הניח אותו בסרט פלואורפלסטי, בכל מקום אפשרי. והטלוויזיה עבדה עוד שנתיים, רק שהיא התחשמלה מאוד.

פפירוס אולג סטניסלבוביץ', בלובודסק

הוא עבד כמכונאי רדיו באולפן טלוויזיה מקומי, עוד בברית המועצות. לעתים קרובות מאוד שמעתי שאלה מלקוחות בעת הנפקת ציוד להם: "מה נפגע שם?" הם היו צריכים להגיד משהו ולהסביר. ושוב לשאלה "מה קרה?" (אני מודה בכנות, כיוון שטלמאסטר רגיל היה קצת תחת השפעת כוס) אני נותן לסבא שלי סט חסר משמעות של מילים: "לא היה גזירה על המעבר של השבעה השביעית." סבא, אמר בחריפות: "אהה", השתלם ויצא במבט חכם ומבין. מאחורי המחיצה בחדר האחורי, הבריגדיר מת מצחוק ודמעות. כשיצא אליי אמר: "ואם אדם שאל על השיחה השישית - האם היה קיצוץ?"

קוטלב אלכסנדר קונסטנטינוביץ', יוז'נו-סחלינסק

זה היה בזמן השירות על בסיס הק"פ על האמור. קבוצת הצופים שלנו הוכנה לנחיתה במגרש האימונים. פתאום מגיעה פקודה, אני צריך להגיע בדחיפות על ספינת הפיקוד אמורץ. אני עולה לסיפון, על התורן יש דגלון של מפקד האוגדה ואני שומע איך הוא מרסק את מפקד האוגדה לתקשורת לרסיסים. מסתבר שהיה כשל בלתי צפוי בתחנת הרדיו VHF. בשלב זה, האמצעי מצוות תקשורת החוף לא הצליח לקבוע את התקלה במשך כחצי שעה, הוא ישב עלעל בתרשים ובדק את מעגל החשמל עם בודק. "תאר לעצמך, כל הכבלים עובדים, אבל אין כוח. ה-umformer בטח עף", הוא אומר לי בקול רועד ומנגב זיעה ממצחו. והכי חשוב, יש לי גם ריצוד, לא למדתי סוג זה של ציוד, אבל יש צורך לשחזר את התקשורת בכל מחיר. כשאני זוכר את חווית הרדיו החובבנית שלי, אני מתחיל להבין בקדחתנות את הסיבות האפשריות לכישלון. אני שואל שאלות לגבי הבדיקות שבוצעו ומתחיל לבדוק הכל שוב. אני מדליק את הרדיו השקט ומתחיל לסובב את כבלי החשמל העבים, כמעט עובי הזרוע. העובדה היא שהספק של 27 וולט היה קיים במחברי הכבלים, אולי ה-umformer באמת נכשל. חדר הרדיו צפוף, וכופף מתחת למתלה הציוד, אני מכופף את הכבל בכל הכוח. לפתע, בשלב מסוים, יללו האומפורמרים ונורות חיווי נדלקו. החליף את הכבל ממתקנת חלקי החילוף. זה יכול היה להיעשות על ידי איש מקצוע קשיש, אבל היה מעט כוח בידיו. אני עוזב את הבקתה ומדווח לאדמירל על שיקום התקשורת. אני כבר עולה על ספינת הצוות, אני שומע איך הוא ממשיך לנזוף בראש אגף התקשורת: "במהלך המלחמה היו יורים בך, אבל הביעו תודה למלח". אז הרווחתי עשרה ימים נוספים לחופשה.

פעם היה משפט כזה - "לא כל גנב הוא חובב רדיו, אבל כל חובב רדיו הוא גנב". אני לא יודע בוודאות, אבל כנראה שבשנות החמישים נולד הביטוי הזה. תמיד היו בעיות עם רכיבי רדיו, כמעט בלתי אפשרי היה לקנות רחוק ממוסקבה, סנט פטרסבורג וכמה ערים סיביריות. בסביבות 1960, רציתי מאוד להרכיב מגבר למקלט גלאי על טרנזיסטור. ופתאום התגלה המזל. עובדי הכביש עבדו בסמוך לבית ונהג הטרקטור הרס בטעות תא טלפון, ממנו עף מכשיר טלפון, ונהג הטרקטור נתקל בו עם זחל, מוחץ את הגופה. אחרי הלימודים עברתי במקום וראיתי גושים, וביניהם, למזלי, טרנזיסטור P3 שלם. לאחר מכן, מקלט הגלאי שלי, בתוספת מגבר, קיבל מספר תחנות יפניות בלילה, ואני מודה, גנבתי את אוזניות האוקטבה בעלות עכבה גבוהה עם קפסולות 2200 אוהם במזבלה של מרכז תקשורת צבאי, שם לא הורשה לאיש, אפילו בנים. אבל מצאנו פרצה בגדר.

אלכסיי,תיכווין

הוא גר באזור וולוגדה והיה לנו שכן, חובב רדיו אוטודידקט, הוא תיקן טלוויזיות טוב מאוד. איכשהו הטלוויזיה של סבתא שלי התקלקלה, הם התקשרו לסשה. הגיע: "Lll put nnnn eeeescreen" (הוא גמגם הרבה). תיקנתי את זה. לשאלה: "סשה, למה אתה לא הולך לביטורקה?" תשובה: "אני לא יכול לתקשר".

עוד עליו. אין טלפונים ניידים בתחילת שנות ה-80 ופתאום שיחה, אני מרימה טלפון, סניה מתקשרת. "מאיפה אתה?" - "מעל". התברר שהוא טיפס על עמוד והתחבר לקו טלפון (לטלפונים היו מכשירי טלפון כאלה עם דיסק) והתקשר לכל החברים שלי מהעמוד.

קרסנוסלסקי פיטר, אלצ'בסק

את הסיפור סיפר הקצין התורן בתחנת הרדיו באלצ'בסק עוד ב-1986. בבחינה בבית הספר המקומי להנדסת רדיו מוצגת לילדה דיודה D2: "מה זה?" (היא ראתה רק D223). תשובה: "דיודה, רק עור!!!"

קיאניצה ואסילי וסיליביץ', נוסובקה, אזור צ'רניהיב

זה היה בסוף יולי 1986. תחרויות רפובליקניות מורכבות לתלמידי בית ספר מאוקראינה בדנייפרופטרובסק. יש יותר מאלף ספורטאים, נציגים ושופטים. אני השופט הראשי. באחד מימי תחרות ציד השועלים מגיע לפתע מידע מבקרת הרדיו לפיו האות של משדר פוקס-4 נעלם באוויר. זה מקרה חירום. ובכל זאת, בשל היעדר שופטים מקומיים, סופק שופט אחד לשועלים. יום לפני, במהלך גיבוש צוות השופטים, מקומי, כולל. וסגן המפקד שלי שכנע אותי שהכל יהיה בסדר ואתה אפילו לא צריך לדאוג. המשדרים הם אוטומטיים. ולאדם אחד ב"נקודה" לא יהיה מה לעשות: להדליק את המשדר ולראות איך הספורטאים מוצאים אותו ושמים על עצמם חותמות על לקיחת ה"שועל". והנה... "לא צריך לדאוג"... יש יותר מ-80 תלמידי בית ספר על המסלול!!! אני קורא מיד לשופט, שנמצא ב"שועל" הרביעי, באמצעות תקשורת רשמית. אלוהים, יש ילדה! זכרתי אותה אפילו בהופעה: קטנה, שברירית, במעיל סערה. אני זוכר שאחד השופטים המקומיים אמר לי בזמנו: "אל תדאג! היא עברה שני שיעורים בבית הספר בשנה. תגיד לה מה לבדוק בצורה הכי פשוטה שאפשר. אבל היא קוטעת אותי: "כבר חיסלתי הכל! שם נפל החוט ממעגל המוצא לשקע האנטנה! כבר עשיתי הכל! אל תדאג, הכל כבר עובד!" ואכן, האות של ה"שועל" הרביעי הופיע שוב באוויר. רק שני מחזורים דילגו, כלומר. 4 דקות... בערב השיפוט "תחקיר" הילדה הפכה למרכז תשומת הלב. במיוחד כשפתחו את המארז של משדר השועל ושם ראו חוט קשור בקשת ממעגל המוצא לשקע האנטנה. הגברים, ואלה היו בעיקר מאמני ילדים ומנהיגי חוגים מכל רחבי אוקראינה, כמו שהיו אומרים עכשיו, נשמטה להם הלסת... איפה הילדה הזאת עכשיו? איך היה גורלה?

פרובודקין אלכסנדר איבנוביץ', ארכנגלסק

איכר מוכר מבקש בשמחה רבה לבוא לראות את הטלוויזיה. ידעתי שיש לו מנורת רקורד, ובלי לשאול כלום אמרתי שאבוא. הו אלוהים, מעולם לא ראיתי דבר כזה! נורה ברובה ציד 16!! סיפורו של הבעלים עצמו (האישה עומדת בסמוך): "אני חוזר הביתה שיכור, הטלוויזיה דולקת - הסדרה. האישה שוטפת כלים, מקשיבה. אני מחליף ערוץ, האישה צורחת - עזוב, אל תפסיק. לא לגעת בו! תמיד זועם, והנה בידיים של אקדח - ובכן, יריתי לעבר הטלוויזיה. לא תאמינו, הזריקה של המספר 5 לא חדרה לקינסקופ מחמישה מטרים!!! היא התפזרה כמו מניפה לאורך הקירות !!! .. "(הסתכלתי - באמת, על הטפט יש זכר ברור של צילום מעגלי, הטלוויזיה הייתה בפינה). "...ואז התמכרתי, איך זה! צ' טען את הכדור וכבר במודע, בכוונה, פגע שוב. ההצלחה עלתה על כל הציפיות!" לאחר שאישרתי את מותו של המכשיר, הסתכלתי מאחוריו למען העניין - לחלוטין כל הפרטים נדדו מהלוחות אל הקירות שמאחורי הטלוויזיה, והזכוכית וכל מיני חתיכות ברזל כבדות - מאחורי השולחן ליד המיטה. אפילו לא נגעתי בכלום, אמרתי: "הרפואה חסרת אונים כאן" והלכתי. כשסיפרתי בעבודה (בנוכחותו), כולם השתגעו בהתחלה, אחר כך צחקו הרבה זמן. וכאשר הוא קנה במהרה 3USCT חדש, צבעוני, הם הקניטו ויעצו עליו "זאקאן" (זה כדור כזה, על דוב). דלה...

פרובודקין אלכסנדר איבנוביץ', ארכנגלסק

השכן יושב במרפסת ומעשן. אני חוזר הביתה מהעבודה ושואל למה כל כך עצוב. הוא מבקש ממני ללכת לראות טלוויזיה, האם אני יכול לעשות משהו או לא, הוא קלקל את זה בטעות. אנחנו נכנסים, תראה, יש חור קטן בקינסקופ. ובכן, אני אומר, תגיד לי. הוא גם צייד, הוא התכונן לציד, והחל לנקות את הרובה הקטן שלו. ניקיתי אותו, התחלתי לבדוק את מנגנון הטעינה מחדש, בדקתי אותו, הוצאתי את המגזין והסתובבתי מהאנשים (משק הבית), לחצתי על ההדק. ירייה, פגיעה ישירה... בקינסקופ! הקליע חודר את הזכוכית הקדמית, המסכה (3USCT), מאבד את כוחו ונשאר בתוך הקינסקופ. הטלוויזיה כבויה. החור מבחוץ כל כך מסודר, ובפנים השקע רחב הרבה יותר עם חרוט. היה לי קינסקופ משומש, באותו היום החלפתי אותו במהירות, הכל עובד !!! שבוע לאחר מכן, גמרתי על משחק טעים.

אנדריי אנדריי אלכסנדרוביץ', רד סולין

איכשהו אני מגיע לסבתא שלי - "שן הארי של אלוהים" באפליקציה לתיקון ULCTPI. תיקן כוח אדם, התאים את האיזון הלבן. והוא עצמו נדהם - הטלוויזיה בת 10, והקינסקופ אידיאלי. התאימו מעט את הבדלי הצבע. ואני אומר: "קח את העבודה!" סבתא עומדת מסתכלת על מכשיר הטלוויזיה בפה פעור ובקושי אומרת: "ומה הצבע שלו (טלויזיה)?" מסתבר שהנכד נתן את הטלוויזיה, ובכן, הוא לא הפעיל את מתג הצבע מאחור. וכל השנים האלה, עד שאיש הצוות נאנח, סבתא צפתה בו בתמונה שחור/לבנה. אז מתוך הכרת תודה, בנוסף לכסף, היא נתנה רבע מהיין הטוב שלה.

יוג'ין, קרסנויארסק

התחלתי להלחים ולהרכיב מעגלים פשוטים מבית הספר. חיפשו חלקים במזבלות האשפה, שם נזרקו טלוויזיות או מקלטים, שכבר לא הועילו לכלום (בערך שנות ה-70). כמה פרטים אפילו נעשו בעצמנו. רמקולים או אוזניות, למשל. נלקחה צנצנת ריקה מתחת לקרם הנעליים, חוררו הרבה חורים במכסה עם ציפורן, בפנים הונחה חתיכת מגנט עטופה בחוט נחושת (אף אחד לא ידע בדיוק את מספר הסיבובים), צלחת עגולה נחתכה מהפחית עם מספריים של החייט של אמא לאורך הקוטר הפנימי של הצנצנת. הם שמו אותו על מגנט, סגרו את המכסה והכניסו את שני קצוות החוט לשקע ה"רדיו". בעבר, ובמקומות מסוימים עדיין, יש "רדיו מקומי" כזה - קווי. עבורם יוצרו רמקולים מנויים עם בקרות עוצמת הקול - מאוד נוח. אצל חלקם "דשנו" מהבוקר עד הערב. אבל באותו זמן הם עולים 3-4 רובל. והרמקול שלו, תוצרת בית, היה "אישי". אפשר היה להאזין להשמעות רדיו בערב במיטה. וכדי להספיק למיטה חיברו כל חיווט עם תקע ל"רמקול" כזה. ודא שהתקע הוא בגודל המתאים לשקע. ודרך אגב, הם היו באותו גודל. ואיכשהו אני לוקח את התקע בלי להסתכל ורוצה לחבר את הרדיו לשקע. כמה בום! אני זה שבלבלתי את ה"רמקול" הביתי שלי והכנסתי את התקע שלו ל-220. ההורה קפץ למסדרון מהמטבח והרבה זמן לא הצליח להבין למה הפתיל במגן נשבר בשאגה כזו. ובמבט חכם גם אני קפצתי מהר למגן, כאילו אין לזה שום קשר. אחר כך נאלצתי לסובב את ה"רמקול" בצורה חדשה, אבל צבעתי את הפקק בלכה האדומה של אמא שלי. כדי לא לבלבל.

קרפנקו פיליפ אלכסנדרוביץ', דנייפרופטרובסק

אספר לך על התרגול שלנו עם בני הצעיר ניקולאי. סחפתי גם את בני, במיוחד את הצעירים, עם התרגול שלי ברדיו חובבני. קודם כל הראיתי לבני סוללה ונורת פנס. הם כל כך אהבו את זה ששניהם סיימו את מכון הרדיו והפכו למהנדסים. ובשנות הלימודים שלי, הצעיר שלי יצא להכין שלט רחוק לטלוויזיה. חיברתי חוטים שהגיעו עד אורך המיטה לבורר הערוצים, הכל היה בסדר אלמלא ה"אבל" - כמו שקורה תמיד, התחלתי לסגור את הקיר האחורי בטלוויזיה, והקינסקופ היה כבד בפנים. באזור המסך והתגלגל לחזית, הצוואר פגע בקיר האחורי. נגמרה הטלוויזיה. הקינסקופ סינן בעצב וזהו. ואז אבא, במובן שלי, היה צריך לקנות קינסקופ לטלוויזיה הזו. טוב, כלום, בזכות הבן שלי יש לי עכשיו מחשב, הוא נתן לי אותו. עכשיו לבן שלי יש משפחה משלו, עבודה משלו, גם עם מחשב.

פנזב פטר ארמביץ', נובוסיבירסק

אין זה סוד שעוצמתו של המשדר עלתה בהרבה על המותר לכל מי שלא התעצל וידע לעשות זאת. כאשר זה נעשה בצורה מגושמת ומגושמת, הפרעות לא רק סתמו את כל הטווח, אלא גם טיפסו לתוך טלוויזיות, מכשירי רדיו וטלפונים... Ex UA9PV - ויקטור סיפר לי על חובב אחד כזה. בעל היד המעוות לא הגיב לדברי עמיתיו, ונופף והתנער... פעם אחת בא ויקטור לבקרו וניצל את הרגע, הסתגר בחדר שבו עמד המשדר ה"רע" ושבר לאט לאט את הכל. המנורות שבו. הרוע נענש.

פנזב פטר ארמביץ', נובוסיבירסק

היה לי חבר טוב שהיה חובב רדיו (כיום נפטר), אפילו היה לו אות קריאה, אבל עד לתקשורת הצמודה שלנו היה לו רק ה-R-250M (שנות ה-90) וחשיבות עצמית עצומה מול אחרים. זה מה שהוא אמר לי: "האלקטרוסיגנל שלך כולם טיפשים, ואתה טיפש." באותן שנים, הטלוויזיות הסובייטיות "מתו" באופן מסיבי וזרות חדרו בהדרגה. בדירת 3 החדרים הסטנדרטית שלו, החדר הקטן היה זרוע בלוחות, בלוקים, צמתים וטלוויזיות "מתות". הוא תיקן מכשיר טלוויזיה שהובא לתיקון באופן הבא: הוא זיהה יחידה שאינה פועלת והחליף אותה ביחידה ניתנת לשירות מהערימה הגדולה של פליושקינסקאיה. כן, רק אז הוא ביקש מאחרים לתקן את ה"מת". יום אחד הוא אומר לי: "אני לא מבין כלום - אני אביא את הצעיף של ULF הביתה - זה עובד, אני אקח אותו, אני אשים אותו - זה לא עובד! בוא נלך ונראה !" הלכנו לבעלים. אני מסתכל - איזה יפני, רמקול קטן, ילד פירב דיפיוזר בעיפרון. הקורא בטח כבר ניחש. הוא שם ULF, לא הפעיל שום קול! אני שואל: "הרמקול צלצל?" - "כן תראה!" - "תכבה את ULF!" - "למה???" - "תכבה את זה!!!" אני לא חושב שאני צריך להגיד יותר...

Koval Oleksandr, UA3AFO, מוסקבה

שירתתי בשנות ה-1970 בגדוד הקשר. קוד מורס לא היה ידוע רק לטבחים ולנהגים של תחנות רדיו. ובכן, זה הפרט. והיה לנו צריף בן ארבע קומות. שם חי כל הגדוד. ערב אחד אחד מאיתנו הוציא מברג מכיסו והקיש על הסוללה עם קוד מורס "QRZ?" - "מי יכול לשמוע אותי?" פתאום מישהו עונה לו: "מי אתה?" - "אני מהקומה השלישית." - "אני מהשני..." והתחילו חילופי הרדיו... מישהו אחר התנגש, הכניס את המילה שלו, ואז מישהו אחר... התחיל סיוט! לא מספיק אוויר להם במשמרת, אז גם כאן!.. זה נגמר בפשטות: הקצין התורן בא בריצה ו"כיבה את האותת" בכל קומה. בקושי הרגיע את כולם. העיקר שכולם יבינו למה - הם מתקשרים ולא נראה שהם מפריעים לאף אחד... חוץ מהסוללה המצערת. יותר מעניין בהמשך. אני נכנס לחדר של לנין, ושם יושב סמל מול הטלוויזיה הפתוחה שלנו. גם הוא הקשיב, אבל היה עסוק. לידו קופסה עם נתיכים - 200 יח'. (נלקח מהמלאי). מתלונן בפני: "הנה, נישואים אחד!!!" - "ומה אתה עושה?" - "אתה לא רואה - אני מתקן את הטלוויזיה. אבל כל הנתיכים, כמזל, פגומים. איזה מהם אני לא מכניס, הוא נשרף מיד..." - "טוב, אולי יש תקלה במעגל עצמו?", אני אומר - "לא, המעגל עובד, אני עדיין לא הלחמתי... "עזבתי, לא יכולתי לחפש יותר... ה"תיקון" שלו הסתיים עם הפתיל האחרון... למחרת תיקנתי את הטלוויזיה, למרות שלא היו יותר פיוזים במחסן...

ניקולאי, ra6xnc, אזור אלברוס

איך הייתי הממציא של הרדיו A.S. Popov.

בשנת 2000 נסעתי לנלצ'יק לשלם עוד דמי רדיו חובבים. ה-RFC הרפובליקני באותה תקופה היה ממוקם מבניין תחנת האוטובוס הבין-עירונית. התקרבתי, דלת פלדה, כפתור שיחה, מצלמת טלוויזיה - באותה תקופה זה היה חידוש. אני לוחץ על הכפתור - מהרמקול קולה של הילדה שואל מי אני ואיפה. אני פתאום אומר בטיפשות - אני אלכסנדר סטפנוביץ' פופוב, באתי לשלם את אגרת הרדיו החובבים. הוא עלה לקומה השנייה, יצור צעיר יושב ליד המוניטור. הילדה אומרת לי: "אלכסנדר סטפנוביץ', שלום, אבל אני מכירה אותך, למדנו אותך בבית הספר בפיזיקה. רק שכחתי מה המצאת?" אמרתי שהמצאתי את הרדיו, ציירתי דיאגרמה סכמטית של רדיו סופות הרעם של פופוב, הרצאה קצרה ליפיפייה הצעירה.

אלכסייב יבגני אלכסנדרוביץ', טוסנו

בשנות ה-60 היה לי, חובב רדיו מתחיל, מעמד של "מאסטר רדיו" בכפר שלי, שהייתי גאה בו מאוד. האמת לא תמיד מסתדרת עם פתרון בעיות, אבל בשבילי זה היה תרגול טוב והנאה רבה. אירוע אחד בלט לי במיוחד. אצל סבתא אחת תיקנתי ר/מקלט. ובאותן שנים עבדו מאנטנה חיצונית. וכשבדקתי את החיבור שלו, הבחנתי במתג על אדן החלון, שנועד להגנת ברקים. לטרמינל העליון חובר חוט מהאנטנה, ולטרמינל התחתון חובר חתיכת חוט, שהיה קבור באגרטל פרחים. לשאלתי המבולבלת לגבי מטרת הברז הזה, ענתה הסבתא בפתק הוראה: "כמו מה? זה הארקה". נדרשה לי הרבה עבודה כדי להסביר לה את ההבדל בין כדור הארץ להארקה.

גרסימטס אנטולי פבלוביץ', מוסקבה

שנה 64...65 של המאה הקודמת. אני עובד כמכונאי לתיקון ציוד אלקטרוני במעבדת המפעל לתיקון מכשור ואוטומציה. עמית, סלבה ד', אחרי "משמרת הלילה" חסר ערך לחלוטין. אבל המאסטר הוא מאלוהים! באותה תקופה, כמעט כל הטכנולוגיה הייתה מבוססת מנורות. הוא פותח את המארז, מפנה את התושבת ומסתכל... במשך זמן רב, ואז השינה מנצחת אותו. הראש נשען לאט אל החוטים... אנחנו, 5 אנשים, שומעים קול (!) ורואים את סלוויק ממריא בישיבה לגובה גב הכיסא עליו ישב! נחיתה על הגב, התרסקות כיסא נופל, תהילה ופסקה של מילים בלתי ניתנות להדפסה. עמיתים נחנקים מצחוק מאופק. איזה כוח (שריר) הצליח להרים כ-80 ק"ג ממשקל חי לגובה גב הכיסא במצב ישיבה?! לא מצאנו פתרון. זו הייתה טכנולוגיה טובה באותם ימים!

אלכסנדר ביצ'קוב, קריבוי רוג

לאחר שסיימתי את בית הספר הטכני לרדיו, קיבלתי עבודה כטכנאי טלוויזיה באחד מאולפני הטלוויזיה. עבד על הקו. איכשהו אני מגיע לאחד הלקוחות (סוג כזה של סבא מסיבה). אני מכין טלוויזיה. כל הזמן הזה הבעלים יושב בשקט על הספה. לבסוף, התיקון הסתיים (התקלה, אני לא זוכר איזו, לא הייתה קשה). אני מתחיל לערוך קבלה, וסבי אומר: "יש לך תעודת מאסטר בטלוויזיה?" ואני חייב לומר בסטודיו שלנו היה עיכוב עם הוצאת תעודות חדשות - עוד לא העלו את זה. אני מסביר הכל לסבא שלי. הוא אומר: "ולא אשלם". אני אומר: "למה?" - "אבל כי אולי אתה בכלל לא טלמאסטר, אבל איזה רמאי!" אני עונה: "תיקנתי לך את הטלוויזיה, איך אפשר שלא לשלם?" סבא לא עומד על שלו - כנראה הוא החליט לנסוע דרך אזור דרמוב. אני פותח את הטלוויזיה שוב, נוגס את החלק המוחלף, ועוזב בשקט. במשך זמן רב לאחר מכן שמעתי קללות סלקטיביות. אלו הלקוחות...

טניצקי פאבל, קרץ'

קרוב משפחה שלי ואני סיימנו קורסי טלמכניקה ב-DOSAAF. ובכן, מאז ילדותי אני עוסק בחוליגניזם ברדיו, ועברתי אימון עם חבר שעובד באולפן טלוויזיה. לכן, קרוב משפחה מזמין אותי לתקן את תחנת הטלוויזיה והרדיו בלארוס (אני לא זוכר את המספר). באתי, תיקנתי, ואז אבא שלו בא אלי. הראיתי לו עד כמה המכשיר עובד, וכיביתי אותו, הוצאתי את התקע מהשקע / מתגי הכפתור שלהם היו קצרי מועד. אני עומד ומחכה - כשדודי ישבח על העבודה. והוא, כמו רעם משמים בהירים, אומר: "אוי, ואתה ו-Vovka טיפשים: למד, למד, וזה חסר תועלת." בשביל מה הוא נועד, אני חושב? והדוד ממשיך: "אי אפשר להוציא מיד את התקע מהשקע - הרי כשהטלויזיה נדלקה נכנס אליה הזרם ועכשיו כשהיא כבויה חכה שהזרם יחזור ל אאוטלט!!!" התלבשתי ויצאתי בשקט, מופתע מהפילוסופיה של דודי.

שבלוב יורי אלכסנדרוביץ', טומסק

חייתי אז בשנות ה-90 בטג'יקיסטן. אוזבקי אחד מביא לי רשמקול Vesna-202 ואומר: "תקשיב, תראה, אה! הכל עובד, אבל לא שר!"

ועוד מקרה. אני נרגע עם חבר. השכן שלו נכנס. לאחר שנודע לי ששאלתי את המאסטר: "יקירי! לקחתי מחברים שלי מכשיר וידאו להסתכל עליו (Panas G40), אבל הוא התקלקל, עכשיו אני לא יודע איך להחזיר אותו". אני הולך לשכן, אני דוחף את הקסטה לתוך השפופרת, והוא יורק אותה החוצה. לא היה מברג, פתחתי אותו עם סכין. ושם!.. חתיכת עוגה מיובשת. העם הטג'יקי עשה כמיטב יכולתם.

קרפנקו פיליפ אלכסנדרוביץ', דנייפרופטרובסק

התחלתי להתעניין גם בהנדסת רדיו, בישיבה ליד הכיריים. ירשתי רמקול "צלחת שחורה", שכן בבית הופיע רמקול שידור מודרני. למדתי את עבודתו ביסודיות. עד שהוא שתק לנצח. בהמשך, החינוך העצמי שלנו הגיע לרודינה 47, שבו האלקטרוליט היחיד ירה כמו אקדח. אני וחבר שלי נתנו לו מתח פי שניים ממה שצריך - המירו אותו מהסוללה לרשת. ובכן, עבור קליטת רדיו טובה אתה צריך אנטנה חיצונית טובה. הכנו אותו מחתיכות חוט. החלטנו להלחים את מקומות הפיתול למגע טוב יותר. מולחם ברחוב. כבר היה אביב, והאדמה עדיין לא הייתה יבשה לגמרי - היא הייתה לחה. ובכן, בתהליך העבודה, הייתי כל כך המום מזרם של 220 וולט שכבר נהייתי ירוק. המלחם פילח את המארז - הוא תיקן אותו בעצמו... כתוצאה מכך הוא שרף את ידו וכמעט מת בעצמו, אם המלחם לא נפל לי מידי כשנפל. אבל אני עדיין מחשיב את עצמי כחובב רדיו.

סרגיי, אודסה

הרבה חובבי רדיו "ratsuh" מחוברים עם שלט רחוק למכשירי טלוויזיה ביתיים. פעם, הוא עדיין לא הוכנס על ידי מפעלים, ודגמים איתו ניתן היה לספור על האצבעות. כידוע, ה-MDUs הראשונים שיכפלו 8 כפתורי USU-15 והותקנו לראשונה בדגמים יקרים מדרג 1, כמו ה"יצואנים" Electron-265 ו-Orizon. חיברתי את ה-MDU הראשון שלי ל-"Photon-311" בעל שישה כפתורים ממערכת בקרת מנורות IR בעלת ארבעה ערוצים שהופיעה במבצע ב-1989, עם שלט רחוק כזה ל-4 כפתורים. מתוך 6 הכפתורים ב-SVP של הטלוויזיה, 4 שוכפלו, אבל לשידור דאז הספיקו 3 ערוצים. ואז הופיעו ערוצי דצימטר, נאלצתי להמציא עם ה-MDU 8 הכפתורים, שנקנה ב"טכנולוגיה הצעירה", עגינה אותו עם SVP-403. ובכן, ואז ה"פוטון" שלי זכה במשך זמן רב ב-MDU-55 עם 56 ערוצים, שעלה אז 20 דולר. הוא נוצר על ידי קואופרטיבים קטנים, היה בעיצוב מוצלח מאוד (יותר טוב מ"מגירות" 90 הערוצים שהופיעו מאוחר יותר) ועזר רבות לטכנאי טלוויזיה. לא אשכח לקוח אחד שהתקשר אלי לתקן צינור בצבע "אלקטרון-716" עם SKM-15 מכני. לאחר שפתחתי את המכשיר, מצאתי מבנה-על מסוים באזור SCM. התברר שזו מערכת מתוצרת עצמית לסיבוב מרחוק של ציר SCM. הוא הונע על ידי מנוע עם תיבת הילוכים. והוא נשלט באמצעות חוט עם כפתור ממיטת הבעלים. לחיצה קצרה אחת תאמה לחיצה אחת של MMB. לערוץ הבא עם כיוון השעון, לחיצה ארוכה עברה מספר ערוצים. לא נתקלתי בשלט רחוק כזה (לא להתבלבל עם ה"קידומת של ליווי דו-קולי") המיתולוגית!

קרסילניקוב אלכסנדר יבגנייביץ', דז'מבול

אני חובב רדיו עם ניסיון די הגון. מגיל 12, כמו רוב בני גילי, הוא עסק באגירה, איסוף, גניבה, רכיבי רדיו. העיצוב הראשון שלי היה מולטי ויברטור רגיל שהורכב במארז ממקלט הרדיו של מישוטקה - זוכרים רמקול כזה? - 0,25 שריקה. בכלל, הסעתי את הדור לאולטרסאונד, הבאתי אותו לבית הספר, הכנסתי אותו לדלי ושלחתי למורה. לאחר כ-15 דקות היא יצאה מהכיתה, בטענה לכאב ראש. הידד! - המטרה הושגה, השיעור מופרע. כל הכיתה הייתה מרוצה. השיעור הבא הוא פיזיקה, והתברר שהמיקום של האובייקט, כלומר המורה, קצת שונה. המורה ישבה על הדוכן והאופציה עם דלי נשמטה. אבל אין גבול לכושר ההמצאה של הילד. אני שם את היחידה שלי על ארון ממש בקצה הכיתה, שבו אוחסנו כל מיני גאדג'טים לניסויים, ומפעיל אותה... עוברות 15 דקות. יבגניה סרגייבנה אפילו לא הבינה מה צפוי לה. אבל אלה שישבו בשולחנות האחוריים העריכו את ההמצאה שלי, וכמעט הפסיקו את התשוקה שלי לרדיו חובבים יחד עם משהו אחר. נמלט בבושת פנים.

עוד סיפור מהבגרות. לאחר קריסת ברית הצירים בקזחסטן לא היו חיים אבל.... התאספו אנשים כמוני, פתחו בית מלאכה לטלוויזיה, ובואו נתקן את כל מה שמחובר לשקע. הם מביאים 3USTTS ואומרים: "יש עשן ויש לו ריח של זרעים מטוגנים". טוב לעזאזל מעניין! התכנסה מועצה, אנחנו עושים נתיחה. עמית עושה בדיקה חיצונית, המשקופים לא נראים. להדליק. עמית, יושב על כיסא, בוחן את מודול החשמל (והכיסוי המגן עליו מוסר). אז הוא התרחק והכיסא נשאר עומד רק על רגליו האחוריות. עמית בתפקיד הזה מעריץ את מודול הכוח, ולפתע נורה האלקטרוליט. הוא שולף את התחתון - והמסכן במצח! אבל זה עדיין חצי מהצרה. המכה הייתה טובה, התנוחה הייתה מזמינה. היה צריך לראות ולשמוע: מחיאת כפיים, צרחה ורגליים לכיוונים שונים עם נחיתה שמחה על הגב. אז הוא היה איתנו שבוע והלך כמו אינדיאני עם מצח כחול.

סרגיי, אודסה

בסוף שנות ה-80 ההורים שלי מתקשרים אלי איכשהו ואומרים: "אבל קנינו מחשב!" - "איפה?" - אני שואל. "במחסן שלנו!" - "כמה?" - "רק ב-50 רובל! יפה מאוד, מוצק, עם צג ומקלדת. אפילו מעמד מיוחד. אנחנו פשוט לא יודעים איך לחבר מה. בוא תבין!" כמובן, באתי להסתכל על הנס הזה של הטכנולוגיה. ואכן, הכל נראה מוצק ויפה. המסך די גדול, מונוכרום, ירוק, המקלדת רבת צבעים... אולם לאחר בדיקה נוספת התברר כי לא מדובר במחשב, אלא בתחנת עבודה כביכול לתקשורת עם המחשב הראשי, אשר עשויה להיות ממוקם בחדר אחר. אפילו לא היה לו מעבד משלו, בניגוד ל-pishkas הנוכחיים שעובדים על הרשת. כשנשאלו למה עלה בדעתם שזה מחשב, ההורים אמרו שזה כתוב על תג המחיר בחנות לחומרי בניין, וכשנשאלו למה לא חיכו לי ענו שהמוכר הפחיד אותם: קח את המכוניות האלה במחיר כזה כמו לחמניות חמות היא תיעלם תוך 5 דקות! בכלל, עמדת העבודה הזו נתנה "יציבות" לדירת ההורים לעוד מספר שנים, ולאחר מכן היא נהרסה לפח.

סרגיי, אודסה

הכרתי סבא אחד שחסך על טכנאי טלוויזיה. היו לו שתי טלוויזיות זהות בשחור-לבן מסוג "Birch-215", וכשאחת מהן התקלקלה, הוא החל לסדר מחדש את הפרטים ברצף מהשנייה משמאל לימין. ראשית, המנורות, אחר כך ה-PTK, לוח UPCHI, UPCHZ, TVS וכו' השתנו. המעניין ביותר, הוא מצא את החלק הפגום בשיטה זו של החלפה, אם כי התיקון יכול להימשך לפעמים שבוע או יותר. אבל פעם אחת הוא לא התמודד עם המסך שנכבה פעם נוספת, למרות שבתוך שבועיים הוא שינה לחלוטין את תכולת המכשיר. הטלמאסטר שנקרא קבע את מותו של הקינסקופ, שהבעלים לא שיער לזרוק.

פילטוב סרגיי, זפורוז'יה

עבדתי בעבר בחברת חשמל. ושם - שליש טוב מבין בטלוויזיות ובשאר מוצרי האלקטרוניקה. ובהפסקת עשן ניגש אלינו רתך (מהכפר עצמו) ואומר: "חבר'ה, מה זה יכול להיות בטלוויזיה? ההתנגדות נשרפה שם, הלחמתי עוד, אותו דבר, אבל זה עדיין לא. לא עובד!" אחד מאיתנו שואל (הכוונה לגזרה): "וסיה, שמת את אותו אחד?" תשובתו של ואסיה הטילה את כולם בטירוף: "כן, זה אותו דבר! מדדתי את זה עם משקולת - זה אותו הדבר!" לאחר התקרית הזו, אם מישהו התלונן, הם אומרים, "אי אפשר לתקן", המליצו לו לקחת קליפר.

גלדנקו רוסלן אורסטוביץ' UW5SW, איבנו-פרנקיבסק

זה היה בשירות הצבאי. שירתתי כסמל בתפקיד מפקד מחלקת הרדיו. במהלך הארגון מחדש של היחידה צויד מחדש מרכז התקשורת. איכשהו בזמן מסוים, ברשת הטלפונים המשרתת על ידי מתג ידני, החלו להאזין שיחות של כמה מנויים על ידי אחרים. כלומר, כששני מנויים שוחחו, ואז כששניים אחרים היו מחוברים, השיחות שלהם הוקפצו הדדית. מצב חירום! ראש אגף התקשורת ארגן קציני פקחים ממחלקות שונות כדי לחפש את הסיבה. מה שניסו - הארקו את המתג, ובדקו את קווי החיבור, הכבלים, וניסו לסכך, שום דבר לא עבד... עברו שבועיים, ניסו, כך נראה, הכל! השלטונות החלו לכעוס. פעם הייתי בתפקיד במרכז התקשורת. ביציאה מהבית לאחר יום עבודה, ראש אגף התקשורת נתן לי משימה לנסות להתמודד עם בעיה שכבר מעצבנת. הוא הכיר את התשוקה שלי לרדיו, את העניין בתיקון ועיצוב ציוד רדיו. לכן, לא פעם נמשך לעבודה שלא הייתה קשורה למחלקה שלי. למען האמת, הייתי בהלם. ראשית, לא הייתי צריך להתמודד עם מתגים, לא הכרתי מעגלים. שנית, היה צורך לשבת עד הבוקר כדי להבין את ציוד ה"קרב". קרה משהו קטן - ובבוקר אפשר היה להשאיר מנויים בלי תקשורת... אבל סמכותו של הבוס אילצה אותי להסכים למשימה. קודם כל, הרמתי את מעגל המתג. לאחר 40-50 דקות, לא האמנתי שטכניקה כזו יכולה להיות כל כך פשוטה, אפילו פרימיטיבית, בהשוואה לציוד הרדיו שבו טיפלתי. לאחר חשיבה קלה, עברתי ל"עבודת מעבדה". הצלחתי לגלות שהאזנה לשיחות מתרחשת רק ברגע שהטלפון עונה. כלומר, כשהיא מפעילה את המיקרופון כדי לענות למתקשר אחר. ברור שהסיבה קשורה למעגלים המשותפים לכל המנויים - מגבר מיקרופון. התברר שהמעגל שלו היה כזה שהאות עבר דרך מעגלי הכוח - מה שאומר שהסינון לא מספיק כאן. השלב הבא - חיבור קבל 2000 uF למסופי החשמל של המתג - הצליח לבטל את הבעיה. העבודות האלה ארכו לי בערך 4 שעות, ואחרי חצות היה לי "כיבוי אורות" ראוי. )) בבוקר ראש התקשורת לא האמין מיד לדיווח שלי שהכל עובד. הוא בדק מספר פעמים עם מנויים שונים, ההפתעה לא עזבה את פניו במשך זמן רב, במיוחד כשנודע לו על העבודה שנעשתה. התברר שבמהלך ארגון מחדש של ציוד בצומת נמסר ציוד רב שנמחק. אחד המרגנים גנב את הסוללות האלקליות שהיו במאגר כדי לספק את המתג במקרה של הפסקת חשמל. הם פשוט שימשו כמסנן מזון.

סיסוייב סרגיי, בריאנסק

הוא עבד בשנות ה-90 כמכונאי רדיו. יישום - Sadko Ts280 אינו כלול. אני בא, בטלוויזיה, הבעיה הסטנדרטית של PSU היא טרנזיסטור, תיריסטור ואלקטרוליט 100x63. אני משנה אותו, מדליק אותו - זה עובד, אבל כל התמונה בגוון כחול. החלפתי את הקיבול ב-MC - התמונה פשוט מושלמת. אני מתקשר למארחת, היא, רואה איך הטלוויזיה עובדת, מתחילה להכות אותי: "מה עשית? הקופסה הראתה טוב, איך אני אצפה בה עכשיו?!" מקום, הדלק - התמונה כחולה. המארחת מיד: "זה כבר עניין אחר!"

קובל אלכסנדר ניקולאביץ' UA3AFO, מוסקבה

על היתרונות של ה"ג'מרים" בתקופה הסובייטית.

בשנות השבעים, מקלט VEF של שינויים שונים (קודמתה של Speedola) היה פופולרי בקרב האוכלוסייה. אני חובב רדיו צעיר אך מבטיח, מצאתי איפשהו בספרות את נתוני המתאר לטווח של 13-16-19 מטר למכשיר הזה. האם אתה מייצג את ערך הממצא? בניתי מחדש בהצלחה את ה-WEF שלי, והקרבתי את רצועות ה-LW, 52 מ' ו"סרגל ריק". הכנת בר ביתי אין בעיה. אבל אין פורצים באוויר!... קוראים לי, כמו כל אחד בזמנם, לצבא, והנה אני - מוקדנית. מורס, בית מלאכה לתיקון ציוד, חובה... כולם למדו מהר שאני מתקן מקלטי טלוויזיה ו...החיים הקלים התחילו. איכשהו מגיע רס"ן לסדנה - ראש המשרד של המטה ואומר שיש לו VEF-10, אבל המשבשים מאוד מציקים. הם לא נותנים להם להקשיב לקול אמריקה המולד שלהם... הוא שמע שיש גלים אחרים שבהם הכל ברור... "כן", אני אומר, "אפשר לבנות מחדש את המקלט, אבל זה מאוד קשה ולא ידוע אם זה יצליח..." מילה. "כן, - הוא אומר, - אני מבין... האם שני בקבוקים יספיקו?" - "כמובן," - שמחתי... למחרת אני מביא לו למשרד שלו מקלט מוכן, הוא ניגש לחלון - והיה המום! שמעו בבירור וללא הפרעות כולם מושיטים לי צרור: האם תסחב אותו? והחבר'ה בצריף כבר מניחים את השולחן... אבל זה לא הכל. כעבור יומיים מגיע אל בית המלאכה שלי הרמטכ"ל-רמטכ"ל המחוזי עם אדיוטנט. "קום! בשקט!" אני טוראי... הרבה זמן הוא היכה בחוץ, התעניין איך אנחנו חיים, מה כותבים... אבל בשביל זה הוא לא בא. "הנה", הוא אומר, "הוא יצא למגרש המשחקים בבית לעשן, והנה ראש המשרד, הרס"ן, מקשיב למקלט שלו. כן, זה כל כך נהדר... יש לי אותו אחד. הם נתן אותו ל-50 שנה. האם גם אתה יכול לבנות אותו מחדש?" מה יכולה להיות התשובה שלי? "טוב מאוד. האדיוטנט שלי יביא את זה." כאן, כמובן, אתה לא יכול לבקש בקבוק. בערב אני דופק על דלת משרדו של האלוף... "אפשר?" - "אה, היכנס!" העברתי לו את המנגנון המחודש. הוא עיקם את זה. הוא היה מרוצה: "נכון, התחנה הזו והרס"ר רק כאן על הסולם נשמעים..." מה העיקר בכל זה? שוחררתי בזמן והמכונית של הגנרל סידרה אותי לשדה התעופה... שלוש שעות טיסה - ואני בבית!

ארמקוב ויקטור, איסטרה (לשעבר סברסק)

זה היה בסוף שנות ה-80, תקופה של מחסור נורא. סיביר, עיירת תעשייה, חורף, 30 בדצמבר. חבר קורא לי לביתו ואומר: "קניתי טלוויזיה צבעונית, רציתי לראות תוכניות טלוויזיה עם המשפחה שלי בערב ראש השנה, אבל זה התקלקל. אני שואל מה לא בסדר. באותו זמן כבר ראיתי הרבה טלוויזיות פגומות - אבל מעולם לא ראיתי דבר כזה! חבר פותח שמשת חלון (סיביר, קר...) - לאחר חצי דקה התמונה נעלמת מטלוויזיה עובדת, אבל הצליל נשאר. סוגר את החלון - מופיעה תמונה. התגובה הראשונה שלי היא בדיחה. וחבר כמעט בוכה: על האף ראש השנה, משפחה, ילדים קטנים והסיכוי לחופשה מפונקת... אני עצמי פתחתי וסגרתי את החלון הזה - הטלוויזיה הסתירה בצייתנות את התמונה, ואז הראתה אותה. כשהבין שזו תגובה לטמפרטורה, לקח את מכשיר הטלוויזיה לביתו, לבש מעיל מעור כבש, הרגיש מגפיים ופתח את דלת המרפסת בקור, הפך לאוסילוסקופ והחל לחקור את פנים הנס הזה. למי שמבין - 3USCT TV. חיפשתי את הסיבה במשך 4 שעות - זה בערב החג! התשובה התבררה כפשוטה - במפעל, במקום 2,2 קילו אוהם, מולחם נגד 22 קילו אוהם במעגל יצירת פעימות ה-strobe. לכן, משרעת ההבלקה האנכית הייתה שונה מפולס הסנכרון האופקי במיקרו-וולט, וכאשר הטמפרטורה השתנתה, ההבלה האנכית באות SSC עלתה על האופקי - הקווים כבו כראוי. עברו יותר מעשרים שנה, אבל אני לא יכול לשכוח את האירוע הזה, לא ראיתי דבר כזה לא לפני ולא מאז.

שמשורוב אולג, קירוב

איכשהו חבר שלי אולג התקשר אלי לעזור בהרכבת הטלוויזיה. בתחילת שנות ה-90, הייתה תקופה שבה היה קשה מאוד לעובד במפעל טלוויזיה לרכוש כזה. כן, ועניין של כבוד, כמובן. אוקיי, מכיוון שכל ה"מרכיבים" נמצאים באוסף, אז למה לא לעזור. אני חייב לומר, אולג הוא אדם תרבותי, נקי, בעל השכלה גבוהה. החדר שלו תמיד מסודר וניחוח, הבנות אהבו אותו בגלל זה. אבל זה לא מה שנדהמתי ממנו: יש מעט אנשים בעולם שזכו לראות קינסקופ מוכן לחלוטין להתקנה, סטרילי לחלוטין (באופן טבעי, הוא ניגב אותו עם אלכוהול טהור!), ללא ציפוי גרפיט מגן.

שמשורוב אולג, קירוב

איכשהו חברתי וניה קראה לי "לראות" טלוויזיה. וניה הוא אדם בריא, בבעלותו, בנוסף לשני ילדים, מכשיר טלוויזיה. גם בריא, USCT-P. דגם מעבר כזה עם מטאטא תיריסטור, במשקל 30 ק"ג. היה לו גם בודק, שחור, מוצק, כמו כלי כתיבה של חבר בפוליטביורו. אבל עם קצוות קצרים. אוקיי, הם פתחו את הפנים, הדליקו את הטלוויזיה, שמתי את וניה עם הטסטר לידי. אני חושב: אם הקינסקופ "התיישב", אז אין מה להתעסק איתו. בדקתי את הרובים - הם משכו את שלושתם, נתנו את הקצוות לווניה והתעמקתי בתוכנית. ואז וניה, כנראה שלא תפס את המהות של תהליך פתרון הבעיות, החליט לחקור משהו בעצמו. במקביל, הוא החזיק את הבוחן בידו השמאלית מעל צוואר הקינסקופ, ואת הקצה החופשי בימין. ואסיה הוא אדם חזק וחזק, אבל, ככל הנראה, המתח המואץ התברר כחזק יותר. תוצאה: שבר בצוואר הקינסקופ על ידי בודק נופל. ווניה נאלצה לקנות מכשיר טלוויזיה חדש.

קורוצ'נקו אלכסנדר פטרוביץ', פטרופבלובסק-קמצ'צקי, הפדרציה הרוסית

איך הפכתי ל"פטרוביץ'"

כשהייתי מתקין רדיו במצלמת הניווט האלקטרו-רדיו של ריבפורט המקומית, נשלחתי על ידי השלטונות לספינת הקיטור הבאה (בשנת 86-87) לתקן את המכשיר בעל השם האלגנטי "FAK-P". הייתי אז בן 24-25. ראש תחנת הרדיו, דוד בן 55, קיבל בכל ליבו (בכל זאת, חניה רק ​​לשלושה ימים, למהר) - בלי מפות מזג אוויר, שה-FAC הזה צריך להוציא על נייר אלקטרוכימי מסריח, זה איכשהו עצוב ב האוקיינוס ​​השקט ... נפגשנו, הובלנו למכשיר. יש חתיכת ברזל בפינה חשוכה ואינה נדלקת כלל. נחרצי כבר התחילה להעיף אותה בשקט, בלי לחכות לבואי. היא מספרת שבטיסה היא חבטה כמו שעון. הגענו למזח - שתוק. טוב, הלכתי לחפש. התחלתי עם כבל החשמל. והוא שוכב בבטחה על הסיפון מאחורי ה-FAK. השקע מוסתר מתחת למרכזייה, קשה לראות. חיברתי את התקע לשקע, הדלקתי אותו... זה עבד. ההוראות שקטות לי ככה: "סניה, איך השם האמצעי שלך?" אמר. הוא עוד יותר שקט: "פטרוביץ', אני אחתום על איזה נייר שתרצו (לבוש, כלומר), רק אל תתבייש מול הקהל... כמובן, אפילו לא עלו לי מחשבות לזלזל בכבוד שלי. סבא - תאונה, אחרי הכל. בוצע חיטוי בספינה, חולדות ג'וקים הורעלו (בזמן הזה הצוות מונע מהלוח למטה לחוף), ובכן, והכבל נשלף בטעות. פשוט לא הסתכלתי על ההוראות... בידו הקלה התחילו ראשי תחנות הרדיו לקרוא לי "פטרוביץ'" בגיל 25. )))

גלטה ולרי איבנוביץ', רוסטוב על דון

בתחילת שנות ה-60 ילד, בן 14, נתקע באולפן טלוויזיה מבוקר עד ערב וצבר ניסיון. הוא עצמו כבר הרכיב טרנזיסטור "אתר" ובחר בטלוויזיה ביתית "שיא". מאסטרים נלחמים עם הטלוויזיה "לבוב" עם UPCHI במשך שלוש שעות, התוצאה היא אפס. ואסיה, שישנה עם הנגאובר קשה, מתעוררת. לאחר האזנה להערות והסתכלות מטופשת על המיצב, ואסיה מריר את אצבעו, מורח באצבעו את הנגד (אז "התנגדות"), הטלוויזיה התחילה לעבוד, ואסיה נפל על הספה כדי למלא.

אוצ'קובסקי ויאצ'סלב אנדרייביץ', קריבוי רוג

יום אחד אני מגיע לאחד ממכריי, חובב רדיו שזה עתה הוטבע. הלחמנו איתו, סובבנו את הוורנייר. ואז חבר שלי מוציא גיטרה מהמארז ומתגאה בכך שהוא מנגן בה באוויר... משקפתי את עיני ואמרתי בהפתעה מדהימה: “תשמע, למה חובב רדיו צריך גיטרת בס? רק אחרי ויכוח ארוך הצלחתי לשכנע את חברי. למרות שהוא נרגע, הוא עדיין נשאר נסער מאוד בגלל העובדה שה-HIE לא הקצה תדרים לכך!

ארמקוב ויקטור, איסטרה

זה היה בתחילת שנות ה-90. זה היה אופנתי לצפות במכשיר וידאו, ורוב הטלוויזיות היו SECAM. עמלתי בתחום התקנת מפענחי PAL. מילאתי ​​את ידי, אשתי צבעה בבית מעגלים מודפסים בניטרו-צבע, הלחמתי אותו והלכתי ללקוחות, הכנסתי אותו לטלוויזיה. תהליך ההתקנה ארך כשעה. וקיבלתי לקוח - הוא אומר שאין מספיק חום. ואני הקמתי מפענחים, בהיעדר מחולל PAL, לפי הסרטון, על קטע מהסרט המצויר טום וג'רי. אני מוסיפה או מפחיתה אדום, כבר נכנסתי לאיזון הלבן, אני נלחמת שעתיים, והלקוחה היא היחידה - אין חום, וזהו! אני בכל מקום, אני לא יודע מה לעשות. באה אשתו ושואלת מה אתה עושה כאן? אני עונה, אומרים, התקנתי מפענח, ובעלך אומר שאין מספיק חום. היא: "אל תקשיבי לו, הוא עיוור צבעים". וִילוֹן.

קוסטנקוב ולדיסלב יורייביץ', אנגלס, אזור סרטוב

זה היה לפני כ-13 שנים. החלטתי להלחים זר, ובכן, כאילו, לעץ חג המולד. קניתי נורות 12,5 וולט בחנות, לאחר שחישבתי בעבר הכל, כמה צריך, כך ש-220 וולט מתחלק באופן שווה על הזר. לא היו מחסניות לנורות, הלחמתי את החוטים לבסיס. הלחמתי את כל הנורות, הברגתי את התקע (לא חושב שזה זה שהם אוכלים). גאה בעצמי, אני תוקע אותו ל-220 V - ואז BABAH ו-BEAUTIFUL SALUTE מפחיות נורות מצוירות כבר... למי שלא הבין: חיברתי את המנורות במקביל ולכל אחת מהן היה מתח של 220 V, אבל זה היה נחוץ בסדרות, אז זה יעבוד בסדר.

קוסטנקוב ולדיסלב יורייביץ', אנגלס, אזור סרטוב

למדתי בבית ספר מספר 1 באנגלס, מי זוכר אותי - שלום. וכך היו לנו שיעורי עבודה. למד לעבוד עם עץ. המורה היה איש טוב ובעל תושייה. השגתי פורניר אשור איפשהו והחלטתי להדביק איתו את הקצוות של מגירות השולחן, כדי שלפיכך זה יהיה יפה. כן, זה מזל רע - המגהץ לא מתחמם. ובכן, הוא פנה אלינו, תלמידי כיתה ה', ואמר שמישהו יתקן את זה - 5. שניים מחבריי התנדבו לתקן את זה, הבלוקים הם עדיין אלה: לכה ריז'קוב ויורקה נמצו. הם פירקו את הברזל, סובבו אותו. כלול ב-5, אינו מחמם. ויש לציין שעל המגן היה גם שקע 220 V. ובכן, לך חיבר אותו אליו. אני לא מבין איך הברזל לא התפוצץ, אבל לך עדיין מבטיח לכולם שהברזל עבד מ-380 ...

גלימזיאנוב אולג, שדרינסק

תיקון טלוויזיה עבור לקוח. כבר סיימתי להרכיב את המכשיר שלי, כמו שהבעלים אומר לי: "אתה עושה רדיו קווי?" אני עונה: "כמובן שכן - אין בזה שום דבר מסובך". אני אומר: "תן את זה כאן!" הוא מרים את הטלפון מהשולחן ומתקשר. כפי שהבנתי מהשיחה, הרדיו צריך לעבור תיקון על ידי השכן שלו בקומה מעל. אנחנו מחכים לשכנה, באבא קלאודיה מגיעה. היא בת 85, כל כך זריזה, קטנה בקומה. הוא מיד אומר לי: "נכדה, תעשי לי רדיו, הוא לא מדבר בכלל". אנחנו עולים אליה. מייד כמומחה, אני מפנה את תשומת הלב לדלת הכניסה. אין חוטים לדירה שלה. "מוזר," חשבתי. אני שואל: "סבתא, הרדיו שלך דיבר קודם?" היא מהנהנת בראשה לחיוב ומביטה בי בצורה מוזרה, כאילו אומרת לי בעיניה: "אוי, אני מצטערת בשבילך, יקירתי". "טוב," אני אומר, "תראה לי את הרדיו שלך." היא מובילה אותי לחדר שלה. באולם יש רהיטים משנות ה-70, על השולחן ראיתי מחשב נייד. מכונת טושיבה הגונה עם תצוגה בגודל 19 אינץ' מושכת כ-70 רובל רוסי חתיכות. ומחוברים אליה מודם. "ברור שהוא משתמש באינטרנט", חשבתי. אני שואלת: "סבתא, למה הנכד שלך לא יכול לתקן הרדיו הזה?" והיא אומרת לי: "אין לי נכדים או ילדים." אני שואלת: "מי משתמש באינטרנט?" "אני," היא אומרת, "סבתא קלאודיה." "בסדר, נתקן הרדיו שלך טוב." הראתה שהיא נתנה לי רדיו, צלצלתי בו במהירות - הכל בסדר עם הרדיו. מצאתי שקע רדיו מתחת לשטיח הקיר. הסרתי את השטיח בצד, הדבקתי את המכשיר כדי למדוד את המתח , והמכשיר עשן ונתקע לשקע בקצה אחד. לא הספקתי להבין כלום, לקחתי את זה חזק יותר - איך 220 וולט ברור הצחיק אותי! הלכתי לאיבוד לשתי דקות בערך, אני לא מצליח להבין משהו. רציתי להגיד לזקנה משהו מוזר - 220 וולט הולך בשקע עם רדיו. אני מסתובב, אבל הזקנה לא שם. הלכתי לחפש אותה. ומה שראיתי: הזקנה יושב במטבח ומנסה לנתק את החוט מהשקע, אבל אין לו זמן. הבנתי. הוא חטף ממנה את החוט. אני רואה - בקצה אחד יש תקע מתחנת רדיו, בקצה השני - תקע מתחת ל-220. היא החליטה לתפוס בדיחה, כמו שאמרה. באופן כללי, יש לה שני שקעים ליד שולחן המטבח שלה - רדיו ו-220 V. בזמן שקראתי לה חוט, היא הכניסה 220 וולט דרך חוט הרדיו. בקיצור, הסבתא התגלתה כמתיחה - היא קוראת בדיחות באינטרנט והיא מוזרה. הלקוח, שאליו הוכנה הטלוויזיה, שאל אם הוא מודע לבדיחה הזו. הוא אומר לא, אבל הסבתא הזו מוזרה. הנה לקוח כזה פוגש.

פייפר אלכסנדר, מוסקבה

הפכתי לחובב רדיו בשנים 1956-57. לאחד מחבריי לסטודנטים היה אח שהיה חובב רדיו מפורסם. הוא עבד ב-KB-1 והיתה לו הזדמנות להשיג את החלקים הנדירים ביותר. סטודנט עמית היה מהראשונים שיצרו מכשירי רדיו טרנזיסטור בהגברה ישירה על בסיס טרנזיסטורי P5, P13, ואז הופיע P401. הוא השתמש בארונות פלך מצופים לכה כמארזים. הרמקול היה עשוי מקפסולת DEMSh - מחסור נורא, שלא לדבר על מוט פריט לאנטנה. וכך חבר שלי הביא פעם מקלט כזה לבית הספר. כששמעתי שהקופסה הזו מנגנת מוזיקה ומדברת, כמעט השתגעתי (לא היה לנו רדיו, טלוויזיה ואפילו שידור רדיו בבית). הוא מיד נצמד אליו כדי שילמד אותי איכשהו איך לעשות דבר כזה (הוא ראה איך אחיו עושה את זה ולמרות שהוא עצמו לא היה חובב רדיו, הוא שלט בכל טוב). חבר אמר שצריך לגנוב פרטים ותרשים מאחיו (לא ידעתי מה זה) ולקבל מלחם. הוא יראה לי איך צריך לחבר את החלקים לפי התוכנית הזו, אבל בשבילי להכין את אוסף תוויות הגפרורים שלי בתמורה. ואז שמעתי את המילה "חור חריר". בהדרכת חבר, למדתי איך לגלגל שנאי איכשהו על טבעת פריט והרכבתי את דגם המקלט הזה על פני קופסת נעליים כלוח לחם. הדבר המעניין ביותר הוא שעשיתי טעות עם ה-pinout, והפעלתי את אחד הטרנזיסטורים במצב הפוך, אבל הדבר הזה עבד, למרות שהוא היה מאוד שקט (זה היה נשמע למטר). מאז, כל חיי שלאחר מכן היו קשורים לאלקטרוניקה - הפכתי למהנדס-מעצב-טכנולוג של ציוד רדיו (הייתה מומחיות כזו). נכון, אני כבר לא מחשיב את עצמי כחובב רדיו כבר עשרים שנה, אבל כבר יותר משלושים שנה אני אחד כזה, מייצר צינורות HI-FI, רמקולים, רשמקולים ונגנים. בשנות ה-60, בשנות ה-70, החלו מיקרו-מעגלים ויישומי רדיו חובבים שונים שלהם. בשנות ה-80, מיקרו-מעבדים 8080. הדבר האחרון שעשיתי כחובבן היה מחשבים כמו סינקלייר, RK, והעיצוב שלי - "אושן".

הנה קורות חיים כזו.

קזנסקי סרגיי אוליגוביץ', מינסק

בתחילת שנות ה-90 הביאו מקליט וידאו מגניב של סוני, 6 ראשים, עם Hi-Fi, שולחן עריכה ושאר פעמונים ושריקות. הרקע הוא כדלקמן: זה התחיל לעבוד גרוע (לכלוך על ה-BVG), הם ביקשו מהאורח "להסתכל" עליו. זה היה במהלך משתה עם משקה, ובכן, הוא "הסתכל". התוצאה - לוח הבקרה של המערכת נשבר בשלושה מקומות, כ-200 מהמסלולים הדקים ביותר נשברו. ובכן, אמרתי "לא ניתן לתיקון." והבעלים חשבו והתחילו להציע כסף. גדול לימים ההם. נכנעתי". במשך שבוע שלם הלחמתי חוטי PEV 0,12 למסופי המחוון והמעבד והדבקתי אותם ללוח. העבודה קפדנית, אחרי 10 עיכובים הכל רועד. כתוצאה מכך הרוויח הווידאק.

דשין אלכסנדר אנטוליביץ', רוסטוב על דון

איכשהו הלכתי לשיחה לטלוויזיה עם פגם מוזר. לדברי הבעלים, הטלוויזיה נצצה מהקיר האחורי, ובמקומות שונים - "אפקט המוזיקה הצבעונית". מעוניין. הסרתי את הכיסוי האחורי ועל נקודות הבקרה של בלוק הצבע (סוג טלוויזיה - ULPCT) ראיתי עכבר תלוי על אחת המנורות. המסכן, לאחר שנכנס למכשיר, החל למהר, נתקל במגעי מתח גבוה, גרם לניצוצות, ו"נרגע" על בלוק הצבע. לאחר שלקח מהבעלים את התשלום המינימלי עבור תפיסת עכברים, הוא "הפליג" חזרה הביתה.

קובל סרגיי, קגרליק

הביאו מקלט לווין לתיקון. אין קליטה. נפתח - הכל יפה, אין הפרות. אני חושב שזה הטיונר HF. פתח את המכסה, הסתכל - שום דבר מעניין. מכאן לקחו אותי. כעבור חצי שעה אני מתיישב לאסוף את מקלט ה-HF. אני מושך את המכסה, הוא מחובר לאנשהו ולא רוצה... רציתי לקחת אותו בחזרה, אבל אז הוא קופץ ונשכב על הלוח. ומיד יוצא משם עשן יפה. עוויתי את כל השרוכים עד שמצאתי את הרשת. נבהלתי, אני כבר רועד (הכל - קאפוט לטיונר!!!) שמתי את העטיפה, ואני חושב שאדליק. שוב, אם יתחיל לעשן - לפחות אני אדע איפה... והוא, הממזר, נדלק, ואפילו האות הופיע! עובד - אני לא יכול לקבל מספיק. רק עכשיו אני לא יודע מה להגיד ללקוח איך תיקנתי את זה!!! :)

פוגורלי אולג ולדימירוביץ', ניקולייב

אני בונה קוטג', הבאתי לבנה אדומה. בא קונבר ושואל: "הבאת את זה? תן לי לבנות לך תנור". לא הבנתי למה זה יהיה. הוא הסביר את עצמו: "אתה מבין, המסך בטלוויזיה חצי לבנה מלמעלה ומתחת לא נראה".

אלכסיי ארכיפנקו, אוקטובר

החבר'ה סיפרו בדיחות.

חובב רדיו אחד עם אות קריאה כיוונן את שלב הפלט של המשדר, תוך כדי פטור לתוך המיקרופון. מיקרופון במארז מתכת מסוג MD-64. יחד עם זאת, זה היה שימושי לסובב משהו באזור האנודות של המנורה. במשך שבוע לאחר מכן הוא הלך בשפתיים נפוחות, כמו גבר שחור מאפריקה.

דמיאננקו ניקולאי ולדימירוביץ', סבסטופול

קיבלתי בקשה לתיקון טלוויזיית Cascade בשחור-לבן. המנורה נכשלה. הוחלף. הטלוויזיה עבדה. הוא אמר לבעלים שהטלוויזיה שלה במצב מצוין. היא ענתה: "את יודעת שכשהיה חדש הוא עבד כמעט כמו צבע, לפעמים אפילו הפך לורוד!"

סטפנוב וסילי איבנוביץ', טוליאטי

זה היה אי שם בשנות ה-60-70 של המאה הקודמת. בעבר, עדיין היו קורסים במועדוני רדיו, שם הם התאספו מה-KBO של אזורים כפריים. לעתים קרובות יותר אלה היו אנשים רחוקים מאוד מהרדיו. לימדתי אותם שם "תיקון מכשירי רדיו וטלוויזיות". וכך, בבחינה, קיבל אחד הסטודנטים את השאלה: "איך לתקן את הרמקול אם הוא חורק - האם הוא נוגע במפזר?" התשובה הייתה כזו: "אנחנו חייבים לשמן אותו בשמן מכונות!" כל מי שהבין, התגלגל מצחוק.

סטפנוב סרגיי בוריסוביץ', קוסטרומה

יש לנו לקוח, מהגר מהצפון, איזה סוג של מכונאי רדיו (זה השם הנכון למקצוע ש"בעולם" נקרא "מאסטר טלוויזיה") לא יישלח אליו בתלונתו הבאה - זה לא מתאים לו, ותלונה נוספת לרשויות מוכנה. לבסוף, באחד ה"פיליפיקים" שלו הוא כותב שלטלמאסטר שנשלח אליו היו... אזיקים במזוודה. אחר כך נודע לנו שאותו סבא היה שוטר גרמני לשעבר, שהוגלה על ידי הממשלה הסובייטית צפונה, ובתום כהונתו קיבל הזדמנות לעבור לדיור חדש. ובכן, עבור חפץ כל כך מוכר לו מחיים קודמים, הוא לקח לולאת דה-מגנטיזציה.

הם גם סיפרו את הסיפור הזה.

המאסטר מגיע לבקשה, גבר פותח לו את הדלת, הולך קדימה בשקט, שלנו מאחוריו, הלקוח ניגש אל הספה, פותח בשקט את הכפתורים ומתחיל להוריד את המכנסיים, ונשכב בשקט על הספה. התברר (אחרי איזה שעה, ההיסטוריה שותקת) שהאזרח חיכה לרופא עם זריקות.

ובכן, כל מיני מחלות קורות לאנשים...

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

צפיתי בסרטון על ממציא גרוזיני ברשת. מדגים את פעולת ההתקנה שלו. עיתונאית מתראיינת:

צ'ופריקוב סרגיי ניקולאביץ' וקוזנצוב אלכסיי, קלינינגרד (קניקסברג)

טכנולוגיית האלקטרוניקה מתקדמת בצעדי ענק. בנושא זה, יש הרבה מקרים ותקריות מעניינים. למשל, אני רוצה לתאר מקרה קטן שממנו כאבו הבטן שלי ושל חברי אלכסיי במשך זמן רב. הנדסת אלקטרוניקה ורדיו הם חיים שניים עבורו ועבורי. שניהם מרכיבים מכשירים רדיו-אלקטרוניים, מחשבים וכו' מאז שנות הלימודים. הגיע הזמן שהרבה כל מיני מכשירים התחילו להתאים לטלפון הנייד: מצלמה, מקלט, נגן. כך. אלכסיי ואני התחלנו לדוג בחנית. והיה צורך להחזיק GPS איתך על המים. כשהתחלנו לטלטל את הנושא הזה, הופיעו עוד רצונות רבים, למשל, לצוד דגים ולהאזין למוזיקה, לקחת איתי טלפון ונווט. חבר את מצלמת הווידאו לאקדח. וכשהגיע הרעיון להתקין טלפון נייד עם טלוויזיה במסכה, וכולם הציגו אותו, הם התגלגלו בצחוק הרבה זמן. התכופף פנימה כדי לירות בדגים. האזן לאייפוד שלך או צפה בטלוויזיה! או סרט מעניין שהוקלט, אתה תופס נקודת ציון GPS לאן לחזור, או שאתה רוצה להתקשר לחבר !!! והשאלה היא, למה אז לצלול? בקיצור, היה להם כיף. אבל הדבר הכי מגניב היה כאשר, במהלך הצלילה הבאה, חבר צלל מתחת למים, צינור אחד מבצבץ מהמים, והחל להשמיע קולות צקשוק בלתי מובנים מהצינור, כאשר לאחר שלגם מים, הוא קפץ אל פני השטח דרך הצינור והשכנים. הוא צועק לי: "הערכתי, דמיינתי שהתקנתי טלוויזיה במסכה. רק שעוד לא שמתי כוונת אופטית על האקדח!!!"

סמנוב יבגני פיודורוביץ', צ'ליאבינסק

הסיפור הזה התרחש בשנות ה-90, בתקופת הזוהר של מאניה של דנדי. מי שעסק באותה תקופה בתיקונים יודע שרכישת ממיר בנוכחות טלוויזיה סובייטית מסוג 3USCT לא הסתיימה בכך. לאחר כחצי שעה של משחק, לבעלים המאושר של הקונסולה היה גירוד בלתי עביר - "מה ישחק בצבע". עם בעיה כזו, אשה צעירה למדי נשלחה אלי על ידי חברתי. אין הרבה עבודה במקרים כאלה - הלחמו את מפענח ה-PAL, והגדירו אותו מעט. האישה עצמה, כמו גם בעלה, התגלו כאנשים כנים, בתום העבודה הם הכינו תה תוך כדי שיחה על החיים. בכלל, ביציאה, נימקתי שהם קנו את המפענח בעצמם, חבר משותף שלח לי אותם... באופן כללי, לא לקחתי מהם כסף עבור העבודה. הם נפרדו מאושרים אחד מהשני. כבר שכחתי מהסיפור הזה, אבל היה לו המשך לגמרי לא צפוי. הגברת הזו מתקשרת אליי ובדמעות, מאוד משכנעת מבקשת לזמן מה לא להופיע באזור מגוריה .... התברר שבעלה כן, אבל שיכור. ובבולמוס נוסף, נתקף בו מחשבה מבריקה שהובעה לאשתו - "אה, הוא לא לקח מאיתנו כסף, אני יודע איך שילמת לו! אם אני אראה את זה, אני אהרוג אותו." אז פתאום הבנתי את המונח הדיפלומטי - "פרסונה נון גרטה".

Виталий, אזור דנייפרופטרובסק.

כל אותו צי צפוני, כל אותה יחידה סודית ביותר... ביליתי את כל זמני הפנוי עם חבריי לכיתת הרדיו. להלחים משהו, לשתות תה וכן הלאה... לחברים נמאס רק מלשרת, ולתקן מוצרי אלקטרוניקה ביתיים לקצינים (למרות שבתיאוריה הם, הקצינים האלה, היו אמורים להאיר לנו את האלקטרוניקה). חבר סיים לתקן טלקומבינת קצין בשחור-לבן (אז לא היו אחרים) - הכלאה של מכשיר טלוויזיה עם מקלט, ואמר: "די להסתובב עם חתיכות ברזל, בוא נפנה אל הטבע! בוא נלך לתפוס חתול פרא!" יש לומר שפולקלור מלחים תיאר מקרה "אמיתי", כשחתול פרא הרג חייל-בנאי ב-AWOL. אתה מבין, לא הייתה לו שן על המורמן! חתולי בר, ​​אבל פשוט חתולים ביתיים שננטשו על ידי הבעלים שעזבו, חיפשו אוכל ליד המאפייה, המזנון של הקצינים וכו'. מטבע הדברים, הם היו פוריים והתרבו. לא ניתן היה לתפוס חתול גדול, ולאחר שהפך הר עצי הסקה, נתפס חתלתול, בגודל של כפפה. כאן האמנתי שכשהוא יגדל, הוא בהחלט ינשך חייל-בנאי, או במקרה הרע, בשלושה צעדים את קצין האספקה ​​שלנו. חודש לאחר מכן, במנות משופרות, החתול היה חיבה, בוטח ואכל בצורה מדהימה, ונזכר בילדותו הרעבה. בעל הטלקומבינה יצא לחופשה ארוכה, הטלוויזיה הראתה בצורה נסבלת את הטלוויזיה של מורמנסק וקישטה את מסיבת התה שלנו בערבים. יש לציין כי בעת פירוק והרכבה של כל ציוד, תמיד יש מחסור בברגים, ולכן הכיסוי האחורי של נס הטלוויזיה היה מונח מתחת לשולחן. וכך, בערב שבת אחד, נרקח תה, נפתח חלב מרוכז - הגיע הזמן להדליק את הטלוויזיה. אני עולה למעלה, לוחץ על הכפתור ומחכה שהתמונה תופיע - פתאום אני צריך לצבוט את מה שצריך שם... אי אפשר לתת שם למה שנשמע בתיבת הטלוויזיה אחרת מאשר כצעקה לא אנושית . היה לי קצת חסר קונדרציות! כדור שחור חסר צורה נופל ממכשיר הטלוויזיה על כיסא, נופל על הרצפה - וה-CAT עם ראש רץ לתוך הדלת - ואיפשהו מרחוק שוככת צרחה... זוכר) מתח גבוה! כנראה במשך חודש לפחות החתול רעד למשמע לחיצת מפתח ופרוותו עמדה על קצהו. הסיפור אמין לחלוטין, כמו כל הסיפורים שלי :)

שיפי ולדימיר פטרוביץ', סיראן

ב-1963 הוא ויתר על חוליגניזם ברדיו. נתתי את הקובץ המצורף לחבר. הוא עצמו החל לעבוד על VHF-ten, אפנון AM. חופשת סתיו קצרה, אני יושבת בבית ומגדירה את המודולטור ל-4 6p3s מהספר "תחנת רדיו VHF בית ספרית". המתח ביציאה של טראנס האפנון הוא כ-300 וולט מהאות בתדר נמוך, העומס הוא פעמון, אלומיניום, המופעל דרך טראנס תואם. מגזר פרטי, פעמון ברחוב. האות ניתן מהרדיוגרמה של לירה, עיקם את השכבות. שאגה, שאגה בכל הכפר מהתרגשות. לפתע, קהל מתפרץ לחדר, שוטר מחוז, חבר עם הורה ועוד כמה שני גברים. מיד הבנתי - תופסים חוליגני רדיו. בכלל לא מפחד, מה שהפתיע אותם. על השולחן מודולטור חזק, רדיוגרמה וכל הזבל שלנו. "כן, טוב! חוליגן!" – היו המילים הראשונות של הבאים. "לא, אני לא חוליגן" - ואמר לי מה אני עושה. הם לא האמינו. אחד הגברים החליט לבדוק את הרדיוגרמה שלי. האיש עצמו, בגלימה לא מכופתרת, מתחת לגלימה על חזהו, מקלט שטוח ומעוקל, אנטנת מסגרת על גבו, מגפי עופרת על רגליו, נשען על המאפנן והוא טיפס לרדיו כדי לבחון אותו. וברגע שהוא נגע בה, שאגה, צווחה וטיסה לפינה הנגדית. נעל עופרת - דרך החלון, תקועה בין המסגרות. הם הביאו אותי לעשתונות, התפשטו (הסירו את הגלימה, ושם ראו את האנטנה-פריים). הכל חסר אנרגיה. הגבר השני בכל זאת טיפס שוב כדי לצפות ברדיוגרם. הוא הזיז אותו מהקיר, מסיר את הכיסוי האחורי, אבל שום דבר לא נראה, השולחן בגודל 80 על 80 ס"מ, לא נוח. הוא כורע על שרפרף ונשען על המאפנן לרדיו. נקישה יבשה ואיש כבד עף לרצפה ולוקח איתו את כל מה שהיה על השולחן. השרפרף נשבר, נפגע, התחיל לקום ונשען על מלחם חם. כאן, ברוסית, mat-remat. אלקטרוליטים פרוקים. הלך במהלך של תחבושות, משחות, ירוק מבריק. נבהלתי בעצמי. למרות זאת, הראיתי להם את הרדיוגרמה. לא נמצא פשע. האדם הראשון נעשה עצוב, אדיש, ​​הוא היה כל כך כועס. האם חזרה הביתה, שוטר המחוז סיפר לה הכל. אמא שתחנך אותי עם יומן. המשמר המחוזי התגונן. אבל אין זכוכית, מחסור, החורף על האף. האם עזרה לגברים. תאכיל אותם. הזמנים היו רעבים. נראה שהגברים הגיעו מקויבישב. חבר ירד עם מכות קשות של הורה. אני בעד ה-TS-20 השבור, קיבלתי מאבי TT-1 ו"שיחה משכנעת" קשה. ועל מה, לא הבנתי.

Виталий, אזור דנייפרופטרובסק.

זה היה בשנת 1968 (69?) הצי הצפוני, יחידה צבאית סודית ומשטרית ביותר (מי שרוצה, יכול לקרוא על זה הכל באינטרנט :). אנחנו כותבים את המגזין "רדיו" ופתאום - תרשים של ציוד בקרת הרדיו. משדר דחיפה-משיכה בשניים או ארבעה P416B. זה יהיה ליצור תחנת רדיו כיס! ואז חבר חוזר מחופשה עם מתנה מהמפעל הסודי ביותר שלו - P416B, פיברגלס וכל מה שלבך חפץ. כמו שאומרים, לישון ביד. בקיצור, הם יצרו שתי תחנות רדיו - אפנון מסוג "קישמיש" לבסיס של טרנזיסטורים, מקלטי סופר-רגנרטור. ה"שפם" מאנטנת הטלוויזיה בחדר הלך בצורה מושלמת אל האנטנה. הייתה שמחה! אבל המוזיקה לא נמשכה זמן רב. בא חבר ממחלקה מיוחדת ובחביבות כך: קר כאן, אבל במגדאן... נו, אתה מבין איפה אתה משרת, אבל האויב מצותת! וכו. וכו ' איפה תחנות הרדיו? וחבר, בלי להניד עפעף: "פורק, מימש ובאופן כללי כבר לא! זה כל מה שנשאר", - ומצביע על לוח החלפת המונח על השולחן... זרי עצי חג המולד! ובכן, אני חושב, איך מזג האוויר במגדאן? "הקצין המיוחד" אומר עוד כמה מילות פרידה, כמו - נתראה שוב, לוקח שכר טרחה, מכניס לתיק שלו ויוצא בשלום. זה היה כאן שחבר שלי התחיל לרעוד, אבל איך יכול להיות מישהו חכם ברדיו שם? עבר (לא במובן הפיזיולוגי).

אובארוב גרמני פבלוביץ', מוסקבה

הסיפור הזה מתרחש בסביבות 1958. באותו זמן, מגדל אוסטנקינו עדיין לא היה קיים. בדאצ'ה שלנו ליד מוסקבה, היה מכשיר טלוויזיה KVN, שקיבל רק תוכנית ראשונה אחת. קראתי איפשהו על אנטנה מעוינת והחלטתי לעשות אותה כדי לשפר את קליטת הטלוויזיה. תיקנתי את האנטנה בין העצים על סימני מתיחה עם מבודדים, כצפוי. הקליטה השתפרה, אפילו תוכנית DH השנייה התקבלה. אבל לילה אחד הייתה סופת רעמים חזקה מאוד. התעוררנו ולאחר זמן מה שמענו את השאגה החזקה ביותר. הבנתי שברק פגע באנטנה שלי! מה הייתה ההפתעה שלי כשבבוקר ראינו שברק לא פגע באנטנה, אלא באחד האלונים שלפני הבית ופרץ קטע מהאלון יחד עם ענף. האנטנה שלי פעלה, כאילו כלום לא קרה.

סמנוב אנדריי, אזור דונייצק.

יש לי חבר. אז הוא סיפר את הסיפור הזה. הייתה לו טלוויזיה, אני לא זוכר איזו, אבל יש הרבה פרדס מאחור. ואז אחד מהם מת. וון, חמוש במברג או משהו אחר, מחליט להחליף אותו פעם נוספת. אבל אם בגרסה הסטנדרטית הכיסוי מוסר יחד עם כבל החשמל, ובכך מבטל את האפשרות ליפול תחת השפעת זרם חשמלי של 220 וולט, אז במקרה שלו עם הכיסוי הנ"ל (עקב כשל תכוף של הנתיכים ), בוצעה עבודה למודרניזציה שלו! במילים פשוטות, הוא נוסר לשני רכיבים, והו, אאוריקה!, אתה יכול לשנות אותו מבלי לשלוף את כבל החשמל... לאחר הנגיעה הראשונה בחלקים החיים, מברג ועוד משהו עפו לכיוון לא ידוע. וובן גם קיבל אישום על חיוניות. פתאום המוח שלו התחיל לעבוד - במובן שהוא חשב, אולי צריך לנתק את הכבל מהשקע. וובאן הסכים להצעת המוח, אך שכח לבצע את ההליך הזה. ואחרי 7 שניות הסיפור חוזר על עצמו... הוא התעשת (חזר מהחלל), לפי סיפורי הבית, תוך שתי דקות. ובמקום הכי לא מוסבר מבחינתו - במטבח מתחת לשולחן: המרחק מהטלוויזיה הוא 5 מטרים (בתמיהה מוחלטת ועם בליטה ענקית על המצח). כשהוא עף למרחק הזה, בדרך הוא תפס כמה שרפרפים על אחד מהם, ושבר גם רגל. אחרי כל זה (כנראה שהשיעור היה שימושי), הוא אפילו מחליף את הסוללות בשלט הרחוק של הטלוויזיה וציוד ביתי אחר אך ורק בכפפות דיאלקטריות עם תאריך אימות שלא פג!

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

ניגנתי בהרכב בצעירותי ולא יכולתי לקנות גיטרה רגילה עם מלגת הסטודנטים שלי. וה"רובינס" וה"אורל" הסובייטיים לא נחשבו לגיטרות, כי הם נשמעו כמו עצי הסקה. שנים חלפו, המוזיקה נשארה בעבר. עכשיו הכל בתפזורת, לא כמו עם סקופ. יש גם גיטרות סיניות-קוריאניות זולות יחסית שנשמעות טוב, שמרוב נוסטלגיה קניתי בעצמי. אני מנגן בו מדי פעם, נזכר בשנים האחרונות. חבר שלי חובב רדיו בא אליי, השתכרנו איתו, סובבנו את הוורנייר ואז הוא משך את תשומת הלב לקופסת הגיטרה. הוצאתי גיטרה מתא המטען של הארון והשוויתי לו. החבר פתח את עיניו ואמר בהפתעה מדהימה: "דימה, למה חובב רדיו צריך גיטרת בס? רק אחרי ויכוח ארוך הצלחתי להסביר למה היא אמרה לי. חברי, למרות שהוא נרגע, בכל זאת יצא בחוסר אמון ומאוד נסער.

ליטוויננקו ולדימיר אולגוביץ', דניפרודזרז'ינסק

לבקשת Yandex "מייצבים אינטגרליים" באתר רוסי אחד יש עמוד כזה:

"מייצבים אינטגרליים. מייצבים אינטגרליים מיוצרים בחלקים בודדים מפלדת סגסוגת 4145 H שונה, מטופלת בחום לקשיות של 285-341 ברינל וחוזק פגיעה של 50 ג'ול צ'ארפי. מייצבים יכולים להיות מסופקים בשתי תצורות: עם קופסאות בשני הקצוות או קופסה למעלה, פטמה למטה."

לא ידע שיש.

כפי שהתברר, לא היה מדובר באלקטרוניקה, אלא באסדת קידוח.

רומניוק פטר פבלוביץ', כנסייה לבנה

זה היה ב-1970. למדתי אז בבית ספר בלוצרקובסקי מס' 4. פגשתי את קוליה ווולודיה מאומן. הם גם למדו ב-telemasters. בערבים, בהוסטל, הלחמנו קידומת למקלט רדיו 200 מ' ומגבר כוח בשני GK-71. הם משכו את האנטנה באכסניה והחלו לעבוד באוויר תחת סימני קריאה שונים. עבדנו שבוע-שבועיים, אני לא זוכר. איכשהו המפקד מגיע אלינו עם המשטרה, הם לוקחים לנו את כל הציוד והם עצמם מפונים מההוסטל. הסדרנו את ההוסטל, אבל חליתי בהנדסת רדיו. שיניתי הרבה דברים. כיום אני בן 56, אבל אני עדיין לא יכול לשכוח את הימים הנפלאים ההם ואני מצטער שצעירים לא עוסקים ברדיו חובבים.

רז'פישבסקי יורי ולרייביץ', לוגנסק

זה היה ב-1984 או ב-85. התחלתי להלחים כל מיני חפצים מכיתה ד'. והנה מגיע שיעור הפיזיקה, הנושא הוא משהו על רכיבי רדיו ורדיו. המורה לפיזיקה קורא לי ללוח לענות. הלקח כמובן לא נלמד, והמורה ברדיו מבין איך אני מסתדר בבלט. ואז סיפרתי על תיריסטורים - שהם KU4A. וכן הלאה וכן הלאה... ובכיס שלי מונח מסמר עם חתיכת חוט צבעוני כרוכה סביבו. ובכן, הוצאתי אותו ופלטתי בפני המורה שזה חלק חדש שיכול להחליף כל אחד - אפילו טרנזיסטור, אפילו נגד, אפילו תיריסטור, אבל זה נקרא טריפיגיסטור. לא היה גבול להפתעה של המורה והיא נתנה לי 202. אני לא יודע מאיפה הגיע השם הזה "טריפיגיסטור", אבל אני זוכר את הסיפור הזה עד היום.

סרגיי, חרסון

זה היה אי שם ב-98. עבדתי כמוכר ציוד אודיו-וידאו. אנשים מהכפר באו לקנות נגן וידאו ולומר: "צריך מכשיר וידאו כדי לצפות בסרטי אקשן". אני, אגב, אמרתי שקלטות הווידאו ינגנו כל קלטת וידאו עם כל ז'אנר שיוכנס לתוכה, אבל אני פוגש קצת בלבול וחוסר אמון מצידן. בכלל, כשאני מבין מה העניין, בשיא הרצינות אני מביא אותם לחלון ומראה את כל הסרטונים שנמצאים בערימות: "אלה הם לקומדיות, אלה לסרטי אימה, אלה לסרטי פעולה", ו קצת יותר שקט: "ושני אלה מיועדים לאהבה לצפייה!" כתוצאה מכך, הם קנו "מקליט וידאו לחמושים" ויצאו מרוצים, כי אי אפשר היה לרמות אותם, כפי שחשבו. אני עדיין לא זוכר את הסיפור הזה בלי לצחוק.

רסטורגב אנטון, מגניטוגורסק

סיפורו של סכין הגילוח החשמלי החד פעמי

הסיפור הזה התחיל כשבדיוק הופיע שפם על הפנים שלי, ויחד איתם - רצון להלחים ולקטוף ציוד חשמלי. אני מציין - זה קרה באמצע שנות ה-90, בתקופת הזוהר של כלכלת שוק, זה הזמן שבו כל הדלפקים התמלאו בכל מיני זבל סיני זול. ובכן, עד ה-23 בפברואר, הם נתנו לאבי סכין גילוח חשמלי בעבודה, זה נראה מגניב, אחד המגניבים שבהם: שחור, בהיר, עם גריל זיפים מחורר דק, בקופסת פלסטיק הנצמדת, עם מראה בפנים כתובת מוזהבת מקסימה כביכול מהיצרן "SUNNY" - בדרך כלל עלינו, סקופים, הכתובות האלה על סחורות פעלו בקסם, אגב, כמו שברי בקבוק בירה שבור על הילידים, עדיין לא ממש ידענו אז מה מזייף היו וכו'. אבא היה מרוצה מהמתנה - סכין גילוח חשמלי מגניב היה אמור להחליף את סכין הגילוח ה"מסוכן" הרגיל "ספוטניק", איתו קרע את הזיפים בבוקר, ובכן, כולנו שמחנו בשבילו - זו חברת "SUNNY" "- כנראה מגניב... שבוע לאחר מכן, אבא נתן לי אותו עם תקלה - הוא לא נטען ולא רוצה להידלק בכלל - תקן את זה, בן. ויש לי כאן מכון, מושב ולא לפני זה במילה אחת... סכין הגילוח הלך לאיבוד. הזמן עבר ואיכשהו, חיטטתי במוסך, כבר מצאתי את אותו סכין גילוח "SUNNY", האירועים של לפני כ-15 שנה מתגלגלים לי בראש, ובכן, אני חושב - nishtyak, כמעט חדש, אני אתקן אותו ואשתמש זה. אני מביא אותו לעבודה, אני מפרק את סכין הגילוח, נראה שהלוח שווה את זה, הנה הלד (הכיתוב מתחתיו הוא "Charge" - טעינה), כאן צריך לטעון את הסוללה ואיכשהו הכל נעשה בצורה כל כך חכמה על הלוח, החוטים, המסלולים על הלוח של גטינקס דו צדדי (!) הכל מעוות, התהפך, למרות שהמעגל צריך להיות הפשוט ביותר בלוגיקה, והכי חשוב, אין יותר פרטים, אין דיודות זנר או דיודות לטעינת הסוללות?! אני מדליק אותו - הנורית דולקת, אני מודד את המתח בסוללה - אפס! הפסקה איפשהו... (ונפשית כבר לגלח לי את הזקן). חיפשו, חיפשו ו- OPA! הסוללה לא מחוברת לרשת בכלל !!! בהתחלה!!! הלד דרך ההתנגדות נדלקת ב-220V וזהו !!!!! יש אינדיקציה שחיברת אותו לשקע וזה מספיק לך... מסתבר שהתגלחתי עם סכין גילוח כזה במשך שבוע, וכן, מותק, לפח או משהו... אחרי הכל, סין הקציפה אז מוצרי צריכה! אני חושב שזה בסדר - אני אסיים את התוכנית בעצמי, מכיוון שאין צורך להמציא כאן שום דבר מופרך. אני מנתק את הסוללה ושם אותה על זרם קטן של 50 mA כדי להיטען מהספק המעבדתי ממש על השולחן ליד המחשב. הרדיו מתנגן ברמקולים של המחשב, ואז אני שומע איזושהי הפרעה בעמודה הימנית, אבל אין הפרעה בשמאל, ואז שוב אותו דבר... מוזר, ובכן, אני חושב בגלל אות הסטריאו מתחנת הרדיו מגיע, אולי יש להם שם משהו?! ושוב מסתכלים בטיפשות על משהו באינטרנט. זה אומר שההפרעות מתחזקות, אני מחליט להזיז את החוטים, פונה ימינה לעמוד, ושם הטעינה הסוללה מסכין הגילוח החשמלי - שלולית של אלקטרוליט מטפטפת מהשולחן והסדק בתוכה זהה. אחד שלקחתי להפרעה. אני מנתק, מפרק את ה"סוללה" הזו, מוציא את המעטפת המגוננת בשלג מהפח ומזיין אותה בפעם השנייה - ויש סוללת AA רגילה! אז זרקתי את התער מתוך כעס. ובכן, זה היה חד פעמי, ואנחנו הסקופים לא הבנו את זה אז, והסינים שכחו לכתוב על זה (טוב, בכוונה!

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

אני עובד במכרה ומהנדסי המכרות והטכנאים מזכירים לי את מארחי הצבא. הנה דוגמה. אני מדבר עם חבר ב-KAVS על חישוב של שנאי אוטומטי. מנהל העבודה שלנו סאניץ' נכנס, מקשיב לשיחה, הופך לסגול וצורח: "אני אוסר על מנהרות לדבר על שנאים - רק על קידוחים ופטישים! תנו לחשמלאים לדבר על שנאים!!!"

גלימזיאנוב אולג, שדרינסק

העיר שלנו קטנה, ומדי פעם אנחנו הולכים לאזורים להגשת בקשות. איכשהו הם הגיעו לכפר אחד, חיפשו - כלום. אנו פוגשים "טלמאסטר" מקומי אחד. הוא מתלונן בפנינו: הוא החליף את הקינסקופ אצל השכנים, אז עכשיו הם רודפים אחריו עם מגרפה ברחבי הכפר. אומר: "חבר'ה עוזרים!" הגענו לשכנים שלו ורואים: הטלוויזיה של פונאי הפוכה על השולחן, כלומר בראש הטלוויזיה, וקשורה לשולחן עם סרט הדבקה - כדי לא ליפול, כפי שהסביר הבעלים. וגם התמונה - כמו במראה, מסגרת הפוכה, אותיות קטנות. צחקנו, הלחמנו את המסיטה. אני שואל: "כמה זמן צפית בו במצב הזה?" הבעלים אומר: "תהיה כבר שנה". כמה ימים לאחר מכן, מתקשר אלינו המאסטר האומלל ומודה: "תודה, חבר'ה, עזרת לנו". ואמרתי לו: "הבקשות יהיו - התקשר". ועכשיו הוא הפוסטר שלנו בכפר. כך הוא המקרה.

זימין ויקטור אלכסנדרוביץ', אלמטי

לסטודנטים המתגוררים באכסניה קשה, במיוחד כשהם רחוקים מהוריהם. גם אנחנו, תלמידי TIASURA, היינו רעבים לעתים קרובות, במיוחד ב-1978. אבל יום אחד התמזל מזלנו - פגשנו את הבנות ממדה, שגרו יחד (!) באותו חדר. לאחר שנודע לנו שאנחנו טכנאי רדיו, הם ביקשו לתקן את ה-EPU ברדיו והזמינו אותנו למקומם. הם ערכו את השולחן כך שכמעט נחנקנו מרוק בזמן שהסתכלנו על המנורה הישנה RECORD. והתקלה הייתה הכי פשוטה - מחט הקורונדום פשוט התכרבלה על הצד ולא נגעה בצלחת, אבל עשינו מבט טרוד ואמרנו במבט חכם - THE CALISTRON PASS-THROUGH עף, צריך לקנות אותו! למחרת בערב שוב אכלנו ארוחת ערב שיקית, שבמהלכה הקשבנו כולנו לדיסקי ויניל, וטוסטונים משבחים לידי הזהב של TIASUrs. התביישנו מאוד, אבל הרופאים האכילו אותנו היטב. ובמכון נשמע הרבה זמן הביטוי "THE CALISTRON PASS-THROUGH"!

סנדלוביץ' ויקטור מיכאילוביץ', קייב

זה היה בתחילת שנות ה-70. בבית הוא בא לתקן טלוויזיה בשחור-לבן שפופרת. הטלוויזיה עובדת, אבל בתמונה יש שלג, "מורה". על פיסת חוט במקום אנטנה, זה הולך הרבה יותר טוב. ברור שהאנטנה הקולקטיבית אשמה. אני מודד את ההתנגדות על תקע האנטנה עם אוהםמטר - קצר חשמלי (0 אוהם). אני מלחם בחזית מהקופסה של האנטנה החיצונית - גם קצר. אז, קצר חשמלי בכבל. אבל הצרה היא שאחרי השיפוץ האחרון בדירה, כבל הטלוויזיה נסגר מתחת לטפטים וללוחות, והטלוויזיה עבדה מצוין במשך חצי שנה. איך להיות? ובכן, אל תקרע את הטפט החדש. הגיע רעיון! אני לוקח ליבון 6,3 וולט מהטלוויזיה, אני מזין אותו לכבל דרך נגד בכמה אוהם ומחכה בערך 3-5 דקות. לאחר מכן, אני הולך מלמעלה לאורך הטפט שבו נמצא הכבל ומנסה את הטמפרטורה. תחילה חם, ואחרי ארבעה מטרים - קר. ואז מתברר שלפני שלושה ימים העבירו הטלפונים כבל טלפון ממש לאורך החלק העליון של הטפט וחוררו את כבל הטלוויזיה במסמר. זה סיפור כל כך נדיר.

ירוסלב טרויאנובסקי, וורונז'

זה היה בתחילת שנות ה-90. בית הספר להנדסה צבאית גבוהה בוורונז' לרדיו-אלקטרוניקה. המנה השלישית - החבר'ה כבר מבוגרים, הם גרים בחדרים של 7-8 אנשים. בהתאם, הם אספו גרוטאות שונות מהקורסים הבכירים בצורת טלוויזיות שפופרות, לחדר באמצעות מכשיר. ומכיוון שמכשירים אלו כבר שונו על ידי כ-3-4 בעלים, מצבם היה מתאים. ואני רוצה לצפות במשהו... מבין מאה וחצי הבובים, רק כתריסר באמת הבינו באלקטרוניקה, כולל אני. בדרך כלל, הבקשות "לראות מה קורה עם הטלוויזיה" הסתיימו בהלחמת לוחות, פירוק שנאים, החלפת מנורות וצינורות שבורים. הכל, בקיצור, כמו שצריך. ואז כמה חגים, הגיעו סופי שבוע, לא היה מה לעשות, בהתאמה, נרגענו עם חבילת מאכלים. לא רציתי לקחת מלחם בידיים בכלל. נכנסתי לחדר הסמוך - לבד קירוי לגפרורים, לבד קירוי למלח. ובכן, זה התחיל. "Record-312" האומלל אמר משהו, אבל סירב להראות אותו. בגלל מצב רוח מרומם (וכבר ידעתי בעל פה את החלק הפנימי של כל מכשיר), מדדתי בצחוק לרבעים (שניים בצד, אחד למרכז) נקודה על עטיפת הטלוויזיה, הצבעתי עליה באצבע, ו , במילים: "ככה זה נעשה", הטיח בה באגרופו. הטלוויזיה נדלקה, כולם היו מרוצים, קיבלתי גפרורים ומאה גרם. הכל יהיה בסדר, אבל!!! כמה ימים לאחר מכן, שוב היה צורך ללכת לשכנים. בקשר עם אחד מהם, שמעתי מכה מצלצלת, הסתובבתי ונדהמתי!!! במקום הנקודה ש"ציינתי" נשרטה החוצה מראה מסוים של מטרה, והמכה הזו נפלה בדיוק עליה. אני לא יודע איזה מוסר השכל אפשר לשאוב מהסיפור הזה, אבל התעודות שלנו מתהדרות בגאווה במומחיות - מהנדס רדיו!

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

קניתי את המחשב הראשון שלי ב-2006. לא הבנתי, לא הבנתי הרבה. חבר שעבד כמנהל מערכת והכיר את עסקי המחשבים יעץ לי בהחלט לקחת אל-פסק. ורצוי עם כבל שכלול במחשב. כך שהאל-פסק, במקרה של הפסקת חשמל, יוכל להורות למחשב לשמור את מה שבניתי, וגם לכבות את המחשב בצורה נכונה. סיפרתי את כל זה למוכר הצעיר, הוא צחק בגאווה, עשה כמה תנועות מורכבות בידיו וענה: "טוב, הבנת את זה! מיד לקחתי ספר תלונות והדבר הראשון שקראתי שם היה: "המוכרים שלך עושים לא מבין כלום במוצר שלהם, אלא רק לפנטז ולנסות לדחוף אותו!"

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

לעתים קרובות אנשים מהדור המבוגר אינם מקבלים חידושים בטכנולוגיה ואינם מאמינים בקיומם. כי זה לא מתאים להיגיון, כי הם גדלו על משהו אחר. הנה דוגמה חיה לכך... אנחנו מדברים עם חבר ב-deuce (145.500 מגה-הרץ) על אנטנות קולנאריות. כאילו, מי בעיר לקח איזה, בשביל מה... וכו'. חובב רדיו ותיק, דינוזאור של האתר, נשמת מנורה אורתודוקסית - במובן הטוב של המילה, נדחס לשיחה. חבר משכנע אותנו לא לקנות את הזוהמה ה"בורגנית" הזו. אנחנו מבקשים מהאדם להסביר - למה לא לקנות? הוא נושא נאום נוגע ללב, והורג את התיאוריה של קרל רוטהמל במקום. הנאום עצמו: "חבר'ה, ובכן, כאן האנטנה מורכבת, למשל, משלושה ויברטורים הממוקמים זה מעל זה ויש כמה סלילים תקועים ביניהם כדי לטשטש את העיניים. ובכן, חשבו בעצמכם: אנרגיית ה-RF שעברה דרכה ויברטור 3/4 למבדה הראשון והוקרן לתוך השידור, ואז הוא לא יעבור לוויברטורים הבאים....טוב, כי הכל מוקרן!!!הבורגנים מרמים אותך, המציאו שטויות ומוכרים את זה בגדול כסף!"

מיכאל, קריבוי רוג

זה היה ב-2001. אז עדיין תיקנתי את 3USCT. ובכן, בעלי המלאכה, כמובן, זוכרים איך במקום צינור חמש, בשינוי קל, הוכנס ארבע. באותו זמן, אשתי נתנה לי שרשרת כסף ליום ההולדת שלי. כמעט אף פעם לא הורדתי אותו. זה היה קיץ, היה חם, זה היה מצמרר. ובכן, כמובן, הייתי בלי בגדים עליונים, עם פלג גוף עליון עירום. אז שמתי את הטלוויזיה על השולחן, שמתי את המראה, ובכן, בוא נערבב. אבל לא שמתי לב שהחוט המשוריין המתמקד מולחם ללא בידוד. וברגע שהרמתי את ראשי להסתכל במראה, נפלו ניצוצות מעיניי. נזרק עד החלון. לא הצלחתי להבין מיד מה קרה. מסתבר שנגעתי באלקטרודת המיקוד עם צלב. יש פס כחול על הצוואר. זו הפרת בטיחות בעת תיקון טלוויזיה.

אובוכוב יבגני דמיטרייביץ', מוסקבה

הסיפור מתחיל ב-1945 כשייצרתי מקלט גלאי. לשם כך, היה צורך "לרתך" את הגביש ולמצוא עליו "נקודה רגישה". אחר כך הצינור הראשון, ואחר כך ה-SUPERCITY הראשון (סלילים נרפפו על מחסניות בגודל 16), עליו הקשבתי ל"קול אמריקה" (1947 - מורעב). בסוציאליזם מפותח - מחשבונים (הראשון שקניתי ב-200 רובל), אחר כך - ניתנים לתכנות. שלחתי את התוכנית לכתב העת "מדע וחיים", שם הוא הציע לצמצם את התוכנית מ-29 ל-10 שלבים וכו'. המחשב הראשון, המדפסת, ואחר כך בכל מקום... עכשיו ה-TC-29V30R Panasonic התקלקל, שאותו אני רוצה לתקן לפני יום הולדתי ה-80. נותרו לו 45 ימים.

ולדיסלב פדורוב, מוסקבה

זה היה בשנת 92. נסענו עם אמי וסבי לכפר, למולדת של סבי. ושם איך: כל הכפר - שם משפחה אחד. או שניים, אבל זה לא משנה. הגענו, פגשו אותנו שם. וסבי הוא מנהל, במוסקבה מנהל משרד גדול ואוהב שיחות. והוא אומר לכולם איזה נכד חכם יש לו, כאילו הוא יכול אפילו לתקן את הטלוויזיה. ואז זה התחיל. :( הליכונים זחלו, כאילו - תסתכלו על הטלוויזיה שלנו. וכל קרובי המשפחה, אתם לא תסרב. אבל אין לי כלום בכלל. מה אני צריך לעשות? אתה יכול לראות. יש שני פנטודים בפנים: אחד ב ערוץ הרדיו, השני במגבר הווידאו. השני כבר מחובר לזרם גבוה, והראשון טוב כמו חדש. אני מחליף מקום ו- OPA! - הכל עובד. הכנתי בערך 5 חלקים. ואז צבעי הצינור יצאו. וביום השלישי ברחתי כדי לא לאכזב את המוניטין שלי, כאילו אני צריך בדחיפות ללכת לקולג'.

ויקטור יבגנייביץ', דנייפרופטרובסק

אני לא חובב רדיו או חשמלאי, אבל הייתה לי חוויה מעניינת אחת. כשהייתי סטודנט ב-DSU (כימיה), גרתי באכסניה מספר 7. היו בה 4 בלוקים של 10 קומות, ובכל בלוק היו 2 כיריים חשמליות. באופן כללי, התשומות לבניין היו גבוהות, המגעים היו מהודקים עם ברגים M20. אנחנו יושבים עם חברתי סרז'ה שצ'רבקוב (באותה תקופה סטודנטית בפקולטה לרפואה, וחשמלאי במשרה חלקית של ההוסטל) בחדר הבקרה שלו, שותים - כ-3 ימים, כנראה. אני רואה - ממסר עם צרור חוטים מונח על הרצפה, אני חושב שיכור: "כרגע זה ילחץ בתדר של 50 הרץ". אני לוקח את זה, הולך לארון הקלט הראשי ומכניס שני חוטים מהצרור לתוך אותם ברגים M20. הוא התפוצץ כך שמהחדר הסמוך (המשרד של קמנדה) הגיעה הקמנדה עצמה בריצה: "מה זה, מה הפיצוצים?" אני אומר: "כן, חוליגנים עברו - הם זרקו חזיז!" ומול עיניי - השמש הכתומה במסך מלא, שום דבר לא נראה לעין. סרגה, חבר, כמעט נפל מכיסאו, התפכח. מאוחר יותר, כשראיתי את האור, הבנתי מה העניין: ראשית חיברתי ממסר של 220 וולט לשני פאזות, ושנית, החוטים שתקעתי הולחמו, על ראשי הברגים היו מכתשים בעומק 5-6 ​​מ"מ. . באופן כללי, מוצמד.

אלכסנדר ויקטורוביץ', קייב

אחותו של אבי (אולי היא הייתה דודתי) כבר בגילה התחתנה עם קצין תקשורת בדימוס. הם עזבו אותו מהצבא עקב הצלחות ניכרות עם נחשים ירוקים והופעת גברים ירוקים. בהיכרות הראשונה שלי עם קרובי משפחה (הייתי בערך בן 35) נדהמתי ממחסן שלם של כל מיני טלויזיה-רדיו-אלקטרו-זבל. הזבל הזה תפס כמעט שליש מהשטח הניכר ליד מטבח הקיץ ושימח את העין בשלל גילאים וסוגים. הבחינו בהפתעתי וסופקו. ראה קשר לשעבר. הוא שתה בכבדות. לכבוד בואנו, הוא צם ביום השלישי או הרביעי, ומפאת התנזרות הוא הלך קודר, כועס ושתק. מחסן הוא מחסן. מחסן למוצרים לא מוגמרים. הדוד וניה (קצין בדימוס) קיבל מדי פעם פקודות מחבריו לכפר, לקח מקדמה, הבטיח לתקן אותה ואחסן אותה בסככה. זה היה מוזר שתושבי הכפר לא התרעמו ומילאו בנחת את הפחים בטלוויזיות, מגהצים ושאר מקלטים עם מיקסרים. הם לא דרשו להחזיר את המשקה. אז עבר שבוע בטירוף מפוכח. איכשהו, באמצע הלילה, הייתי חסר סבלנות לבדוק את השירותים בחצר. אורות דלקו בסככה, מוזיקה התנגנה, הדוד וניה מלמל חיקוי קריוקי על המידאן. היה ריח של רוזין, חוטים, הטלוויזיה של מישהו ריצדה עם מסך כחול. קצין חיטט בגבו בהתלהבות, כמו מנתח שנה ראשונה. בטוניקה ישנה, ​​במכנסיים קצרים כחולים צבעוניים על רגליו היחפות ובכובע על ראשו הקצוץ. ביד אחת - מלחם ביד השנייה - ספל אלומיניום. צנצנת של שלושה ליטר של ירח, חצי ריקה, עמדה בפינת השולחן. הדוד וניה התיז עליי בכוס, דחף מלפפון ושוב, כשהיא ירדה מזמן, טיפס לתוך המעיים. העיניים שלו בולטות, כחולות, ונראה שהוא רואה הכל, אבל איכשהו הוא מסתכל דרכך. ובכן, הכל, אני חושב, יהרוג. לא, זה לא קרה. על הרצפה לאורך הקיר עמד, שכב והונח כ-2/3 מהמחסן לשעבר למוצרים לא מוגמרים. היא הייתה מוכנה! בבוקר, שערורייה של דודה שלא העירה אותי, קינות על חיים הרוסים ופחית שיכורה של ירח, חיוכים שמחים ומעט נבוכים של בני הכפר שגוררים הביתה את האלטרוסקרב שקם לתחייה. מסתבר שדוד וניה המפוכח כמעט ולא הבחין בין מלחם לבוכנה ובין ברזל ממטחנת בשר. אבל כשהגיע הבולמוס!.. הייתה השראה, זיכרונות נעורים ויעילות. למחרת, הוא זכר מעט וסבל מהנגאובר. יותר מכל סיים אותי מכשיר טלוויזיה ישן "אביב". הוא הראה שלושה ערוצים בצורה נסבלת, והרביעי היה מעט מטושטש. חשבתי שאני מכיר קצת טלוויזיות צינור. ברמה של קומקום עם מלחם. זה היה שימושי לסובב את הסליל על ה-PTK. אני זוכר את החלק הפנימי של הטלוויזיה הזאת הרבה זמן. לא הייתה מנורה אחת על הלוח! נשך כמה קבלים ונגדים. ועל החוטים שבתוך המארז הייתה תלויה מנורה מסוג אחד מוקפת בענן של פרטים. מסתבר שדוד וניה שיכור "שיפר" את התוכנית. עכשיו הוא הראה שלושה ערוצים. ולשכנים יש ONE. רַע. לזה מתכוון קצין של הצבא הסובייטי!

ליאוניד טימופייביץ', נובוסיבירסק

בשנת 50-60 ההורים קנו רדיו 2 צינורות. עבד היטב. פתאום הפסיק לעבוד. הם נשאו אותו לתיקון - כל החוטים הצבעוניים נחתכו בו. הגעתי למספר הראשון, כי הייתי מעורב באופן פעיל ברדיו חובבים. אפילו הכינוי היה - "ממציא דינמו". למה לא יודע. הוא אהב מאוד לאסוף מקלטי גלאים, ובמיוחד - לטרנס כוח רוח. הרבה יותר מאוחר, מצאתי חרוזים עשויים מחוטים צבעוניים מאחותי הצעירה. אין קנס רטרואקטיבי.

אלו הזכרונות.

שחוב ז'ורה, דונייצק

הסיפור הזה קרה לי ב-1988 בצבא. כמי שמבין בטלוויזיות, הריח אותי סגן המפקד כשפנו אליו גורמים בכירים במינהל. לשם כך הוזמנו רכיבי רדיו מהמחסן, כך שלא היו איתם בעיות. לאחר התיקון מחקתי פרטים אלו על פי המעשה. פעם נשלחתי לתקן את הטלוויזיה לסגן אלוף. סיפקה "וולגה" שחורה, והלכתי. אני מגיע, ויש "Electron-726" עם בלוק BCI. אני פותח את הטלוויזיה ורואה שמתג הצבע במצב כבוי. אני מוריד את הכריכה האחורית, ומתחיל "לעשן" בעיניים, כלומר, אני ממיס את הרוזין, ובשביל להשוויץ אני מלחם את שבב K224XP1. כעבור שעה, אני מפעיל את מתג ההחלפה בבלוק הצבע, סוגר את המכסה ומדליק את הטלוויזיה. הכל עובד, הפולקן מרוצה, והמיקרו-מעגל נמחק במסגרת המעשה לטובתי. לאחר מכן השתכנעתי שוב באמיתות הפתגם: "ככל שיש יותר אלונים בצבא, כך ההגנה שלנו חזקה".

יוג'ין, אזור לנינגרד

איך להפחיד קצין פוליטי מנוסה. הסיפור השני על השירות שלי...

צי הים השחור, אני מפעיל רדיו צעיר ונאה. במוצאי שבת, אני במשמרת (תורן במחסום עיירת המגורים של החפץ), עושה חלק מהעסקים שלי. ופתאום, מעל "עץ הערמון" צעקו עליי לתוך בית ההגה התורן. אני, חושב שזו פתיחה של שעון התקשורת, טס כטיל נגד ספינות "קידמה". והסיבה פשוטה יותר: על גבעה מעל היחידה הוקמה באזעקה עמדת הגנה אווירית עם "חצים" וטלפון ת"א-57, שעליו נמתח שרקן. השרקן הזה קצר איפשהו - יש קריאה קבועה על המתג. והטלפון בחופשה. וכך: אני, מכוסה קורי עכביש, עושה את דרכי בין סבך הפטל שחור (טעים, זיהום, אבל דוקרני עד כאב!) בחושך המוחלט של ליל הדרום. חיבור אחד, השני, השלישי - וזה הכל, כאילו בכוונה, עם פיתולים זה מול זה (אבל זה צריך להיות מרווח!). ואז אני נופל לתוך סוג של בור, מגודל עשבים קוצניים מאובקים. את כל!!! נגמרה הסבלנות! אני חוזר אחורה, עם סכין כידון תלויה על החגורה, אני נושך שרקן ליד הקופסה שעל קיר הבניין (תנו לטלפון להבין את זה מחר, אני מקווה שהיריב לא יעוף פנימה בלילה!). אני הולך לבית הגלגלים - בודק, מדווח ואז חבר, איש אות, פוגש אותי. עם השאלה: "למה קראו לך להיכנס לבית הגלגלים, ואתה כאן?" ובכן, אז לקחתי את נשמתי... נזכרתי בקצין התורן, ובטלפון, ובמי שהניח כך את השרקן, ואת השרקן עצמו, ואת שיחי האוכמניות, ואת ליל הדרום האפל, ורבים. אחרים, וכל קרוביהם עד הדור השביעי "באלוהים, הנפש, אם הים עד עומק החפיפה דרך החבל המסומר דרך אבני המלכות אל "ירקות הבטן..." עם מספר גדול מאוד של מילים רעות... ופתאום, בגלל מכונית שחונה במרחק של 10 מטרים, קם קצין פוליטי. הוא שם, מסתבר, הוא התכוון להחליף גלגל. אגב, הכובע שלנו -שניים" נותרו חצי שנה לפני הדמ"ב לפרוש. באלוהים, אני לא משקר, הוא נהיה אדום! לאור הפנס זה נראה בבירור! והוא אומר: "ז'ניה, אתה מקלל ככה? ?? זה מי שלא הייתי חושב עליו! יכולתי לשמוע אותך מעל ההר הזה! (רמז שהוא לא צותת?) ההר, תראה, הכל אדמדם! אתה לא מתבייש!!! סיגנלמן, האינטליגנציה של חיל הים!!! (וכאילו האותת איננו אדם...) ואתה נשבע כמו איזה ברבור סירות מצי השייט!!! אני אשמע עוד ביטויים כאלה - אני מצטער, אני קורע את הביצים !!! (כן!!! כאילו הוא לא היה קצין ים בעצמו!) אחרי זה, במשך 4 חודשים, דבק בי הכינוי "שייט מצי השייט"... אז תקן אחר כך מחלקה של מישהו אחר.

וורגול איגור מויסביץ', גרוזני

זה היה בשנות ה-80 הרחוקות. "חוליגן" אני באוויר בפרברי גרוזני. כדי למנוע מציאת כיוון, האנטנה הוסרה במהלך היום. הוא הוריד את התורן הקרוב ביותר אל סוכת הכרם, וסחב את התורן הרחוקה לגמרי, אבל החוט דרך הגנים של השכנים שכב מסביב עד להתקנה בלילה הבא. הוא עבד בעיקר בלילות, לתקשורת למרחקים, ורק אחרי סיום הטלוויזיה, כדי לא לעצבן את השכנים. פעם אחת, לאחר שהגעתי הביתה מגרוזני לסוף השבוע, החלטתי לדבר עם "מטחנות האיברים" המקומיות על האנטנה ה"שוכבת" במהלך היום. לפתע, בזמן קבלת הפנים, אני רואה את דודי הולך ברחוב ולומד בקפידה את החלל שמעל החצרות. הוא מבחין באנטנה ה"שוכבת", אך אינו יכול להבין לאן הולך הברז. החלק העיקרי של האנטנה מונח על הדומדמניות של השכנים ונכנס לחצר שלי. הוא דופק בדלת, אבל אני לא פותח אותה. הוא הולך לשכנים. הזמן הזה מספיק לי להחביא את כל הציוד, לסגור ולתת לרועה ללכת. הם באים אלי ומתחילים להישבר, אני לא פותח. לאחר דפיקות של 10-15 דקות וצעקות, הם עוזבים. אז הצלחתי לנפח את ה-HIE. והוא המשיך לעבוד בלילות עד תחילת שנות ה-90, עד שהחלו האירועים הידועים.

גנאדי, דונייצק

אמצע שנות ה-80. כל החיים שלי הלחמתי משהו, הרכבתי בבית, הבן שלי אהב לראות את כל זה. יום אחד נעלם הסאונד בטלויזיה Electron 736. אשתי, שלא בטחה בכישרונות שלי, התקשרה לטלמאסטר. הוא חיטט בטלוויזיה במשך כעשר דקות ותיקן את התקלה. אישה נכנסת לחדר עם בן בן 2,5 ושואלת: "נו, מה קרה לטלוויזיה?" עונה המאסטר: "כן, הדבר הזה נשרף", ומוסר לה אותו. הבן לוקח את ה"דבר", בוחן אותו היטב ואומר: "זה נקרא "התנגדות", ונכון לומר "נגד".

גוסב אנדריי ולדימירוביץ', נובוקוזנצק

אני זוכר ש-Funai TV הובא אלינו. הובא על ידי הצוענים. ידעתי שהם אומה אימפולסיבית וטמפרמנטית, אבל כשראיתי את מסך הטלוויזיה הבנתי עד כמה! כל המסך היה שקע, הוא נראה כמו שמשה קדמית של מכונית, שנפגעה במשהו חד וכבד, אבל הסדק לא התפשט על כל המסך! כתוצאה מכך, לא רק שלא לקחתי אותו לתיקון, אפילו לא הפעלתי אותו כדי למנוע את הפיצוץ של הקינסקופ. אגב, מאוד הופתעתי מכך שהאנשים שהביאו לי את זה הרבה זמן ושכנעו אותי לעשות את זה באובססיביות, למרות שאמרתי להם בטקסט פשוט, במשך זמן רב, בטונים מורם, ששימוש בטלוויזיה כזו עלול להוביל לפיצוץ. באופן כללי, תודה לאל, אוטברהלאס.

דובובוי סרגיי ניקולאביץ'

הוא עבד בשנות ה-80 באולפן טלוויזיה בקבלה. הגיע שותף. הוא צוחק ומספר שלאחרונה הגיע לקוח אחד, הפך בידיו את הקבל K50-3 ושאל את השאלה - איפה להכניס את ה"קוורץ" הזה לטלוויזיה שחורה-לבנה כדי שיתחיל להופיע בצבע. אמרתי לו - אומרים, בנאדם, אתה כבר לגמרי?... הוא אומר שמכרו לו את ה"קוורץ" הזה בשוק ב-50 רובל, ואמרו: איך להתקין אותו בטלוויזיה שחורה יגידו לו. באולפן הטלוויזיה...

קובל אלכסנדר, מוסקבה

1980 חוּפשָׁה. גודאוטה (אבחזיה). אשתי ואני שוכרים חדר, כמו נופשים רבים אחרים. ליד הים, החוף - LEPOTA! אני כבר חובב רדיו מנוסה, וגם 5 שנות עבודה במפעל הטלוויזיה TEMP אומרות משהו. והנה שכן של המארחת מהשאלות של מי, מאיפה הוא מגלה שאני מהנדס רדיו. התחילו לשכנע לתקן את הטלוויזיה שלהם. אני מסביר: "אין לי כלים". הוא אומר: "בוא נלך, יקירי, נמצא כלי, פשוט לך". ובכן, הטלוויזיה מאוחדת, נראה שהיא מוכרת. אין תמונה, מחולל קווים לא עובד. אבל אתה צריך מברג. הביאו מברג שטוח ממכונת תפירה. לא מתאים - אני אפילו לא יכול להסיר את הכיסוי האחורי. הייתי צריך לטחון אותו על פיסת גרניט. עכשיו אני כמעט רובינסון קרוזו. הסיר את המכסה. חשד נפל על קבל המתח הגבוה במעגל של הרשת השנייה של מנורת הגנרטור. צריך חותכי צד. הביאו מלקחיים לסוכר כתוש. הצלחתי לנשוך את הקבל. במה להחליף אותו? לבלוק הטון יש אותו אחד, אבל איך להלחים אותו? הם מדליקים את הפרימוס ואני משתמשת במסמר לוהטת (יש לי מלקחיים) כדי להסיר את הפח העודף מההתקנה (כן, הם לא חסכו בזוטות). אבל פשוט לא להלחים עם פח. אני מבקש ממך להביא אספירין, כי מיותר לבקש רוזין. "מה, יקירי, יש לך כאב ראש?" אני מסביר למה. הם נראים מוזר ולא מאמינים. בקיצור - אני מדליק טלוויזיה - זה עובד! לאנשים יש חג, כי אחרת היה צריך לקחת את הטלוויזיה לסוחומי לתיקון. וזה רחוק, ארוך ויקר. ולאשתי ולי יש חג. איזה פינוק זה היה, יין... והכי חשוב- הרגשתי כמו קוסם, קוסם כל יכול בתחום האלקטרוניקה... כמעט התפוצצתי. היה נחמד שבתנאים לא סניטריים (במובן של תנאים לתיקונים) הכל הסתדר. עכשיו אתה יכול ללכת לאי בודד, אבל אתה לא יודע אם יש שם טלוויזיות?

קולסוב מיכאיל סרגייביץ', מוסקבה

זה היה חורף. הם נתנו את האובייקט - לקו האוטומטי של הרמזורים בין שני חניונים תת קרקעיים במרכז העסקים בסאבלובסקיה. היה צורך להמציא וליישם תוכנית בישול משלהם. אני מומחה עם ניסיון של 28 שנים, אבל עברתי למקצוע אחר מזמן. הם שרטטו תרשים עם הבוס שלי (המילה OAK אפילו לא מתאימה לו). הוא מייעץ לי: הוא מצייר כל כך ברצינות, הוא דוחף אותי, אני מהנהן בטיפשות, ובפנים הכל קרוע ורועד מצחוק. ציירו. בוא נלך לשוק סאבלובסקי לחפש משהו (אני לא מתלבט - בוא נלך). באופן טבעי, באורח פלא, לא מצאנו הרבה, אבל בכל זאת מצאנו מתגים ואספקת חשמל, והתעקשתי בעדינות שזה נחוץ רק עם שנאי (אמינות מהתחממות יתר), לא מתג דחף - זה היה חפץ מגניב עד כאב. ובאשמתנו הלקסוסים היו מתנשקים. הם הלכו הרבה זמן. התעקשתי גם על נתיכים נוספים, המיועדים לשומרים טיפשים (הם הכניסו את נייר הכסף - ולהתראות). נמצאו נתיכים של 1,6 אמפר. הבוס שלי מנהל דיאלוג, אני תוקע באצבע - אחרת זה לא מגיע אליו. אני בדרך כלל מנומס ואינטליגנטי, אבל כשנשבר, אני שובר את הלסת בלי לדבר. הנה אני ממהר בכיף: מופע חינם של המוכר והבוס. המוכר: "אני מומחה עם שש שנות ניסיון, נמצא הכל, אל דאגה". הבוס שלי: "יש לך נתיכים במתח גבוה?" זה: "הבחור מהמחסן יביא את זה מיד, רגע." השתנתי 5 דקות טובות, שכבתי מול האנשים בחלון, כמעט עשיתי פיפי, והבוס שואל בנאיביות ילדותית: "מה קרה?" פתאום נזכרתי במזג האוויר...

עוד היסטוריה. רציף Pererva, אני מחכה לרכבת, אני לומד את השולחן עם ספקי כוח ומטענים לטלפונים, לפני 10 שנים זה היה איפשהו. האישה-מוכרת מראה הכל ואומרת: "וואו! והיחידה הזו נותנת 500, 700 ואפילו 1000 מיליאמפר!!!" (בלוק סיני ידוע לכולם עבור מתחים שונים). אני אומר: "1 אמפר או מה?" "לא!!! 1000 מיליאמפ!!!" אני מסביר בבירור (אישה) ש-1 אמפר זה 1000 מיליאמפר. חברים יקרים! הייתם צריכים לראות את העולם מתפורר בעיניה!!!

בוריס, קייב

במשך זמן מה עבדתי כמהנדס וידאו במרכז טלוויזיה. וכך קרה שבמשך זמן מה מינו "אלון" צעיר מחברי קומסומול לראשנו. בגלל טעות שלי הוא דרש ממני לתקן שעות נוספות מספר מוניטורים (מקצועיים, צבעוניים ושחורים). כאן שיניתי את מערכת ההסטה באחת, אני בודק אותה על מחולל פסי הרשת והצבע - הכל לה-לה. בזמן הזה, הייתה איזושהי אליפות וחבר הקומסומול שלנו שלח אות למוניטור ממקלט רב תקני. והתמונה התהפכה הפוכה (טוב, לא ניחשתי את ההדרגה של הקצוות של מערכת ההפעלה). אנשים התאספו לצפות. הבוס מסתכל ולא מבין מה העניין. "למה הפוך?" אני משיב שהוא כמובן הפעיל את ה-"L" הסטנדרטי עם אפנון חיובי, ומכאן התמונה ההפוכה. הלכתי משם, והבוס ביקש מהמהנדסים ספר עיון של תקנים (D ו-K לא היו בטיונר הזה). האנשים ייבבו במשך זמן רב, בזמן שחבר קומסומול לחץ על כפתורים.

זלוצ'בסקי ויקטור סרגייביץ', קייב

לפני שנים רבות (אי שם באמצע שנות ה-90) עבדתי בכפר נידח באזור חמלניצקי (אוקראינה). הבידור היחיד בזמני הפנוי מלבד moonshine היה הטלוויזיה. ישן, צינור אלקטרון 700 כמה. אז זה שבור! אני לא טלויזיה. קצת חובב רדיו, אבל לא תיקן טלוויזיות. עם זאת, יש לי מושג כללי על פעולת הטלוויזיה. מבלי להיכנס לפרטים, לאחר "חפירה" ממושכת, נפל חשד על מיישר מתח גבוה (היה איזה עמוד, אני לא זוכר את המותג). לא בא בחשבון למצוא משהו כזה שם (בכפר)! נימקתי כך: אספקת החשמל של הקינסקופ היא בערך 12 - 15 קילוואט. המכפיל כנראה מכפיל פי ארבעה (גם עכשיו אני לא יודע כמה). לכן, מתח ההתמוטטות ההפוכה של עמודת המיישר חייב להיות לפחות 4000 וולט (4 קילו וולט x 4 \u16d 226 קילו וולט). היו לי כמה דיודות D30 שרציתי. לקחתי מסילת עץ באורך 15 סנטימטר. הוא דפק בו מסמרים. הברגתי 226 דיודות D100 למסמרים, חיברתי אותן בסדרה. בידיעה שלדיודות יש פיזור גדול של התנגדות בכיוון ההפוך, הלחמתי התנגדויות של XNUMX קילו אוהם במקביל לדיודות. קשרתי את כל המבנה הזה עם סרט חשמלי לכריכה האחורית. מולחמים חוטים ארוכים ומולחמים במקום מוט. כל מי שצפה בי "חמיזה" היה בהלם! אבל הטלוויזיה עובדת!

אקימובה יקטרינה ליאונידובנה, ניקולייב

הסיפור קרה לי. בחיי אני הומניסט גמור: אני כותב שירה, אני חובב ספרות. בבית הספר, בגלל זה היה לי מאוד קשה. ועכשיו, כפי שאני זוכר עכשיו, בכיתה ט', פיזיקה, אנחנו שוקלים כמה תוכניות. אני מסתכל על כל ריבועי הכדורים האלה ונהיה רע! אני חוזר הביתה, אבא שלי מכין "מעגל מודפס" לאיזו מערכת אזעקה מאוד מורכבת המגיבה לחום של גוף האדם ונותנת קורונה של מתח לא חולני. בלי להמציא שום דבר חכם יותר, הייתי חלוץ הלוח הזה והבאתי אותו לבית הספר. כולם היו בהלם - השלמתי את המשימה בצורה מושלמת. אבל כשהמורה קראה לי אליה וביקשה שאסביר מה זה מה, נתתי רק דבר אחד. "טוב... בכלל, הסכימה מורכבת. יש גם כדורי פסים וגם ריבועים, שימו לב - מוצלים ולא מאוד, פסים, כל מיני מבוכים, ובסוף, אם מתחברים לכל זה... מ"מ... נורה, ואז נורה...! לא הספקתי לסיים, המורה שלי קרא לי טיפש, והתקשרה להורים שלי לדבר על השניה. אבל כשאבא בא, הוא היה מאוד שמח שנמצאה עמלה כל כך יקרה... אז אנחנו חיים!

אקימובה יקטרינה ליאונידובנה, ניקולייב

הסיפור הזה קרה לאבי - חובב רדיו. פעם הוא החליט לפתוח עסק משלו, והוא שכר "גאונים" בעלי השכלה גבוהה. לאחר עיון בכל התעודות והתעודות החליט האב לבדוק אותן. הבדיקה כללה את הדברים הבאים - היה צורך להסביר מה הם מתח וזרם. לאחר מחשבה של כמה דקות, התקשו ה"גאונים" לענות. ואז אבי פישט את השאלה: "וובה, למה האור דולק?"... התשובה הדהימה לא רק את אבי, אלא גם אותי... "כי נתנו את האור!", "מה המתח נמדד אז , Vovochka?", "כמו ליאוניד ולדימירוביץ' במה, בשקעים, כמובן!" לאחר מכן, הוא החליט לסובב את התיק בעצמו...

זייצב דמיטרי ויטליביץ', אוליאנובסק

פעם עבדתי במפעל רגיש ויום אחד, בסוף יום העבודה, הצמדתי חמש נוריות לד על המעיל שלי. במחסום עוצר השומר ושואל מה אני נושא. אני עונה שאלו אוסילוסקופים. הוא מתקשר לבוס ואומר שאני סוחב, והבוס שואל שוב ואומר: "תן לזה להיות"

וסילי, קישינב

לאחר מספר שנים של ניסיון חוליגני ברדיו, בשנת 1975 הוא נכנס לעיסוק חקלאי בכפר ליד טירספול. נהגת טרקטור מוכרת, מיטיה, ביקשה לתקן את הרדיוגרמה של השפופרת. שנאי הכוח מת מנחשול מתח. מצאתי אחד דומה, הכנסתי אותו, אבל במקום אחר הוא היה קצר. בדיוק בזמן הזה, מיטיה הביא את שני הליטרים הראשונים של יין מהמרתף בקומקום ישן. התברר שגם האלקטרוליטים מתים. אחרי כל אלקטרוליט מנותק הגיע קומקום. וכשהוא נשך את השלישית, האחרונה, הרדיולה עבדה, אבל היא הייתה בהירה מאוד. אבל אחרי ארבעה קומקומים של יין זה היה Hi-Fi.

מחבת, קייב

במשך שנה בשנים 91-92 שירתתי כסגן בכוחות התקשורת להגנת טילים של המחוז הצבאי של לנינגרד. בזמני הפנוי, הלחמתי מגבר לנגן, מי זוכר, היה מעגל Ageev כזה (טרנזיסטורים של המפלים האחרונים על רדיאטור קירור משותף). אני יושב בבית המלאכה (מלונה בגודל 5 מ"ר, שולחן, כיסא, כספת מתחת לשולחן) בתהליך ההלחמה אני מפיל את הטרנזיסטור והוא נעלם, מצלצל על הכיסא. חיפשתי שעתיים (ללא חילוף). סיננתי את כל האשפה על הרצפה - כלום. מצאתי אותו בחור המנעול בדלת הכספת. הוא פגע בכיסא ועף לתוך חריץ אופקי בגובה של כ-2 מ"מ וברוחב של כ-5 מ"מ. היסטריה, צחוק, דמעות.

אולג גברצנטלי אידישוביץ, פקיסטן

פעם, ואני עובדת כאינסטלטור, הגיעה אליי מורה מגימנסיה לנשים וביקשה ממני לתקן בלדג' חשמלי, רק הבהירה שצריך לעשות אותה מחדש כדי שיהיה רטט. נזכרתי בשיעורי הפיזיקה בבית הספר והגעתי למסקנה שרטט יכול לגרום לתגובה בחלקים מכניים. אז לקחתי שעון מעורר ישן והתחלתי להתנסות. כתוצאה מכך נוצרה היברידית, כלומר התקבל שעון מעורר, שפיתולו גרם לרטיטה של ​​השרביט למשך דקה. המורה הייתה מרוצה, כי הוספתי שם לד נוסף, שנדלק ברגע הראשוני של השעון המעורר. נכון, היא קצת התאכזבה מכך שהשרביט רטט כל כך מעט ואמרה משפט מוזר: "זה מספיק לי, אבל זה לא יספיק לתלמידי בית הספר". רק אחרי זמן מה ניחשתי למה צריך את המועדון הזה... אחרי זה נשבעתי, נסער, להיות שרברב.

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

אני חובב רדיו, אות הקריאה בשידור הוא UT5EDT. אבל לגבי תיקון ציוד רדיו ביתי.. אני עובר. לא אהב את זה, לא עשה את זה, ניסיון - אפס. אבל החברים שלי מבינים אותי. הם מבקשים לתקן, אחר כך דבר אחד, אחר כך. ואז מגיע השכן שלי דימה ואומר: "הטלוויזיה של רובין מכוסה. תראה מה יש שם". אני עונה שאני לא מבין. והוא הופתע: "אז יש לך מלחם!" הוויכוח נמשך זמן רב. לבסוף הוא אמר: "כן, רק תפתח את זה ותסתכל!" פתחתי את הכריכה האחורית של הטלוויזיה שלו... הסתכלתי וסובבתי אותו. דימה צפה בהליך הזה בהפתעה ואמר: "מה כבר עובד?" עניתי: "לא, אבל אני, כמו ששאלת, הסתכלתי על זה!"

אנדריי סטפנוב, סנט פטרסבורג

עבדתי כטכנאי טלוויזיה. הזמינו אותי ללקוח שהטלוויזיה של סוני שלו נפלה מהשולחן לרצפה (בגודל מסך של 72 ס"מ). הקינסקופ היה שלם, אז החלטתי לשחזר את הלוח. לאחר הפעלת הטלוויזיה, מסכת ההפרדה הצבעונית התרחקה כמו על הסמל של קנדה במחוז קוויבק בצורה של שושן אידיאלי במסך מלא. הבעלים היה נסער מאוד, אבל הוא שילם את הכסף. ואפילו אהבתי - אדום משמאל, ירוק באמצע וכחול מימין, אפשר לשלוח ישירות לתערוכה, אם הגוף היה בהיר יותר.

יוג'ין, אזור לנינגרד

פלישת חייזרים.

פעם תיקנתי מצלמת טלוויזיה במעגל סגור אחרי פלישת חייזרים. וזה היה ככה. המצלמה עומדת על הקיר, מצלמת את מרפסת הבית, 6 מטר מהחצר והשער. המוניטור, כ-19 אינץ', תלוי על הקיר כך שכשפוקחים את העיניים במיטה, רואים אותו מיד. אדם מתעורר בבוקר, פותח עין אחת, רואה תנועה על המסך, מסתכל כבר עם שתיים ... והנה !!! מפלצת סיוט במסך מלא מזיזה את לסתותיה המסובכות עם לסתות איומות, מסדרת הרבה סכינים מפרקים, מציץ עם הרבה עיניים... מתעוררת - זהו, נחים סרטי אימה... אדם שוכב בחוץ בערך 20 שניות, ואז זה מגיע אליו, הוא תופס לראשון חפץ ארוך (מוט 40X40 מ"מ ואורך 2 מטר, הוא עשה תיקונים בבית) ובזעם פראי ממהר לכבות את המפלצת. התוצאה - חאן והמפלצת והמצלמה... ומה הטעם: עכביש חסון נתלה מתחת לגג על קורי עכביש, נתלה 15-20 ס"מ מול המצלמה, וככל הנראה, מתחמם בקרני נורות LED IR, הזיזו את כפותיו .. .

יוג'ין, אזור לנינגרד

איך לזעזע איש מקצוע מנוסה

פעם שירתתי בצי הים השחור כמפעיל רדיוטלגרף. פעם, בלעדיי, התחילו תרגילים על פינוי אש של ציוד מחדר הרדיו, והלוחמים שלי שכחו שאי אפשר להוציא את שתי היחידות ממקלט R-675PM בו זמנית (יש 2 שידורים מכניים). והמקלט שקל 90 קילוגרם והיה נורא בלתי ניתן לתפיסה. התוצאה - כל המאזניים תעו וכו'. אני יושב ומגדיר את ה"מוצר". חלקי חילוף, כמובן, שודדים לפני, אין מפתחות מיוחדים. ובמקרה יש בלוקים טחונים עם כיסויים כבדים. במקום מפתח מפתח אחד מיוחד השתמשתי במברג ברוחב חריץ של 30 מ"מ, חידד מעט את הקצוות, במקום אחר עלה מפתח ברגים 46x52. והוא לחץ על הבלוקים סט כבלי תיקון כדי שלא ייגררו לו מתחת לידיו, בפטיש בשתי ידיים (שייכותו של כל עמדת תקשורת ששימשה באותן שנים כסימן יודע למה). באופן כללי, עם אוסילוסקופ דו-קרני ו-GSS, המקללים בכעס "שלושה חפיסות עם תליונים", אני מחדש את המוצר האהוב עליי. ואז נכנס לחדר הרדיו ראש קבוצת התקשורת שלנו, איש מקצוע מנוסה. (וחלק מאיתנו היה רחוק ממחנה החלוצים "מלח"!) הוא מביט בשולחן באימה: ציוד מפורק על כבלי תיקון גוש אחר גוש, מפתח ברגים כבד, מברג באורך אמה וחצי, ו- אפשר אל תדמיין את זה בכוונה - פטיש... פלוס ההבעה המתאימה על פניי. המנחה שאל באימה: "ז'ניה, ואחרי זה הוא יעבוד?!" אליו, בלי לחשוב, פלטתי: "בטח שזה יקרה! בפעם הראשונה, או משהו, אני מזיין אותו!" המנהל המנוסה החוויר, התנודד ונשען על הקיר...

נ.ב ולא הייתה לי זכות לבצע תיקונים כאלה... אבל המוצר נחוץ היום, והתור למפעל הוא 4 חודשים... מה אפשר לקחת ממטורפי האותות, אם רק היה חיבור!

יורי רוברטוביץ', סנט פטרסבורג

אי שם בתחילת שנות התשעים הגיעו שני עובדים באולפן הטלוויזיה שלנו בשיחה לדירה של דודה מאוד יודעת קרוא וכתוב. לפני כן, אחד משלנו היה איתה, אך לא עמד בטיפול ובאירוח, נאלצנו לשלוח שני מומחים "לחנוק" לקוחות עקשנים. הטלוויזיה רגילה, 3USCT - יש סאונד, אין תמונה. הפגם הוא סטנדרטי - סריקת קו. מיד כשהם עמדו לפתוח את הכריכה האחורית אמרה להם הדודה: "מה אתם מטפסים לטלוויזיה, תבדקו קודם את כבל החשמל! אני בעצמי מהנדס רדיו ואני יודע שיש קול על חוט אחד, ו התמונה ממשיכה לצד השני. . אנשינו נדהמו מאמירה כזו, אבל היא לא הקשיבה להסבר שהכל לא בסדר. אפילו כשהם הופכים את השקע ברשת, ואומרים שעכשיו, לפי ההיגיון שלה, צריכה להופיע תמונה, והקול נעלם, החבר'ה נתקלו בחבורה של קללות והאשמות בחוסר יכולת. בסופו של דבר, קראו לה טיפשה, הם עזבו. אבל הסיפור לא נגמר שם. הגברת הזאת זינקה עגלה בשם ראש אולפן הטלוויזיה, שם ביקשה להיענש על צורת ההתנהגות המעליבה כלפיה מצד אדוני הטלוויזיה, שלא תיקנו את הטלוויזיה שלה. ומעניין, בקשתה נענתה (באותה עת הוסרו אחוזים מהפרמיה). ככל הנראה כשהיא הביאה את המכתב שלה, היא דיברה עם הבוס שלה. על מנת להימנע מהגזמות נוספות, החליטה הבוס להיענות לבקשתה, אך כדי שלא תופיע שוב בסטודיו שלנו. זה מה שזה פאקינג הנדסת רדיו.

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

כשהחברים שלי ואני היינו בשנות ה-20 לחיינו, ניגנו בלהקת רוק והתכוננו לפסטיבל כדי לעשות הקלטת אודיו של שניים או שלושה מהשירים שלנו. הכל היה תמיד על המשחה, שני בביניקים "אורביטה-107", קונסולת ערבוב וכו'. וכו ' היה לנו את הערב ואת היום שלמחרת להקליט. אנחנו מפעילים את הציוד שלנו ולפתע הופיע טפטוף של עשן וריח מהמגבר. צועקים, אנחנו מכבים הכל מהר, בתור מי שיודע קצת בעסקי רדיו, אני אמון על תיקונים ואני מושך הביתה מגבר כבד על הדבשת, כי אף אחד לא נותן לי להישאר בארמון התרבות בלילה, ו אין מכשירים. אני פותח את המגבר בבית... ומה שאני רואה זה שתיקן מת שוכב סבוך ברשת, סבוך ברשת, על המסופים של שנאי 220 וולט. הדלקתי את המגבר עוד כמה פעמים – זה היה הג'וק שבאמת עישן. הוא הבריש את קורי העכביש ואת הג'וק. זה היה כל השיפוץ.

צ'ופריקוב סרגיי ניקולאביץ', קלינינגרד

במהלך שנות הספורט הרדיופוני, אני, כמו כל גלים קצרים, נאלצתי להתאים את ציוד ה-HF שלי. הבעיה הייתה ששלב המוצא של מגבר ה-RF נתן פיקאפ למעגלים הקרובים והתרחשה עירור במהלך השידור. החלטתי להתנסות במיגון. לקח רדיד נחושת בצבת, פיתל אותו בין משנק האנודה במתח גבוה, שעליו תלוי 1500 וולט לבין סלילי השלבים המקדימים, ולאחר מכן לחץ על דוושת ההילוכים. בהתאם, כל הציוד היה מקורקע היטב, היד השנייה הייתה על המארז, בקיצור, נוצרה קשת בין המשנק של האנודה לרדיד, והיא התכהה בעיניים מהפגיעה. ואז מצאתי במהירות את נייר הכסף עם קצה מותך, אבל את הפלייר מצאתי בטעות חודש לאחר מכן על הארון בפינה הרחוקה!

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

חבר שלי סיפר לי את הסיפור הבא. שחוליגן רדיו גר מעליו, וכשהוא עלה לאוויר אפשר היה לזהות לפי הספירלה הארגמנית של נורת הנברשת. השכן מהכניסה האכיל את המפלצת המשדרת שלו - הפקקים לא עמדו בזה בבית.

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

לפי עדי ראייה, חוליגניות רדיו בברית המועצות באוקראינה נסחפה בחוזקה באזורי דונייצק ולוגנסק. ולא ילדותי... לא שש שלשות, אלא כך שבמתנד הראשי GU50, ובמתנד הטרמינל - GU80, אלא לא אחת, אלא שלוש בבת אחת. אזור דנייפרופטרובסק שלנו לא פיגר בהתלהבות זו. מי מהחוליגנים ברדיו היה יותר משכיל (שטויות), הוא אסף ציוד אינטליגנטי שלא נתן הרמוניות, לא חרג מהטווח. המאפיינים אינם נחותים מהמקצוען. אלה שהפריעו לעבודת תחנות הרדיו הממלכתיות, תקעו מכשירי טלוויזיה עם ציוד שהורכב בצורה גרועה וכו' הפכו למושא ציד עבור פיקוח התקשורת והמשטרה. וכו ' היה לנו כזה זריקה בעיר שלנו, בואו נקרא לו פדור. תפס אותו, דג יתר על המידה הרבה פעמים. הוא אפילו הפסיק להרכיב ציוד על השלדה, כמו גם חופה על השולחן. ליד השולחן הוא הניח מגרפה ואת חפירה, על מחזיקי העץ שלהם הוא פצע את קווי המתאר. חושך היה באוויר ממנו. באחד מביקוריו האחרונים, המשטרה לא עמדה בטקס עמו וכדי לגמול אותו מחוליגניות לא קנסה אותו ב-50 רובל על פי חוק. עם הוצאת מכשיר השידור, אבל הוציאו מהבית כל מה שקשור לחשמל, אפילו מגהץ. גם נורות חשמל פורקו בכל הדירה.

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

שנות ה-60-80 היו תקופת שחר החוליגניזם ברדיו (כיום יש רק סבים-פרטיזנים של אוויר הרדיו). אז זה היה אופנתי להרכיב מעגל של חמישה חלקים על פיסת getinaks, ראש המבנה כולו היה מנורת 6P3S מכוסה באגדות. מעגל זה הופעל באמצעות רדיוגרמה. קליטת רדיו בוצעה ברדיו. הפיקוח על התקשורת והמשטרה ניהלו מאבק בלתי פוסק נגד חובבי רדיו גלי קצרים לא רשומים, שהפריעו לא פעם לעבודתם של שירותים אחרים. הנה סיפור אחד עם חבר חוליגן שלי ברדיו. וולודיה עבדה מהמטבח בקומה הראשונה. לפתע, בוביק נוסע לכניסה, הם כבר פורצים לדירה. וולודיה, לאחר שקרע את הקידומת 6P3S שלו מהרדיולה, לא יודע איפה לשים אותה. בסופו של דבר הוא תוחב אותו לתוך סיר בורשט על הכיריים. אנשי המיליציה פשטו את כל המטבח - אין משדר! המתוסכלים עזבו. וכך זה קרה שלוש פעמים, וכל שלוש הפעמים הקידומת הוסתרה בבורשט טרי. רק בפעם השלישית הבחין אחד השוטרים בחוטים מבצבצים מהבורשט, פתח את המכסה ושלף עדויות מהותיות ליד החוטים. והוא אמר: "טוב, שו, הבנתי, מקס קלוזן, מפעיל הרדיו האישי של ריצ'רד זורגה!"

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

זה היה בשנת 1986. אני וחבר שלי באנו למועדון הרדיו כדי לקבל אות קריאה. איזה סבא הקשיב לנו הבנים והציע לכתוב מסמך בהכתבה. הוא שאל שאלות - ענינו בכתב. לאחר מכן התעוררו שאלות: "האם יש קרובי משפחה בחו"ל, האם יש קרובי משפחה מורשעים?" כשסבא שאל את השאלה: "היו ההורים שלך בזמן המלחמה בשטח הכבוש?" די הופתענו. אמרתי לסבא שלי: "אז אבא שלי היה בן שלוש, ואמא שלי הייתה בת שנה!" סבא אמר בשלווה: "אז כתוב שהיית!" סבלנותנו פרצה משאלות אידיוטיות כאלה, וכשסיימנו לכתוב, היינו המומים לגמרי מהעובדה שצריך לשכתב את השטויות האלה בבית בשניים עשר עותקים ולהביא למועדון הרדיו. סבא יעץ לנו להתאזר בסבלנות ולא להתעצבן אם יתברר שאחד מקרובינו חושד כלפי הרשויות הרלוונטיות, שכן מדובר במכשול חמור בקבלת תמרור. וכך תוך שנה מובטח לנו אישור לעבוד באוויר, ובכן, מקסימום שנתיים. בבית שכחנו מהר ממועדון הרדיו, ובתוך שבועיים הרכבנו משדר אלקטרומגנטי, לפי התוכנית של אחד מספרי העיון. ואז הצבא ודאגות אחרות. את אות הקריאה קיבלתי רק חמש עשרה שנים מאוחר יותר - תוך חודש וחצי.

סרגיי אלכסנדרוביץ' - מאסטר (לא טלמאסטר), קייב

לפני כ-7 שנים, משהו התחיל להיעלם בטלוויזיה של טושיבה. אני פותח את העיתון "RIO", אני מסתכל במודעות - תיקון טלוויזיה. אני לוקח את הטלפון הזמין הראשון, 433-22-0 *, אני מתקשר. השולח מקבל את ההזמנה. בבקשה - שלח מאסטר רגיל, לא אלכוהוליסט ולא מעשן. אומר טוב. בשעה היעודה מגיעים 2 גברים עם ארנקים כבדים, הנוף כאילו מהתחנה. השאלה הראשונה שהם שאלו הייתה לא איפה הטלוויזיה, אלא איפה אני יכול לעשן. מיד רמזתי להם שאני לא קורא למעשנים, אלא למאסטר. בצע את העבודה ואז עשן, שתה, דפוק את הראש בקיר וכו'. הם מדברים, הבינו והלכו לעשן במרפסת. הם תיקנו את הטלוויזיה במשך 3 שעות, מתוכן עישנו שעתיים במרפסת. קבוע ומובטח. כשהם עזבו, הם נתנו לי חבורה של חלקים פגומים, הם הבעיה. לאחר כיבוי הטלוויזיה לא נדלקת שוב. אני מתקשר שוב, אני מתקשר. אבל אין אדונים. התקשרתי לשבוע, ואז פירקתי את הטלוויזיה, מצאתי תקלה ותיקנתי. הלחמה גרועה במפעל. למרות שאני לא שדרן.

היזהרו ממאסטר מעשנים!

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

זה היה בשנת 1986. הרכבנו משדר שפופרות עם חבר. ולא רק מורכב, אלא לפי התוכנית מתוך ספר העיון. והוא לא מצמרר והכל. גנאדי "שושן העמק", חוליגן רדיו שהכרתי בטעות, הגיע לבקר אותנו. הוא הסתכל על הסבל שלנו, הפך את הקונסטרוקציה על פיה, סינן ברזין, תפח סיגריה והשאיר חופן חלקים מולחמים על השולחן. חברי תפס בחשדנות את הפרטים בכף ידו, הדליק את הציוד...ו- הנה- הכל עבד!!!

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

חבר שלי ניגש אליי לפני כמה חודשים, הצהיר שהוא חובב רדיו וביקש ממני להמליץ ​​לו על מקלט רדיו "טוב בטרנזיסטור על מעגלים מיקרוניים". עזרתי לו לכתוב את דיג'ן. לאחר שבועיים, הוא אומר, כי הם אומרים, הגיע הזמן לנהל תקשורת רדיו. המלצתי לו לקנות מקלט משדר, למשל קנווד, והוא ענה לו: "מה לעזאזל אני, איזה סוג של מקלטי משדר לקנות, אתה נותן לי למצוא מגבר כוח". הניסיון להסביר משהו היה חסר תועלת. מה לעשות... הרכיב לו מגבר לשלושה GU50s. חבר כל כך ענייני: "ואיך, אומרים, לעבוד עם הציוד הזה?" אמרתי לו: "אתה שם מגבר ליד הרסיבר, מדליק הכל, וכשאתה שומע מישהו, ענה שאתה כזה וכזה מהמגזין Krivoy Rog. וכבר יש QSO עם כל העולם בתוכו. "אני יכול אל תדמיין איך הוא ניהל את המגעים שלו...

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

זה היה מזמן. אני וחבר שלי בני 13. ישבנו בפארק העירוני ודנו במעגל המיקרופון של רדיו VHF שראינו בספר. זקנה רעועה ישבה בקרבת מקום ולא הראתה כמעט סימני חיים, רק מדי פעם נאנקה. כשהגענו אני וחבר שלי לדיון על הטרנזיסטור במעגל הזה, החלטנו להחליף אותו ביבוא מיובא עם MP41, שלאב של חבר שלי היו, כמו שהוא אומר, "ערימות". ואז הזקנה הזדקפה, פנתה אלינו ואמרה: "MP41 לא טוב - הוא בתדר נמוך, השתמש ב-P416, זה חסר, שום דבר שתדר הניתוק הוא לא יותר מ-70-80 מגה-הרץ, כמו מתנד עצמי בתדר VHF, הוא יעבוד בחופשיות." אני וחבר שלי פשוט נפלנו לסתות... בסבתא נותנת! מיקרופון הרדיו הורכב על הטרנזיסטור הזה, במקום הבורגני הדל. וזה עבד מצוין. מי הייתה הסבתא הזו? .. אני עדיין לא יודע ...

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

אחד ממכרי, בוריס, חוליגן רדיו לשעבר, עבד בשידור, קשר קשר רציני. הוא ידע שבדרך כלל הם מתבססים בלילה, וביום הם מגיעים לנקודת המיסב ומחפשים סימנים לאנטנה של גלים קצרים. ברז האנטנה ברור שהוא נכנס לדירת הבעלים. ואז ה-GIE עם נציגי המשטרה באים לבקר ונכנסים לדירתו של החוליגאן. בוריס הגיע למסקנה שהאנטנה צריכה להיות זמנית - יש להסיר אותה למשך היום. וכמובן שההתקנה והפירוק צריכים להיות נוחים ומהירים. זו לא בדיחה, אחרי הכל - לפתול הלוך ושוב 50 מטר של חוט. עלה פתרון קונסטרוקטיבי פשוט לאנטנה חד פעמית... בוריס רכן מהחלון בערב, לפני שעבד באוויר, וזרק חוט שנאי נחושת לכה בחתך של 0,31 מ"מ על עץ צפצפה סמוך. בסוף היה משקל לקאסט מוצלח. לא חסר חשיבות, כפי שציין בוריס, תפוחי אדמה נבחרו כמטען. כי אם תפוח אדמה פוגע בטעות בחלון, הוא לא שובר את זכוכית החלון. לאחר מכן נמתח החוט בצניחה קלה, ונחתך בבוקר. עד הסתיו, בוריס ראה על עץ הצפצפה שאיבד את עליו מסה של תפוחי אדמה מיובשים ומצומקים וחוטי נחושת תלויים למטה כמו שיער. השיטה התבררה לא כל כך מסוכנת...

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

זה היה בצעירותי, כשחבריי ואני רק למדנו את היסודות של הנדסת רדיו, הטריקים הקטנים והחוכמה שלה. אני יושב עם חבר, והוא בדיוק התחיל לתקן מכלול משלו של מגבר שפופרות. המגבר, כצפוי, מנותק מהחשמל, הכל מוכן: מלחם, קופסאות עם חלקים, פח, רוזין, מכשירי חשמל... אז הכל מונח בצורה מסודרת על השולחן. החבר מותח את אצבעותיו אל חלקי ספק הכוח, מראה לי את ההתקנה ואומר: "אני לא אוהב חלקים מולחמים נוספים להצגה! אני לא מבין למה חותכי המגה אוהם האלה מולחמים לתעלות חשמל !!! והוא לוקח את האלקטרוליט באצבעותיו. תוך רגע, כל מה שמונח על השולחן על הרצפה. חבר שלי עם עיניים של חמש קופיקות מביט בפראות במגבר המונח על הרצפה. בעיניו אני קולט את תובנת הרדיו החובבנית. מבחינה אמפירית, הוא הבין למה נועדו החותכים האלה.

בויקו דמיטרי ויקטורוביץ', קריבוי רוג

למדתי בבית ספר מקצועי (1986-1989). במשרד למדעי המחשב היו לנו כמה ארונות קדמוניות, כפי שגיליתי - זה היה מחשב מאותם זמנים. היו גם כמה מחשבים חדשים בכיתה. בכל שיעור, המורה שלנו פטפטה משהו על תכנות, כולנו רשמנו הערות ונרדמנו בהפוגות. הנושא לא היה משהו שיהיה משעמם, אלא פשוט רצחני. החלטתי איכשהו להסתכל על תערוכת המוזיאון הזו, לתוך המחשב הישן הזה. הוא פתח את אחת המגירות שלה וראה שורה של לוחות מעגלים מחוברים בחריצים. הוצאתי לוח אחר לוח והכנסתי אותם בחזרה, שקלתי מאיזה סוג של רכיבי רדיו מורכב הנס הזה. ואז שמתי לב לטרנזיסטורים שאני צריך. אני חושב שהם צריכים להיעלם - הוצאתי החוצה. בבית, מיושם בתוכניות. במהלך שנה לקחתי חלק אחר חלק, ושיתפתי בנדיבות עם חברים. ובאחד השיעורים אומרת המורה שלנו: "ועכשיו את כל מה שלמדנו שנה נתרגם למציאות. כאן, על פי התוכניות שפותחו במשותף, יצרנו כרטיס מנוקב ועכשיו מכניסים אותו לתוך מחשב !!! המילה "מחשב" נשמעה על כל כך משמעותי וחשוב שכולם השתתקו בציפייה לנס. המורה ניגשה למחשב הארכאי הזה והכניסה כרטיס מנוקב באיזה חריץ, פנתה אל הקהל הדומם והוסיפה: "רק כמה שניות והמחשב ייתן לנו את התוצאה!" והצטמק כך שהייתי כמה שפחות מורגש.איך ידעתי שארונות קבורה של טרנזיסטור עם נגדים של חצי וואט הם דגם מחשב עובד???!! !

ולרי, אומסק

הם מביאים רשמקול קטן לתיקון, הקלטת נשלפת ממנו לאט לאט. מייצב מהירות המנוע הורכב על מניחים. מדדתי את זה עם מד והסתכלתי עם אוסילוסקופ: הכל בסדר, אבל הוא מסתובב לאט. ונגד אחד משך את תשומת ליבי, שלפי הרעיונות שלי לגבי עקרון הייצוב, צריך להיות לו ערך התנגדות שונה באופן משמעותי. והייתה לו גם הלחמה לא מפעלית בולטת. אני שואל את הלקוח מי הלחם, והוא עונה שהוא הלחם בעצמו, לקח את אותו הנגד מטייפ אחר והכניס גם את זה. ואז הוא סוף סוף גילה: הנגד R17 נשרף ברשמקול, הבעלים לוקח רשמקול נוסף, מוציא ממנו את הנגד R17 שהוא בעל ערך שונה, ומכניס אותו לראשון במקום השרוף.

יוג'ין, אזור לנינגרד

שנה אחת בשנת 94, כאשר לעתים קרובות הלחמתי סטיות אינפרא אדום שונות (כגון מחסום קרן עד 250 מטר), חבר פנה אלי בשאלה: איך לגרום לטלוויזיה לעבוד בעצלתיים "טוב, עם שוליים, 70 מטר, ורצוי, לא למשוך את העצלן בעצמה? כמובן, ביררתי לגבי הצורך. החבר אמר שהוא בהחלט יספר מאוחר יותר, אבל מאוחר יותר. בהיותי מאוד מעוניין, הכנתי לו מגבר פשוט (כניסה - FD-256, פלט - 3 לדים "בורגניים", החזקים מכל מה שהיה בשוק הרדיו, אפילו הסוג לא ידוע, ואפילו עדשה בקוטר של 60 מ"מ מהמעבה המגדיל. וספק כוח 8 אלמנטים "316". כשחבר שלי אמר לי צחקתי הרבה זמן. מסתבר שהוא והשכן שלו (2 בתים פרטיים דרך הגדר, 25 מטר מחלונות ל חלונות) היו לו אותו סוג של טלוויזיות. הטלוויזיה של השכן נראתה מבעד לחלון שלו. והחבר כל ערב השנה החדשה, מציץ דרך החד-קולר, ואז העביר את הערוץ לשכן, ואז כיבה את הסאונד. ואחרי הכל, מה האם המפלצת חשבה על: כשהשכן "בא" להכות את הטלוויזיה באגרופו, הוא לא הפריע לו במשך 10 דקות. וכך 10 פעמים... באופן כללי, בסוף בסוף, מכשיר הטלוויזיה היה בעמבה. למה שאנשים לא יחשבו עליו, רק לעשות משהו מגעיל לשכן שלהם! מוסר השכל: לפני שאתה דופק בציוד עם האגרוף, תסתכל מקרוב: אם ספל של שודד עם לוע ישועי מבצבץ החוצה החלון של השכן.

רותמן היינריך, ניו יורק

תקלה - אבק

זה קרה במינסק לפני 30 שנה. עבדתי באותה תקופה במעבדת הטלוויזיה באופק. פעם חבר ביקש ממני לתקן את הטלוויזיה בשחור-לבן של אחד ממכריו הוותיקים. "מסך כהה מאוד, כנראה שפופרת," היא אמרה - חפש עכשיו, אבל מה שלא אעשה - לבשל ולאכול ארוחת צהריים. את מיד אחרי העבודה". חברתי הלכה לעזור לה במטבח, ואני נשארתי בחדר והתחלתי לראות את משחק הכדורגל של קבוצת דינמו שלנו. לא הייתי חובב כדורגל גדול, אבל באותה תקופה הבן שלי איגור למד בכיתה מיוחדת עם הקבוצה והוא היה אמור להגיש כדורים שעפים מעבר לקצה המגרש. כמה פעמים הוא הבזיק, אבל היה מאוד קשה להבחין בו על מסך חשוך. "משהו עם הבהירות - חשבתי והתפתלתי כפתור הרגולטור. זה עבד מצוין, אבל התקרבות למסך ראתה שהוא מכוסה בשכבה עבה של אבק. ואז הכל התבהר מיד. "את יכולה להשתמש בסמרטוט" – פניתי למארחת וניגבתי לה את המסך. "אה, לא ידעתי שאפשר למחוק את זה. אמרו לי לא לגעת במסך." הטלוויזיה "הרוויחה" ואחריה עבדה עוד כמה שנים. עד שהוחלף ב"אופק" הצבעוני.

גובאידולין שמיל, בלבי

הסיפור בנאלי ופשוט - 1979, זה עתה הגיע מהצבא - 20 שנה - אין ניסיון ברדיו חובבים מלבד סקרנות - אבל הרבה ניסיון רדיו חוליגן - יש לא מעט תהילה בתחום הזה - שממנו חברתי החשיבה אותי חובב רדיו מושבע, שעבורו לתקן קצת טלוויזיה זה לא בעיה. אני לא יכול לסרב - יש לי אפילו טסטר ומלחם - זה לא יפה אני אוסף חפצי רדיו לא עשירים - אני הולך עם חבר לאדון מסוים בעל לאום קווקזי - ובדרך, חבר מזכיר לי בלי להפסיק שזו נשמה נדיבה מאוד - כמובן שזה מאוד משמח את הדמיון העלוב! אני נכנס - בפינה יש טלוויזיה בשחור-לבן, 61 אלכסונים על רגליים כל כך ארוכות וטובות, דקות מאוד - אלמנט של אמנות אוונגרד סובייטית - טוב, אנחנו לא זרים - אני מסביר ל-40 -בן אדם עם מבטא עם מראה בוער, מתבדח במשמעות רבה עם שקט משמעותי מתמשך, מופרע על ידי ביטויים קצרים כמו - ויש להזיז את זה לשם, ולהניח את הכיסא לכאן וכו'. בכלל, כשאני מבין שאחרי הכל אני יכול להתגבר על התקלה של הטלוויזיה, אני מכוון לתיקון קוגניטיבי נעים, מתכוונן לישיבה בפינה מאחורי הטלוויזיה - פתאום, כשכבר התחלתי לחמם את המלחם, אני שם לב לטוסט של הבעלים - ותקשיב, חבר, איזה בחור טוב אתה שבאת, ויאללה אני אאכיל אותך! ויש לי קוניאק בשבילך ממולדתי - והוא מראה במחווה רחבה לשתי קופסאות. מי ידע שקוניאק זה לא וודקה - בעל ניסיון צבאי ואינו יכול לסרב להצעה - חבר נמצא בקרבת מקום - גם חבר רוצה משהו !!! - מיד לקחתי כמעט כוס על החזה שלי כמו שהביאו לי - השאר זה עניינם, במשך זמן מה, חשבתי שלפחות לא יפריעו לי ואוכל לתקן הכל - עקרונית הכל הלך ככה - אבל משהו הלך וזה לא ככה - קוניאק הוא עדיין קוניאק - הראש טרי והידיים והרגליים כמו כותנה, ובכן, בהתאמה, התנועות דומות. וכאשר תחת הקריאות העליזות שלהם, אחרי הכוס השלישית, הרגשתי טבילות בחלל עליז לא נשלט - אני זוכר שדחפתי בטעות את הטלוויזיה קדימה עם קינסקופ, ממנו נפלה הטלוויזיה - אבל הנס לא קרס !!! זה מאוד שעשע אותנו - כולל הבעלים - אני לא זוכר שום דבר נוסף. למחרת, חבר סיפר לי איך שכנעתי אותם שבטלוויזיות הסובייטיות נושא הנפילה היה מחושב לחלוטין ונכלל בבקרת הפלט - מה שגרם לאי אמון בבעלים ובחבר, מה שהוכחתי בכך שדחפתי שוב את הטלוויזיה קדימה ו להפיל אותו שוב ושוב. התיקון עצמו לא נעשה על ידי, אלא על ידי איזה מומחה מאולפן הטלוויזיה שלא רצה לקחת אותו על החזה שלו בזמן התיקון, כפי שעשינו - הכל הותאם והוכח - ולאחר מכן חברנו הגרוזיני סיפר למומחה על איך בודקים טלוויזיות במפעלים, מה שגרם לצחוק לא מזויף לועג, שחבר הגיאורגים לא יכלו לסבול ולצורך הדגמה דחף את הטלוויזיה קדימה - אבוי, העובדה שהטלוויזיה עמדה בהרבה שיכורים לא הייתה אפשרית מ. מפוכחים - הקינסקופ התפוצץ !!! הדבר המפתיע ביותר הוא שכאשר נפגש איתי, הגאורגי אף פעם לא הביע טינה - אבל כל הזמן הוא הזכיר לי שהמאסטר מאולפן הטלוויזיה הוא לא אדם טוב במיוחד !!!

מחמודוב אנוור ראימוביץ', אוש, קירגיזסטן

זה היה בתחילת שנות ה-90, ובכן, כולכם בטח זוכרים (סוף הפרסטרויקה, רפורמה כלכלית וכו'). קראו לי לתקן את הטלוויזיה על ידי כמה חבר'ה מוכרים מ...תחנת פיכחון, כלומר עובדי המוסד "המפואר" של משרד הפנים. טלוויזיה "רסבט" תוקנה בעבר על ידי לקוח כלשהו של המפעל, אך מעולם לא השלימה את התיקון. ביליתי יומיים שלמים בניסיון למצוא את הסיבה לכך שהאות לא עבר דרך ה-UPCH, הסיבה התבררה כשבירה קלה ברגל אחת של הקבל... אבל השבירה נעשתה על ידי חותכי צד, והפלט היה מוסתר בתוך הקבל. ובכן, הסיבה העיקרית לתקלת הטלוויזיה הייתה שבירה במעגל 150V ב-PTK. מהסיפור הזה הסקתי שלפעמים אישים מאוד יצירתיים נכנסים למפוכח.

ציולין אלכסנדר ניקולאביץ', צ'ליאבינסק

הסיפור הזה עוסק בחשמל, למרות שהטלוויזיה הייתה מעורבת בו... כסטודנטית בפוליטכניקה, בתקופת האקדמיה, עבדתי במחלקה של מהנדס החשמל הראשי של המכון המקומי שלי. המנטור שלי היה סבא בדימוס, בוריס מרטמיאניץ'. הוא עבד כל חייו כחשמלאי מתח גבוה ברשתות חשמל, ולאחר שפרש, החליט "להכשיר את הצעירים". מתקבלת פנייה מהפקולטה לאנרגיה שאין מתח בשקעי המעבדה (אני מציין ENERGY !!!). אנחנו באים, אנחנו רואים את השקע. יש בו טי, הוא מופעל על ידי: מנורת שולחן (דלוקה), מתאם מחשבון (דלוק), טלוויזיה (לא עובד). מרטמיאניץ' שואל את המורה כיצד קבע שאין מתח. הוא עונה שהטלוויזיה, הם אומרים, לא עובדת. בוגור שואל אותו, מי אתה בדרגה, והמורה אומר שהוא עוזר פרופסור. המנטור שלי בלבבות ואומר: "פרופסור עמית, קרא בשמך....... איש טלוויזיה!"

מרטירוסיאן קארן,ירוואן

קראתי את כל הסיפורים בלגימה אחת, נהניתי מאוד. כמובן, הלחם של מהנדס אלקטרוניקה ברדיו אינו קל. ואני רק רוצה לומר מילה אחת: תודה. תודה לכל הנציגים של המקצוע הזה, שבאמת עושים עבודה מאוד חשובה. אני בעצמי לעולם לא אשכח איך בילדותי שמחתי על תיקון של טלוויזיה צבעונית ישנה. המאסטר תיקן את זה במשך שלושה ימים, אבל תיקן את זה (אולי אלקטרוליטים - אני לא יודע). היום יש כבר זמנים חדשים, טכנולוגיה חדשה, אבל איכשהו אנחנו זוכרים את הטלוויזיות הישנות שלנו שהראו "בדרכנו העסיסית יותר", או מה? והאדונים שתיקנו ולפעמים תוך שימוש במאמצים הרואיים. תודה לכולכם. אתה תמיד רצוי ודרוש!

קיז'ייב אלכסנדר ולרייביץ', פריאסלבקה

פעם, עוד בבית הספר, החלטנו חברי ואני לחגוג את השנה החדשה באחד מהם בארץ. הדרך ארוכה - בלילה, דרך שני כפרים, מעבר לנהר, ברגל... קפואים, אך עליזים, לקראת החג ללא מבוגרים, הגיעו סוף סוף למקום. הדלקנו את התנור והתחלנו לבשל. מי ערכה את השולחן, מי קישט את עץ חג המולד. הופקדתי על טלוויזיה ישנה בשחור-לבן עם 61 אלכסונים. היה מלחם במשק הבית והיחיד שידע להחזיק אותו בידיים זה אני. אז, אני חייב לתקן את זה, - אמרו החברים והשאירו אותי לבד עם ה"קופסה". בהערכת המצב, נמצא שקע מחומצן מתחת למנורה כלשהי. זה עניין של מה בכך, אבל אז כמעט קפצתי משמחה. אני חייב לומר שבאותה תקופה טלמאסטר מוכר שיתף אותי בסוד של ביטול תקלות כאלה עם סכין ומלחם. כתוצאה מכך, הטלוויזיה הביתית שלי תוקנה, ולאחר מכן, רבים אחרים. בואו לראות קונצרט של מוזיקת ​​פופ זרה!! צעקתי וכוס של דם דוב הופיעה בטלוויזיה. עשר דקות לאחר מכן מצב הרוח כבר היה "על הרמה" והמאסטר סיפר לחבריו על המכשיר של הטלוויזיה. הכל מאוד פשוט, העיקר להיזהר עם הבלוק הזה ולא לטפס לכאן, – אמרתי והצבעתי על מנורות המתח הגבוה. "איפה איפה?" שאל מישהו. "הנה-א-א-אה-אה!!!" צעקתי, ניערתי את האצבע השרופה שלי. זה הסריח מעור שרוף וכולם הבינו שממש לא כדאי לטפס לשם.

קאט באטלר, דנייפרופטרובסק

למען האמת, אני לא בלונדינית, אבל הספקתי לבקר בבית עצמאי קטן, מטופש ומפונפן...

הוקירתי את השחקן הראשון שלי כמו תפוח העין ודאגתי לו בהתאם. כדי לחסוך בכסף, אבא שלי (אדם די אינטליגנטי) הלחם לשחקן ספק כוח, "כדי לא לזרוק כסף על סוללות". נכון, ספק הכוח התגלה כקצת יותר חזק מהנגן עצמו, וגם אבא הנבון שלי לקח חוט עם נורה מזר עץ חג המולד מהגוש, טוב, אני חושב שאתה מבין למה. אז הקשבתי למוזיקה: אני מדליק את זה, והאור שלי נדלק - זה יפה... חיסלתי את התקלה הראשונה די מהר: שמתי את החגורה שקפצה. עשה את אותו הדבר בפעם הבאה. אבל הנה הבעיה: לאחר זמן מה השחקן התחיל למשוך, ולדבורה לא היה שום קשר לזה... לאחר שנמקתי במוחי הילדותי, הגעתי למסקנה שלשחקן אין מספיק אנרגיה. לכן, ברגע שהמשפחה התיישבה לארוחת ערב, רצתי למרפסת, קרעתי את הנורה מהנגן והלחמתי את החוטים... הו, נס! - השחקן באמת התחיל לעבוד כרגיל! אפשר היה להתייחס לכך שהניתוח הצליח, אבל... העיקשתי אותי הנורה שנותרה. כאדם פרגמטי מילדות, מיד מצאתי לו שימוש: לאחר הלחמת החוטים חיברתי אותו לשקע... כולם רצו ל"נשים". שמש שחורה התהדרה סביב השקע, רסיסים מונחים על הרצפה, אמי החזיקה בראשה, ואני, דחוסה לארון, עמדתי והקשבתי לסיפור של אבי על ההבדל בין 4,5 ל-220 וולט...

ולאד סמנוב, טבר

כילדה הייתה לי ההזדמנות להאזין לנגן הסלילים "Comet MG-201M". מספר אנשים תיקנו את הרשמקול, אך איש לא השלים אותו. שם החליד האלקטרומגנט והמנוע כמעט מותש. מכיוון שבאמת רציתי להאזין לתקליטים ישנים, התחייבתי לפחות להחליף חגורה. עשיתי הכל לפי ההוראות, וה"מבצע" הצליח. עם זאת, העניין לא נעצר שם. לאחר עבודה של מספר ימים, הרשמקול "מת" לבסוף. המנוע הסתובב רק אם מצב קדימה לא הופעל - הוא כבר היה כל כך נחלש. אחר כך החלטתי להסיר את גלגל התנופה כדי לנקות את הקיסטאן ואת הכדור עליו הוא נשען, ולקחת את הכדור ולהחליק החוצה. הוא קטן, והתגלגל איפשהו ברווח שבין הארון לקיר. לא ראיתי אותו שוב. והרשמקול היה צריך להיות סגור ככה. סיפור כל כך עצוב... :) אבל עכשיו החלום שלי התגשם: הקיץ קניתי חפיסת סלילים AKAI GX-286D. אני מתבונן בו, מנגב את הראשים לפי הצורך, וזה הכל, כי אין חגורות: הנעה ישירה יש בכל מקום. אז עכשיו אני לא אשתגע לטפס לטכנולוגיה.

מורסקוי אלכסיי סרגייביץ', לייפציג

לפני שלוש שנים, בעיר קייב, הלכתי הביתה. ליד הבית, והבית שלנו גדול, יש הרבה קומות, השכנה שלי, אישה מבוגרת, עוצרת אותי – אוי, טוב שפגשתי אותך. שלשום התקלקל לי הטלוויזיה... אני מסתכל עליה כאילו היא משוגעת, אני לא מבין כלום ושואל - איך אני יכול לעזור לך? אז תיקנת לי את זה בפעם האחרונה. ואני זוכרת את כל חיי. עבדתי כמהנדס במרכז טלוויזיה ולפעמים הרווחתי כסף על ידי תיקון טלוויזיות. אלה היו UNT-47 - 59 המפורסמים: "אורות", "ליבנות", "רובי" ואחרים. תיקנתי גם צבעוני "רובין-01". אני עדיין זוכר משהו, אבל במעורפל. אבל הפעם האחרונה שהרמתי מלחם הייתה לא יאוחר מ-1979. וזה היה ב-2003. הנה האיכות. הטלוויזיות של אותה סדרה הן סוג של רובה סער קלצ'ניקוב במכשירי חשמל ביתיים.

קובל סרגיי, Kagarlyk, אזור קייב

איכשהו מביאים לי טלוויזיה - אקאי 215. אני שואל: "מה לא בסדר איתו?" (ויש לנו אנשים כאלה - הם רוצים לתקן את זה כאילו זול יותר). הלקוח אומר: "כן, זה עובד.. רק המסך שחור!".

סשה פולין, ווקטיל

בחופשה בכפר שלי, נאלצתי לתקן את "ROLSEN", 72 באלכסון. בבית - אלוהים יודע איך, אבל ... "ROLSEN"! הבעלים - יומרני גדול, כל הזמן בחלוק עלוב - ממנו נושם ישירות אריסטוקרטיה ומקוריות. הטלוויזיה יכלה להידלק באופן ספונטני, לעבור מערוץ לערוץ: באופן כללי, היא חיה את החיים שלה (גם אריסטוקרט, כדי להתאים לבעלים, אבל הוא לא אהב את זה ונראה כי מדובר בתקלה). אין תוכנית, אין אינטרנט, אין ניסיון ב"ROLSEN" - 0, כלי כיס. אני הולך לעיר - קפה אינטרנט - "פורום" - עצה. אני בא, אני קובע - אני צריך פירוט. הבעלים: "אתה טכנאי טלוויזיה או שרברב שתמיד נגמרו לו האטמים". אני משיב: "זה לא גרביים זורקים..." אני הולך לעיר, אני מביא את הפרטים... - לא משהו. הבעלים מסתכל עליי כאילו טופלו בי. אמרתי לו: "אני עושה את העסק הזה כבר 30 שנה, אבל זה קורה". אני הולך לעיר. אינטרנט - פורום - עצה - קיבלתי את התוכנית, אני לא סוגר את הנושא. הגעתי, אני יושב חצי יום, אומר שאני עוד צריך ללכת לעיר ב"פורום". הבעלים הביט בי רוחש וסנובי, ניגש לטלוויזיה ובמילים "אלי גם אמן טלוויזיה!" פיצח את הבנדורה הזו על הרצפה! ב"פורום" אמרתי שהבעיה נפתרה והנושא נסגר.

אולג מלניק, קייב

פעם סנדק הכיר לי יצור מקסים. הזמן עובר, היצור מתקשר בטלפון ומבקש לצפות בטלוויזיה - שובר את הצילומים. אני בא, זה ממש נשבר עם החימום. אני מחליף את דיודת הזנר - זה עובד. התקשרו לאחר שעה - הפסקות. אני מגיע למחרת, מדליק אותו ומחכה להתמוטטות. שמונה שעות אני עסוק בשיחות, משתה, אהבה, סוף סוף, זה עובד. בערב אני חוזר הביתה, שעה לאחר מכן השיחה מתנתקת. וזה כבר נרתע מתיקון והייתי צריך ללכת לשם לעתים קרובות יותר כדי שאנשים יוכלו לצפות בטלוויזיה.

טישצ'נקו איגור

קראתי את סיפורו של אנטולי מיקטרינבורג ונזכרתי במשהו מהתרגול שלי. לפני חמש שנים, שלטים לציוד מיובא היו במחסור נוראי. הצ'יף הסתובב, מבקש - עזרה, השלט נאכל על ידי כלב (!). מראה - כן, אכן חסרה רצפת השלט, המקלדת והאלסטית נאכלים, השאר מכרסמים. תודה לאל, המיקרו-מעגל שלם ועובד (!) - הכלב לא בלע אותו. בהתחלה, הבנתי איפה הקווים והעמודים, הלחמתי חתיכה מהלוח עם כפתורים נקיים לגוש, נתתי לבוס שיכתוב עליהם בטוש, מה קורה בטלוויזיה כשלוחצים עליהם. אחרי זה זה עניין של טכנולוגיה - מארז מתאים מהשלט הסובייטי (שהכלב כבר לא קשוח בשבילו) ובדל עם חוטים בפנים... זה עדיין עובד, עכשיו עם הבוס לשעבר.

קריוקוב מקסים סרגייביץ', מוסקבה

היה לי פעם סיפור מעניין. עבדתי על מכשיר מתח גבוה בעל מראה מסובך המופעל על ידי שנאי מיקרוגל רגיל. המראה של המכשיר - צרור קבלים, מספר סלילים, מגע ממעלית ואיזה חפץ שחור - לא עוררו ביטחון לא בי ולא בחבר'ה סביבי. לאחר שהחלטתי ש-1 קילוואט ב-2.3 קילוואט זה בבירור יותר מדי עבור ריצת מבחן, החלטתי להגביל את ההספק בשיטה הפשוטה ביותר - לשים נגד בסדרה עם השנאי הראשוני. לא מצאתי נגד מתאים, אבל נתקלתי בקבל מרשים למראה - 100 uF 3 kV. החלטתי שהקבל ברשת 220 הוא אותו הנגד, ללא היסוס, מילאתי ​​אותו בסדרה עם הראשוני של השנאי. תארו לעצמכם כמה הופתעתי כאשר, כשהדלקתי את המעגל הזה, האורות בחדר שלי כבו והכל זמזם בפראות. ההשפעה של "העז" בשנת 220 הייתה ברורה. כשהבנתי שמשהו כאן לא בסדר, החלטתי לכבות את המערכת, ולאחר מכן מדדתי את המתח שנותר על הקבל. ציפיתי לראות לא יותר מ-310 V, די הופתעתי לראות מתח שיורי של 1.7 קילו-וולט! :) אני מאחל לכל חובבי הרדיו להיכנס לתהודה באותה מידה, רק איפה שצריך!

קולסניקוב אנדריי סרגייביץ'

איכשהו, בערב ראש השנה, חבר שלי החליט לתלות זר של נורות מול המרפסת שלו. לקחתי קופסה של נורות 36 וולט והעבודה הלכה! בעניין החיבור - נאלצתי לעלות לדירה. תוך כדי הליכה - מישהו הצליח לגנוב קופסה עם נורות! נו, מה לעשות - גנוב, נו, בסדר! הזמן עובר, פעמון הדלת מצלצל. על מפתן של שכנה ותיקה היא אומרת: "קניתי קופסת נורות בשוק. אני מבריחה אותה פנימה - וכולם יורים", ומראה לו את הקופסה.

כך חשף את עצמו הגנב!

מקסימוב אלכסנדר פבלוביץ', פרם

איך תיקנתי את הטלוויזיה לראש המחסן.

זה היה בזמנים הפרועים ההם שהמדינה התמוטטה, הכל נפל ורציתי לאכול. ואז הלכתי לכל לקוחות, רק כדי לשרוד. הדירה הייתה שיקית, הדוד היה גדול ועליז, עם בדיחות. מסביב היו יוקרה, יופי וטעויות. התחממתי מהקור ושמחתי, כמה שזה יפה - עכשיו יתנו תה, יאכילו אותי. אבל המציאות הייתה קשה. אחרי שעתיים של ייסורים עם מכשיר טלוויזיה צבעוני קטן בגודל 25 ס"מ, על הרצפה, מלוכלך נורא ומכוסה בשכבת שיער חתולים, התמרמרתי לבסוף ודרשתי שולחן לעבודה, אבל נדחיתי. ביקשו ממני לעבוד מהר יותר, באותו מקום. רציתי לאכול ואמרתי מה אעשה בבית. אליו כולם שמחו ונתנו לי את כל הערבויות לתשלום. הכנתי את הטלוויזיה הזו שלושה ימים ברציפות. הכל היה שם שלם, רק כל האלקטרוליטים התייבשו, והיו 60. לאחר החלפת כולם ביובאים, אפילו כוונון לא נדרש - הטלוויזיה נראתה כמו חדשה. הקינסקופ היה נהדר. ועכשיו, ברגע סיום העבודה, הדוד הזה מתקשר ואומר שלא צריך לעשות כלום, הוא מצא מקום שיעשו את זה סתם. בתגובה אמרתי לו שעשיתי הכל, שעבדתי שלושה ימים ושאני צריך לשלם עבור העבודה והפרטים. הוא אמר לי להביא את המכשיר וישלמו רק את המינימום על העבודה, הוא לא ישלם על החלקים. כשהגעתי אליהם זועם ועשיתי איתו עבודה חינוכית, כ-20 דקות, לא השגתי כלום. שילמו לי רק פרוטות עבור עבודתי. הם סירבו לשלם עבור חלקים. מה שלא אמרתי, ברגע שלא העלבתי את הדוד הזה, הוא חייך ואמר: "אני מעדיף לקנות בירה בכסף הזה." גם ניסיונות לקרוא למצפון אשתו, אשת עסקים קשוחה, לא עשו זאת. להוביל לכל דבר. עכשיו, כשאני נכנסת לדירות מאוד יפות, אני כבר לא מרוצה - זה לא שלי. זה שלהם. וככל שהם יותר יפים, הם ישלמו לי פחות. זה מה שהם חיים.

שרימוב אלכסנדר ויקטורוביץ', אוליאנובסק

איכשהו חבר שלי אדוארד קורא לי: "סשה, קניתי כאן טלוויזיה לפני שבוע, פיליפס גדולה 25 אינץ'" "טוב", אני אומר, "מזל טוב" "כן, אין מה לברך, זה התקלקל, משהו בפנים חורק וזהו" "יש אחריות?" "כן," הוא אומר. "אז מה הקטע? תביא את זה לחנות" "כן, אין בעיה, אני אקח את זה. רק יש לי שאלה אליך: האם הוא יכול לחלץ את עצמו מהשקע, האם יש טכנולוגיות חדשות להעמיס ו כל מה ש?" אני אומר: "לא מבין? איך מהשקע?" "טוב, באתי לארוחת ערב, והוא נשלף מהשקע" "אז האישה, כנראה?" "לא, האישה לא יכלה, כנראה הוא עצמו!"

הנה נעלמו טלוויזיות חכמות כאלה!

גודון ולדימיר איליץ', סנט פטרסבורג

גרתי באבחזיה ארבע שנים בעיירה גודאוטה. מקום יפה. תיקון טלוויזיה היה כמו תחביב. בוקר אחד נשמעה דפיקה בדלתנו מוקדם מאוד. זו הייתה אישה מבוגרת, לאחר שהשתחווה, קראה לי אליה לתקן את הטלוויזיה. לא יכולתי לסרב לה. באותה תקופה חלפה סופת רעמים חזקה, וסופות רעמים באבחזיה חזקות מאוד. האנטנה הייתה על תורן גבוה מאוד, טוב אז לא היו מגברי אנטנה, אחרת נצטרך לטפס למעלה. התיקון היה קשה. הטלוויזיה נפגעה מסופת רעמים במקומות רבים. אבל מה שהכי בולט היה שהאישה הזו הניחה כיסא ליד הטלוויזיה ולא הלכה לשום מקום. ניסיתי לדבר איתה, אבל היא לא נכנסה לשיחות, היא רק ראתה אותי עובד. מבחינה פסיכולוגית, זה הכביד עליי מאוד. לא היה מעגל, היו הרבה פגמים, וביום השני של היפנוזה כזו, היד שלי נשברה וסגרתי את מובילי המיקרו-מעגלים עם בדיקה מהאוסילוסקופ, כמובן שזה נדפק. חזרתי הביתה במצב רוח רע ומצאתי את השבב הזה בקושי (באותם ימים זה היה דבר נדיר). בפעם הראשונה לא יכולתי לישון הרבה זמן, הייתי עצבני, היו לי סיוטים. לבסוף, ביום השלישי, סיימתי אותו, הרווחתי את הטלוויזיה שלהם. אבל האישה לא יצאה מהצד שלי כל שלושת הימים האלה. הכנתי להם גם מקרר באותו ערב, והיה צריך להוריד ולהעמיד את האנטנה. הם שילמו לי בכיף, יצאתי עם שתי פחיות יין משובח, שנעשה לעצמי, כל כך צמיג, סמיך וטעים מזן איזבלה, שלא פגשתי בשום מקום אחר. כל חיי אני זוכר את היין הזה, אבל כל חיי אני זוכר את האישה ההיא שישבה לידי שלושה ימים.

גרמוב ויקטור פטרוביץ', סמארה

סיפור מעניין אחד עולה בראש. זקן עתיק, כולו מזוקן ותמיד עם תיק גב גדול על הגב, הגיע לא פעם לחנות שלנו ומכר רכיבי רדיו וחלקי מחשב. הוא היה חובב רדיו פזיז נורא, הוא בא לעתים קרובות, אבל הוא קנה לעתים רחוקות, ואז משהו אקזוטי. ותמיד באותו הזמן, בעזרתנו, הוא הוריד תרמיל כבד מכתפיו, התיר אותו זמן רב, הניח את הקנייה מעל וקשר אותו בזהירות לאורך זמן. פעם, ב-23 בפברואר, אני חושב, אנחנו, לאחר שהתעצמנו אחרי "תה חזק" לרגל חג הגברים, לא יכולנו להתאפק ושאלנו אותו מה הוא לובש כל הזמן בתרמיל. התשובה הייתה פשוטה - מחשב. נורא הופתענו: איך, שיש כבר ניידים? (זה היה לפני הרבה זמן). "איזה נייד, נייד - יש לי שם פנטיום 133", רטן סבי. מדוע הוא נשא אותו איתו נותרה בגדר תעלומה עבורנו.

סוויטנקו ולרי איבנוביץ', סומי

עבדתי בחנות להשכרת טלוויזיה. ואיכשהו, לפני חגי השנה החדשה, מגיעה אלינו אישה בגיל העמידה ושואלת: "אפשר לשכור טלוויזיה? אני צריך טלוויזיה צבעונית גדולה וטובה כזו". "כמה עולה השכירות?", היא שואלת. "הנה התעריפים", - אנו מציגים את המחירון. "אז, חבר'ה," אומרת האישה, "אני לא צריכה טלוויזיה במשך שנה, אני אפילו לא צריכה חודש! כמה זה יעלה לשבוע?" היינו המומים: "איך זה - לשבוע?" היא מסבירה: "כן, שדכנים באים אלינו לחגים, הם יראו שאין לנו טלוויזיה צבעונית - יסתכלו עלינו מלמעלה". צחקנו: "טוב, קח את זה. היא באה עם מישהו, לוקחת את הטלוויזיה. ואני מתבדח: "אולי אתה צריך עוד משהו? יש מקרר או שואב אבק?" היא ראתה את החיוך שלי, היא אמרה: "כן, זה יהיה נחמד... אה, הנה עוד כמה ספרים לשאול מהשכנים! אני אעבור עליהם בערב!"

וקרמייב אלכסנדר ולדימירוביץ', Otradny, אזור סמארה

באמצע שנות ה-70, כל חובבי הרדיו עבדו במשרה חלקית בתיקון טלוויזיות. גם הגורל הזה לא חס ממני. טיילנו בכפרים, קיבלנו הזמנות ותיקנו במקום. איכשהו יו"ר אחת מחוות המדינה פונה אליי על הבאזז החזק של הטלוויזיה. וכבר קיבלנו קצת, כמובן, הלקוח הוא לא הראשון. בוא נלך אליו, נפעיל אותו, הוא מזמזם. אנשים רבים מכירים את הבעיה הזו: תחבושת הטראנס רופפת. אני אומר לבעלים - תביא פטיש ואזמל. הוא נראה ערמומי והלך. הוא הביא אזמל ופטיש בריא. הם פתחו אותו, קבעו אזמל ודפקו. אני מסתכל, והבעלים עומד בעיניים עצומות. הטלוויזיה פעלה ומיד הפסיקה לצפצף. מה קרה אחר כך... הבעלים אומר שהוא אפילו לא יכול היה לדמיין באיזה כלי אפשר להשתמש כדי לתקן טלוויזיות. כמות הכרת התודה הייתה מעבר לכל מידה. קופסה ענקית על גבי ביצי תרנגולת ענקיות, בשר חזיר, אווז מעושן, ובכן, ירח אחרי. הנה תיקון.

קרפנקו בוריס אנטוליביץ', סמליוקי

פעם הייתי צריך לתקן את ה-Rainbow 738 הישן, מנורה. הגעתי לאפליקציה, התקלה מאוד מעניינת: כשהרשת כבויה הטלוויזיה משמיעה צלילים מוזרים, וכשהיא נדלקת היא מופיעה, אבל שותקת. אני פותח את המכסה. ושם - משפחת עכברים, עד 12 חתיכות! צמת החוטים כרסמה בכמה מקומות, והדינמיקה - המפזר כולו. אגב, הטלוויזיה עדיין עובדת, למרות הגיל.

Анатолий, יקטרינבורג

זה היה לפני 5 שנים. SAMSUNG PROGUN פורסם בטלוויזיה אז. חבר מהעבודה פנה אליי. הוא אומר שקרוב משפחה שבר אחד. התברר: קרוב משפחה לפני שבועיים קנה את הטלוויזיה המפורסמת החדשה הזו. אשתי ואני צפינו, לא יכולנו לקבל מספיק. ערב אחד מאוחר, הוא חזר הביתה אכול היטב. האישה צפתה בסרט. התחילה שערורייה: "איפה אתה מסתובב?!", "אני עובד קשה, ואתה רק רואה טלוויזיה!" וכו ' וכו ' בקיצור, הוא לקח את ה-SAMSUNG הזה בזרוע, ישירות מבלי לכבות אותו, זרק אותו מהמרפסת של הקומה הרביעית. ואז, כשהלחץ חלף, הוא שינה את דעתו, ירד ואסף את מה שנשאר ממנו. באופן מפתיע, הקינסקופ לא ניזוק. שלפתי את הלוח, אספתי את כל החלקים והחלקים. הוא הוריד את הקינסקופ ואמר: "תלחמי את הגוף איך שבא לך." בבית, במשך שני ערבים, גבתי תשלום עבור חידות. חלקים כבדים נמלטו עם בשר, שברים רבים, ובכן, באופן כללי, אימה שקטה. אספתי את כל הלוח על החיווט, היה צריך לתלות את הקוון. הם הלחמו את הגופה. בסופו של דבר, כשהכל הורכב, הטלוויזיה, להפתעתי ולשמחתם, התחילה לעבוד! אגב, אז הלקוח הזה עזר לי כמה פעמים (הוא עבד אז במשטרת התנועה, ואני בדיוק למדתי לנהוג במכונית). ושוב היה משהו דומה. חבר אחד הסתובב: תראה, הוא אומר, את השלט הרחוק, אולי אפשר לעשות משהו. הוא בחור שברירי, אבל הוא רב עם אשתו. בקיצור, הוא לקח את השלט בשתי ידיו ושבר אותו לשניים, כמו קש. יתר על כן, השלט הרחוק לא היה דק כלל. בעצב שקט הסתכלתי על שני החצאים, ואז על החבר הזה ואמרתי: "עדיף לקנות חדש". כך טלוויזיות עוזרות לנו להתמודד עם לחץ...

נחייב אלכסנדר ניקולאביץ', רוסלבל, אזור סמולנסק

זה היה מזמן. לפני כ-20 שנה. עוד הייתי אז בבית הספר. אבל כבר התעסקתי באלקטרוניקה. אז, דיסקוטקים עדיין היו פופולריים מאוד. הרכבתי מעגל אורות ריצה על האוגר ההפוך 555IR11A. התוכנית היא כמובן פשוטה, אבל הידע שלי אז היה מתאים. הנה התרשים שהרכבתי. וזה לא ממש עובד כמו שצריך. הוא פועל כרגיל בכיוון אחד, וכשאתה עובר לכיוון השני, הוא רץ עד הסוף ועוצר. ביליתי את כל הערב בהתעסקות איתה, ולא יצא מזה כלום. ובלילה חלמתי חלום. וחלמתי על דיאגרמה של הדבר הזה, ופתאום ראיתי כל כך בבירור את עצם החיווט על הדיאגרמה שמחבר את קצה האוגר להתחלה. בבוקר מיהרתי מיד למעגל ואכן החיבור הזה היה חסר במעגל שלי. באופן טבעי, הכל עבד כשורה לאחר ההתאמה המתאימה. ואני זוכר את האירוע הזה כבר שנים. אכן, הבוקר חכם יותר מהערב.

פולין אלכסנדר אנדרייביץ', ווקטיל

במאי 2004 סיפרתי את הסיפור: (אני פותח את 3USCT - יש קן עכברים בפינה, חרוט הרמקול שימש כחומר. הסיפור חזר על עצמו 4 פעמים, ולמרות זאת בחורף) אבל שכחתי להוסיף אז ש לא אמרתי כלום לבעלים כי היו 2 עכברים קטנטנים ועירומים. לאחר החלפת הרמקול, לאחר החישוב, עזבתי. כנראה בגלל זה, ARK זה היה קיים במשך 4 שנים.

וסילייב ולדימיר איבנוביץ', לבוב

הלקוח מביא את הטלוויזיה: "תתקן את זה?" "מה איתו?" אני שואל. "כן, כנראה, המעבד פועל", - הוא עונה, - "אין גרפיקה בשלט רחוק" "ולמה החלטת שזה המעבד?" "וכשאני מכה בטלוויזיה באגרוף, הגרפיקה מופיעה. אז, המעבד הזה הוא זבל!"

סרגיי, ויניצה

ראש השנה, בסביבות השעה 18:XNUMX אנו מתקנים מצלמת וידאו ללקוח באיחור. הכל כבר תחת קיטור, הקסטה נתקעה במכשיר הווידאו. החבר סוגר את הלד באצבעו, ברגע זה הפיר נטען והאצבע נתקעת! הכל לא כאן ולא שם. הבמאי נכנס. ציור שמן: וידיץ' תלוי על האצבע, דם, אימה בעינינו! ועם זעקת "זרוק את זה החוצה, או שזה יחתוך את כולם!" קפץ מהסדנה!

Vakhrameev A.V., Otradny, אזור סמארה

פגשנו את ולרה באולפן טלוויזיה. המשכורת של מכונאי רדיו לא הייתה מותרות, למרות שהיה לי את הדרגה הגבוהה ביותר במשרד התקשורת OKN. הבן השני נולד, והיה צריך עוד ועוד כסף. ביצעתי תפקידים של מהנדס רדיו, אבל לא בגלל שלמדתי ב-KEIS, התפקידים האלה הוטלו עלי קודם לכן. היה שם מהנדס מוכשר מאוד, אבל הוא נכנס יותר ויותר לבולמוסי שתייה, הבוס לא עמד בזה והחליף לנו מקום, הוא לא נעלב, אבל עד מהרה מת משתייה. החלטתי לנסות להרוויח כסף נוסף בתיקון טלוויזיות, מכיוון שגם התחום הזה היה מוכר לי, כמו תקשורת רדיו ורדיו, מילדות, הגעתי לאולפן הטלוויזיה עם הצעה לשירותי. התייחסו אלי בגלוי בחוסר אמון. אמרתי שאין לי בעיה עם ציוד רדיו וטלוויזיה ומיד התקבלתי בצחוק. הם התקשרו למהנדס הראשי. הוא הוציא מיד את החלטתו. המהנדס הראשי פנה אל השפופרת, איפשהו יש לך מקלט שלא הצלחתם להכין כבר יותר משנה, תן אותו ל'מומחה' הזה ובואו נבחן את היכולות שלו. נתנו לי מקום עבודה עם כלי וכולם עזבו. לאחר מספר דקות לאחר ההפעלה, כבר ידעתי בדיוק את הסיבה, ואיזה חלק צריך להחליף. (באותה תקופה היה לי שער חליפין - SSB טרנזיבר עם המרת תדר משולשת וסינתיסייזר תקשורת דיגיטלי, כלומר, לפי התדר המתקבל של אות SSB, המתנד המקומי הפיק תדר מדויק לחלוטין עבור רצועת הקליטה הרצויה) . הלכתי למחסן, קניתי את הקבל המתאים, החלפתי אותו, כיוונתי את מעגל ה-IF והודעתי לפקח שהכל מוכן. המועצה התכנסה מיד. בדקנו שהרגישות של הרסיבר כמו חדש, הכל התקבל בכל הלהקות. המהנדס הראשי גרר אותי מיד למשרדו. הכרנו אחד את השני, מסתבר שהוא בדיוק הגיע לאוטרדני בתיאום מראש לאחר סיום הלימודים. כשהוא גילה על מי אני עובד ואיפה, כל הספקות שלו התפוצצו כמו הרוח. אחר כך הפכנו לחברים בלתי נפרדים, ואז התיידדנו עם משפחות.

מקרוב אלכסיי ולנטינוביץ', צ'ליאבינסק

אני נפגש בתחנת האוטובוס של חברי הוותיק, היינו שכנים מזמן. התחלנו לדבר. הוא התלונן על התקלה בטלוויזיה שלו, התנדבתי לתקן את זה. אני בא אליו - אני רואה חורבה של מנורה ישנה. אני שואל: "נו, איך זה, כל כך הרבה שנים לא קנית לעצמך משהו חדש יותר!" הוא עונה: "חסכתי 300 דולר בזמנים טובים. הלכתי לחנות, רציתי לקנות טלוויזיה, אבל התחרטתי על הכסף. ואז באתי, אני חושב שאני אקנה מצלמת וידאו, אבל שוב חסכתי הכסף. אז לא קניתי מרכז מוזיקה, והם הציעו לי טוסטוס. ואת הכסף הוצאתי על זוטות. עכשיו אני מתחרט: הייתה לי טלוויזיה, ומצלמת וידאו, ומרכז מוזיקה עם טוסטוס..."

זמצוב אנטולי איבנוביץ', ליפטסק

זה היה בימי ברית המועצות המפוארת. עבדתי כטכנאי קו בחנות מנויים. טלוויזיות, כמובן, הן לעתים קרובות מאוד ULPCT צינור. ובאפליקציה אחת כזו, תחת העין הפקוחה של הבעלים (אבא, אמא ובת), הוצאתי את ספק הכוח מהטלוויזיה, אם מישהו זוכר, זה היה כבד, 10 קילוגרם, הפגם היה בו. ובכן, לפי ההרגל הישן והטוב, התחלתי לפרוק אלקטרוליטים עם מברג, כי יהיו לך מטרות. יש 7-8 כאלה. אחד אחרי השני קליק-קליק, ופתאום...בא-באאההה! אחד מהם מתפוצץ! אלות של עשן לבן, אני בנייר כסף, הבעלים בהלם. סצנה שקטה. פקחתי את עיני, הסתכלתי, אנשים עם פה פעור לא הסתכלו עליי, אלא איפשהו מאחורי, והעיניים שלהם היו עוד יותר מעוגלות. באופן טבעי, אני מסתכל מסביב, סבתא עומדת בפתח, שום דבר מיוחד, לעומת זאת, בכותונת לילה. הפואנטה של ​​הסיפור הזה היא זו. מסתבר שהסבתא הזו שכבה משותקת כבר חצי שנה. תיקנתי את מכשיר הטלוויזיה הזה, ובמקביל, לכן, את סבתא שלי. זה טיפול בהלם...

זמצוב אנטולי איבנוביץ', ליפטסק

אני זוכר שבסוף שנות הקיפאון עבדתי כמהנדס תהליכים באולפן טלוויזיה. עברתי גם את בית הספר של טלמאסטר פשוט, אבל מעולם לא שמעתי דבר כזה. פעם אחת, לקראת סוף יום העבודה, אחד זועם, בלשון המעטה, הופיע אלינו חבר בקריאה של "מה... אתם שולחים לי כל מיני...!" טוב ובהמשך בטקסט. כמובן, אני עושה כמיטב יכולתי להרגיע את חברי, ואומר, הם אומרים, רק מומחים עם תעודות עובדים אצלנו וכו'. כשהחבר נרגע, התברר שטלמאסטר שזה עתה עשה זאת הגיע מבית הספר המקצועי כדי להגיש בקשה עבורו. בלי להכביר מילים, הוא ביקש תרשים מהטלוויזיה (בלי להיכנס אפילו לחדר שבו עמד), לאחר שקיבל אותו, פרש לשירותים. אחרי 15 דקות הוא יצא מהשירותים ואמר שאי אפשר לתקן את המכשיר הזה בבית ונסוג בזמן שהבעלים מתאושש מהחוצפה שכזו. אלה הבוגרים.

קרלוב ויקטור מיכאילוביץ', קרסנודר

שכנה של דאצ'ה ניגשת אליי, מסתכלת בחביבות בעיניי: "אתה רוצה לצפות בטלוויזיה שלי, הא?..." אני אומר: "כלומר, זה נשבר, או מה?" "טוב, כן, זה שבור..." "מה לא בסדר איתו?" אני שואל. "כן, אתה מבין, ישבנו אתמול, ריסקנו שני ליטר בירה לארבעה, ואז בקבוק וודקה לשלושה, ואז בקבוק קוניאק לשניים... ואז, אני זוכר, גם שתיתי יין..." "ואז מה?", אני שואל. "ובבוקר התעוררתי - הטלוויזיה שכבה על הרצפה, שבורה" "אז למה להסתכל עליה? צריך לזרוק אותה"

סרגיי, סנט פטרסבורג

זה היה בעיר מורמנסק, בשנים 92-93. עבדתי כעוזר מכירות בחנות מטבעות. יצאנו למכירה של זוג טלוויזיות עמוסות להחריד, לאותם זמנים, טלוויזיות Panasonic, 72 באלכסון, לבן (!) צבע, סאונד 5,5. שיניתי את הסאונד. מדריך מתורגם. התברר שההכללה מוגנת בסיסמה. הוא שם את הטלוויזיה בקומת המסחר. היופי. אנצ'קה עבדה אצלנו, בחורה מאוד סומכת ממחלקת ההלבשה. איכשהו הוא מגיע לעבודה, תופס את השלט, לוחץ... אני מסביר: "ציוד יפני, תוכנית זיהוי דיבור". אני שם את השלט רחוק לפי, אומר את שם המשפחה שלי, מחייג בשקט את שלוש הספרות של הסיסמה. נדלק! אני מכבה את זה. אנצ'קה לוקחת את השלט הרחוק. ובנשימה: "Evseeva-Ev-f-seeva-Evseevaaa..."

פולין אלכסנדר אנדרייביץ', ווקטיל

רחוק 1979. טלמאסטר מתחיל, ללא השכלה, סקרן, שכירה בתקופת ניסיון, בדרך לכפרים (סתיו, רפש, חושך) נודד (אחרי 21:10 ו-2 פניות ביום) עד האחרונה, כדי שמחר בבוקר יוכל לתפוס את המטוס AN-1 (כרטיס רובל אחד) ולהיות בבית. אני הולך, DED, "אופק" שחור / לבן, האחריות לא זוהרת. סבא סקרן מציץ מעבר לכתפו, ואני, כדי לספק את הסקרנות, מנמק בקול. "אבל אין לי פרט כזה, אבל נשים אחד דומה", טס GFka, שמזין את U מהצוות לקינסקופ המאיץ. שמתי KD105 פשוט, הטלוויזיה עבדה. לפתע סבא זז הצידה, ידיים על המותניים ומכריז: "אם אתה עושה את זה, אז תעשה את זה באמת, הם שולחים פריצות לפה, ואז הטלוויזיות מתפוצצות". אמרתי לו "יעבוד - בדק". סבא בכל. אני שותה KD105. - "אני אחזור בעוד חודש, אני אביא את חלק הילידים שלי" אני עוזב ללילה, הם נגחו לי כל כך הרבה יותר בגב שלא יכולתי לסחוב אותו. לא הכל. למחרת הודיע ​​DED (וותיק גדול - הוא היה במלחמה יומיים) בישיבת מועצת הכפר שיכתוב לטלמאסטר ב-OBKhSS. המזכיר במועצת הכפר מתקשר ל-KBO, שפולינה נכתבה ל-OBKhSS, מה-KBO קוראים לבוס שלי שפולינה עוסקת ב-OBKhSS. ה-CHIEF מגיע לחנות, אני ניגש אליו בשאלה: "מתי תשלח אותי לשיפור (וזה ברוסטוב)". הוא אמר לי: "סליחה. אנחנו מחכים למסמכים מה-OBKhSS" אז אני עדיין אוטודידקט. ובכן, חודש לאחר מכן, עדיין הכנסתי את KD2 ל-DED, רק בשקט, ולא ראיתי אותו שוב, למרות שהלכתי לכפר הזה יותר מעשר שנים. ככה הורסים קריירות.

שריצ'ב אלכסיי ולדימירוביץ', סובייטסקי, אזור טיומן (KhMAO)

בחור מביא לי טלפון נייד לתיקון, לצערי אני לא זוכר איזה. לשאלה - "מה לא בסדר איתו?" - ענה: "המטען שלי התקלקל ולא מצאתי בחנויות, אבל מצאתי מטען אוטומטי לדגם שלי, ניתקתי את המצית בבית, חיברתי תקע - ולרשת 220 וולט" מה המסכנים הטלפון הנייד היה בפנים - זה היה חייב להיראות !!!

שמונין אנדריי ויקטורוביץ', קורגן

זה היה באמצע שנות ה-80. התעניינתי ברדיוספורט, עבדתי על המשדר חצי שנה, קיבלתי אות קריאה. מקלט המשדר מורכב על השולחן - היכן על הלוחות, היכן שהוא תלוי, מסביב לחסימה של חלקים, כלים. שמתי אוזניות עם מיקרופון לקראת סשן התקשורת הראשון, אני לוחץ על דוושת השידור... מה זה? אין אות. הבין משהו עם דוושת ההילוכים. שמתי את ראשי מתחת לשולחן כדי להבין את זה. הידד, מצאתי את זה! זו הסיבה - אחד החוטים שמשתלשלים בכל מקום נכנס לרווח של הדוושה ולא עובד על הכפתור. אני מושך בקוצר רוח את החוט המזיק, לוחץ על הדוושה כדי לבדוק ובאותו רגע אני מרגיש כאב נורא בצוואר. אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאוה!... – צעקתי, קורעתי את המלחם שנפל עם העור מצווארי החשוף (זה היה החוט שלו תקוע בדוושה). כך שמעו חובבי רדיו את קולי בפעם הראשונה באוויר. :)

ד וייסבורד, מוסקבה

לחבר שלי יש מספר טלפון שנראה כמו מספר טלפון של סוכנות נסיעות. לעתים קרובות מתקשרים לסוכנות ולעתים קרובות טועים ומגיעים אליו. הוא ניסה במשך זמן רב להיפטר מהשיחות השגויות הללו ולבסוף מצא מוצא. קניתי איזה טלפון מגניב עם זיהוי מתקשר ומשיבון, ואחד שמזהה צלילים ונותן עליהם הודעות שונות. כעת, אם אתה מתקשר אליו מטלפון שאינו ב"רשימה הלבנה", אתה שומע את ההודעה: "שלום. אם אתה מתקשר לסוכנות נסיעות, אנא הכנס את הטלפון שלך למצב חיוג צליל והקש "1" אם תלחץ "1", הודעה נוספת מוצגת: "תודה. עכשיו תחזירו את הטלפון שלכם לחיוג דופק ולכו ל..., כי זו לא... סוכנות נסיעות ואין מה להתקשר כאן!"

טודורוב אדוארד ואסילביץ', ארכנגלסק

אני לקראת תיקון טלוויזיה. אני פותח את הטלוויזיה - כולי חיטטתי. איזה מאסטר אומלל כבר היה כאן לפניי. אני שואל את הבעלים: "ומי תיקן לך את הטלוויזיה?" "כן, ידידי. פעם עבדנו יחד באתר בנייה". "למה הוא לא סיים את השיפוץ?" "כן, לא היה מספיק שתייה בשבילו!" "איך זה לא מספיק?" - אני מופתע. "זה לא הספיק, הלכתי הביתה בשביל זה ומשהו לא בא, אולי חליתי...", מסביר הבעלים. חשבתי שזה הלחמה. אבל, אולי, הוסיף בעל הבית, ולכן היה צריך לשים את התיקון בצד. כזה משחק מילים!

נוזדרין דמיטרי גנאדייביץ', אודסה

נתקלתי בהודעה כזו בפורום סמסונג :)

"מכשיר המיקרוגל נשבע.

קניתי מיקרוגל 297 והיו מספר אי נוחות. 1. כבל רשת קטן של 20 ס"מ אינו תקין. 2. השעון על המסך במהלך היום לא נראה כלל, איך הוא? 3. ובסוף הדבר הכי מעניין, היום, שבוע אחרי הרכישה, החלטתי להזיז אותו קצת וזרמי ana shendarahnula כל כך טוב שזה הגיע לי לרגליים. אני כל כך אוהב את התכונה הזו."

פולונין אלכסנדר ולדימירוביץ', אוז'גורוד

אני יושב איכשהו בבית הלקוח, מחטט בטלוויזיה. הוא עובר ואומר: "אתה צופה, אל תשכח משהו בטלוויזיה כשאתה סוגר אותה. יש שם מלחם או משהו אחר". אני מחייך: "אל תדאג, אני טכנאי טלוויזיה, לא מנתח!" ובכן, עשיתי טלויזיה, קיבלתי את הכסף והלכתי הביתה. ועל סף ביתו נזכר פתאום בשיחה ההיא. והוא הבין: איפה המכשיר שלי? אני חוזר הביתה, מטפס לתוך המזוודה: זה נכון: המכשיר לא נראה! ואז הטלפון מצלצל. אני מרים טלפון - אותו לקוח: "סשה, שכחת את המכשיר שלך איתי". הלב שלי החסיר פעימה.. "איפה?" - אני שואל. "באמת בטלוויזיה???" "לא, מה אתה! על השולחן!"

מאכוב אלכסיי איגורביץ', קוסטומוקשה, קרליה

לפני כמה ימים הלכתי לכפר לתקן מכשירי טלוויזיה אחרי חשמלאים שיכורים. איש אחד מזמין אותי הביתה ואומר: "תסתכל בבקשה מה נשרף בטלוויזיה, תכתוב לי רשימה של חלקים שרופים, אבל אל תתקן". אני אומר: "למה זה?" התשובה הייתה כל כך לא מתוחכמת: "וכדי לא לשלם כסף, אקנה אותם בעצמי אחר כך ואלחם". בדרך כלל במקרים כאלה אני שולח איפה שזה ברור. ואז אני צריך להשתעשע. פתחתי טלוויזיה (DAEWOO, בת 5-7), רשמתי את המותגים של המעבד, מעבד הווידאו, הקונר, הוצאתי קטלוג, הסתכלתי מה עוד יותר יקר מהחלקים הזמינים ונתתי לבעלים. תן לזה להישרף :-))

גריבאך מיכאיל איבנוביץ', קאלוגה

אני הולך לשוק איכשהו. אחי (והוא עובד בחברה מגניבה) אומר לי: "תשמע, אני אתן לך את דיסקי הפרסום שלנו, אם אתה בשוק, תן לאנשים. לא קשה לך?" אני אומר: "לא, זה לא קשה. תן לנו את התקליטונים שלך." הוא נתן לי חבילה של תקליטונים. אני בא לשוק ונותן לאנשים לתקוע. והאנשים מסתכלים עליי בפחד, הם נרתעים מהדיסקים. אני אומר: "קח את זה, זה בחינם!" אף אחד לא לוקח. בקושי סחטתי שניים-שלושה מכרים, והבאתי את השאר הביתה. אני אומר לאחי: "אתה יודע, המשטרה רצתה לקחת לי את התקליטונים, בקושי נלחמתי בהם. אז בינתיים, בוא נדחה את מסע הפרסום שלך, בסדר?" :)

חשייב דניל אנדרייביץ', איבנובו

התקשר, מוזמן לתקן את הטלוויזיה. הגעתי לכתובת - הפילגש הצעירה פותחת. אני נכנס לחדר, מניח את המזוודה על השולחן. אני מתחיל לתת את המיטב: מלחם, בודק, חותכי צד, מברג, פינצטה... וכו'. אחר כך אני מוציא כלי סבון שבו אני שומר הלחמה ורוזין ומברשת שיניים איתה אני שוטף את הקרשים שלי. המארחת עוקבת בשתיקה אחר ההכנות שלי לתיקונים, ואז מצהירה: "את מתכוונת לבלות איתנו את הלילה???" אני אומר: "האם זה אתה שקלעת הרבה, מוכן לתיקון רציני?" והיא עונה: "לא, אני רואה שלקחת איתך סבון ומברשת שיניים!!!"

פולין אלכסנדר אנדרייביץ', ווקטיל

אני מגיע לאפליקציה, ולטלוויזיה יש 2 כבלי חשמל. הבעלים אומר שכבר היה טלמאסטר, אבל הוא לא. אני פותח אותו, והחוט השני הוא מלחם, ששכח המאסטר הקודם. מעניין באיזה מצב הוא היה.

מלישב אלכסיי סרגייביץ', אורן, אזור ניז'ני נובגורוד

זה היה בתחילת שנות ה-90. אני חוזר הביתה איכשהו מפנייה, ואחי אומר: "בא לפה בחור צעיר בשבילך, הוא רצה לקחת את הטלוויזיה כדי לתקן את זה". ובכן, אני בודק איתו לכל מקרה: "האם הטלוויזיה היא צינור או מוליכים למחצה?". והמוכר ביותר הזה אומר בגאווה: "אנחנו לא כמה פראיירים, יש לנו טלוויזיה עם קווית מלאה!"

פולין אלכסנדר אנדרייביץ', ווקטיל

נסעתי עם תיקונים בכפרים. אני מגיע לשיחה, הצליל נחלש בהדרגה. אני פותח את 3USCT - בפינה יש קן עכברים, חרוט הרמקול שימש כחומר. ההיסטוריה חזרה על עצמה 4 פעמים, ולמרות זאת בחורף.

פולין אלכסנדר אנדרייביץ', ווקטיל

שוב, אני הולך לתקן את הכפרים. אני מגיע לשיחה - יש קול, אין תמונה. אומרים: "מכשיר הטלוויזיה חדש, כנראה המסך התיישב". מופעל - מגרגר, נשמע, לא מסריח. פירקתי אותו - היד שלי נדבקת לקינסקופ. הוא ליקק את אצבעו, שפשף את הקינסקופ - קרן אור פרצה. לקח סבון עם סמרטוט - וכל התיקון. אבל צריך לסלוח להם: יש להם 3 פרות, 2 שוורים, 10 אילים, תרנגולות לא מודדות, ואוכל להן מבושל, מבושל, קצוץ ומפורר בחדר הזה.

פולין אלכסנדר אנדרייביץ', ווקטיל

אני בא לתקן את הטלוויזיה, אני פותח אותה - בפנים יש שטר של 50 רובל (זה היה באותם ימים). אני שואל את הבעלים: "מה זה, השכר שלי?" הבעלים (בהנאה בלתי מוסתרת): "ואני מחפש את המחסן הזה כבר חודש. אורב לי בעתיד". הוא שילם לי על התיקון ושטף את התיקון של הטלוויזיה. לא תמיד כישלון.

מקסימוב אלכסנדר פבלוביץ', פרם

תיקנתי את הטלוויזיה שלי לפני חודש. השיפוץ היה מוזר. השיחה חזרה על עצמה, בפעם הראשונה שתיקנתי עבורם את הטלוויזיה הזו לפני שלוש שנים. הטלוויזיה תוקנה בשיטת "א-לה שיפוץ". זה כאשר שואבים הכל, ואז מפרקים אותו לגמרי ללוחות נפרדים, שמים את הלוחות האלה בערימה ומתחילים להלחים אחד אחד (עם טלוויזיות ישנות, בנות 15-20, רק הטכניקה הזו, עדיין תגיע לזה ), לאורך הדרך, כל לוח נבדק, ללא הלחמה, אלקטרוליטים לפרמטר ESR (אם הוא יותר מ- 5 אוהם, אז יש לשנות את הקבל לאחד מיובא), ולאחר מכן לאחר החלפה (בערך 50-60 חתיכות) אלקטרוליטים, הכל מורכב שוב על המסגרת וכאשר מופעל, עוד 2 או 3 פגמים, ואז הטלוויזיה מכוונת עם מחולל הטלוויזיה של Laspi ומתחילה להראות כמה יפני זה בן 5 או 7, אני לא יודע עבור בטח, הם כמעט לא התקשרו שוב, אלא אם כן תוך חודש או חודשיים האלקטרוליט של הלקוח יתייבש מבין אלה שלא הוחלפו על ידך, ובכן, אתה לא יכול לשנות אותם ב-100%, זה מעבר לכל גבולות. תיקונים כאלה בוצעו על ידי לאנשים עניים, שהטלוויזיה הזו היא היחידה והאחרונה ובדרך כלל 2USCT עם צינור 61LK4Ts (הוא חזק מאוד ורק הוא מראה 20 שנה). תיקון כזה לוקח 2 או 3 ימים והוא מאוד קשה, עשיתי הרבה דברים כאלה, ואני מתחרט שלא חסתי על הבריאות שלי, לעת זקנה התברר שאדי פח, עופרת ורוזין הם רעילים.

ובכן, מספיק לגבי טכניקות תיקון טלוויזיות, בואו נתחיל לגבי הילד. השיחה נבעה מפגם: אין קול. שקלתי את הפגם פשוט ומכוון לתיקון קל. כשהגעתי והפעלתי את הטלוויזיה, לא היה קול וכל התמונה התמלאה בכחול. התחלתי בצליל, הילד הזה (הבן של המארחת, בן 14-15) ישב מאחוריו כל הזמן. למעשה, אנשים שיושבים מאחורי וצופים במה שאני עושה תמיד מעצבנים אותי ומפריעים לי להתרכז, ובדרך כלל אני מסלק אותם, בנימוס. אבל הפעם סבלתי, הרגשתי משהו מוזר בהתנהגותו של הילד הזה. הוא ישב בשקט ובעקשנות לא עזב. טוב, בסדר, חשבתי שאולי זה טוב: תן לו להסתכל, אולי כשהוא יצטרף לטכניקה. אבל, כנראה לשווא, לא גירשתי אותו מיד - בלעדיו, הייתי מוצא במהירות פגם. הזמן עבר, אתה יודע, מומחה מגניב, עם חבורה של מכשירים, עם אוסילוסקופ, עם גנרטור, שתיקן יותר ממאה מכשירי טלוויזיה, לא הצליח לתקן את הסאונד. התחלתי לרתוח, והילד ישב בשקט. כבר הסתובבתי במעגל החמישי, לא מצאתי פגם, אבל הילד עדיין ישב. הכל עבד, הכל היה מסודר, אבל לא היה קול. ה-ULF עבד בנפרד, חיטטתי בכל מה שבמודול UPCH, אבל בנקודת הבקרה מיציאת UPCH לא היה גל סינוס קול שעבר דרך כל הנתיב (מהמחולל לאספי). יחד עם זאת, מתח התאמת הקול השתנה בטווח קטן מ-3.2 וולט ל-3.3, אך הוא היה צריך להשתנות בטווח קטן, אם כי מ-3.2 ל-3.6 וולט. אבל לא שמתי לב לזוטות כאלה. הלכתי שוב במעגלים ובמעגלים, רותח ורותח עוד ועוד. וישב הנער וישב ושתק. זה נמשך כשעתיים, המשכתי ללכת במעגלים סביב התקלה, והילד ישב שקט. לבסוף, הבנתי שמשהו כאן לא בסדר. שאלתי אותו "מה אתה עושה כאן?" הוא ענה לי ששום דבר, הוא פשוט החליף את בקרת הווליום (הסאונד נעשה שקט והוא החליף אותו בעצמו, כדי לא לשלם לטלמאסטר). לראות את הנגד שהוא החליף עורר בי זעם. כן, זה היה נגד, כן זה היה נגד משתנה, אבל זה היה 470 אוהם, לא 4K7, כלומר פי עשרה פחות. מתח ההתאמה לא השתנה בגללו עד 3,6 וולט, אלא רק עד 3,3. יתר על כן, האירועים התפתחו במהירות: החלפתי מיידית את הנגד המשתנה ב-4K7, סינוסואיד חזק הופיע בפלט של ה-UPCH, אבל הצליל מה-ULF היה שקט. שלפתי את לוח הקול ובלי הלחמה מצאתי אלקטרוליט מיובש עם מד ESR (מ-20% אלקטרוליטים שלא הוחלפו) והסאונד נראה בסדר. בתגובה למוסר והסימנים שלי, למה הוא נכנס בעצמו לטלוויזיה, הילד אמר שיש לו נגד דומה (במראה) והוא רואה שחובתו לשים אותו על עצמו. אני, הזקן, אפילו לא יכולתי לחשוב שאחרי, "המאסטר המפורסם", מישהו יטפס למכשיר הטלוויזיה שאני מתקן ויכניס את החלק הלא נכון. לאחר ששללתי את האפשרות הזו, נאלצתי ללכת במעגלים בחיפוש אחר תקלה, והילד ישב בשקט מאחורי. הנה הוא, ילד.

תפחד מהבנים שיושבים מאחוריך.

מילניקוב אנדריי אלכסנדרוביץ', נובוסיבירסק

אני, כחובב רדיו, מתקן לפעמים ציוד ביתי. לפני שנה תיקנתי מכשיר טלוויזיה של המותג Izumrud, מכשיר טלוויזיה בשחור-לבן לפני 15-17 שנה, שיוצר באותה תקופה על ידי מפעל אלקטרוסיגנל נובוסיבירסק. הבעיה הייתה שכשהיא מופעלת, הטלוויזיה לא הראתה שום סימני חיים, אם הקשבתם, אפשר היה לשמוע רק את המהום השקט מאוד האופייני של שנאי החשמל. לאחר שביליתי שעתיים בבדיקת אספקת החשמל, עמדתי לפנות לחבר שלי, מאסטר מוסמך ביותר, לעזרה, אבל... כל הרכיבים היו תקינים, אבל לא היה מתח מהמוצא. קמתי מהשולחן, הפלתי בטעות את לוח המעגל של מסנן ספק הכוח. כשהגבתי אותו ראיתי סדק בולט, אפשר לומר מיקרוסקופי, במסילה, שפשוט עובר במקום שבו יש קבל אלקטרוליטי גדול למדי. לאחר שביטלתי את התקלה הזו, הופתעתי לציין שהטלוויזיה עבדה מבלי להראות פגמים נוספים. וכל העניין היה, כפי שהתברר מאוחר יותר, שבעלי הטלוויזיה הזו הפילו אותה לרצפה מגובה של 2 מטר (איך היא לא קרסה כולה?!). אגב, זה עדיין עובד להם מצוין, הם לא נושרים את זה יותר.

כך נוצרו טלוויזיות!

ז'וקוב סרגיי אלכסייביץ', ג. קינל-צ'רקסי. אזור סמארה

הביאו טלפון נייד לתיקון (הוא נשרף על האוכל - המטען הלא נכון היה מחובר). הלחמתי מיקרו-מעגל קטן, 5 רגליים. לא הייתה תחליף, זרקתי אותו לתיק ואספתי כדי לא לאבד אותו. בזמן שלא הייתי, בא הבעלים, רואה את הטלפון המורכב ולוקח אותו. כמה ימים לאחר מכן הוא מגיע, תודה על התיקון. הוא אומר שזה עובד מצוין והוא כבר מכר אותו. הוא רק התלונן שמשהו מקרקש בפנים!

מוסייב יורי ויקטורוביץ', צ'רפובטס

לפני תחילת התיקונים שואלת המארחת: "האם אתה משתמש במלחם?" "כמובן!" - אני עונה. "והקרשים לא מתדרדרים מזה?" אני, מעכבת חיוך, אומרת ברצינות למדי: "הם מתדרדרים. רק אחרת אי אפשר לתקן את הטלוויזיה." המארחת נאנחת במרירות. "אז איך?" - אני שואל - "לתקן את הטלוויזיה?" המארחת, עדיין עם ייסורים גדולים בקולה, הניפה את ידה: "צ'יני-אי-איט! .."

פרידנצב אלכסנדר איבנוביץ', מוסקבה

זה היה לפני הרבה זמן, טלוויזיות אז עדיין היו שחור ולבן. דוד מהכפר כותב: "הייתי בא לבקר, רואה טלוויזיה או משהו - יש סאונד, אז לא..." ובדיוק אז החופשה שלי התגלגלה, התכוננה, תפסה כלי נגינה, נסעה. אני מגיע - הטלוויזיה דולקת. אני שואל: "מה הם כתבו אז?" ואשתו של הדוד (הוא היה אז בעבודה במשק הקיבוצי) אומרת שדוד שלי, כשנמאס לו לסבול מהטלוויזיה, להיות שיכור, תפס אותה וזרק אותה מהחלון, לגינה. וכשישנתי יתר על המידה, הצטערתי, הבאתי את הטלוויזיה, הדלקתי - זה עובד ויש סאונד! אז לא התאמתי לטלוויזיה והסאונד היה תקין במשך שנים רבות לאחר מכן. ואז, אחרי שנים רבות, החשמלאים ערבבו את המתח והפעילו 220 וולט במקום 380 וולט לרשת... והטלוויזיה נשרפה...

סושקין אולג ולדימירוביץ', יקטרינבורג

בעל הטלוויזיה, שתיקנתי, שואל: "איך עדיף לשלם לך - בכסף או מה?" אני אומר: "או איך - זה איך?" הוא: "טוב, עם תרנגולת, למשל. לאחרונה שילמתי לאינסטלטור מאסטר עם תרנגולת." חשבתי ואמרתי: "אתה יודע, אני לא הולך לבזארים, אני לא מבין בתרנגולות: זה זה טוב או רע, זה חולה, זה ישן?" הוא הניף את ידיו: "לא, אתה בוודאי לא זקן!" אני אומר: "בואו נשתפר עם כסף - אני מבין אותם יותר טוב מהתרנגולות ואני יכול להבחין בין ישן לחדש!"

מקסימוב אלכסנדר פבלוביץ', פרם

קניתי לשני בנים מחשב חדש. הם יושבים בשקט וצוהלים. שכן טס וצועק מהפתח: "כן, הם קנו מחשב! איזה ווינדוס 1 או ווינדוס 2 יש לך? האם האינטרנט מובנה?"

נוביק אנדריי סרגייביץ', סמולנסק

תיקנתי סדרת טלוויזיה ULPCT. ובכן, עשיתי כמעט הכל, נותר רק להתאים את התכנסות הקרניים. הכל יהיה בסדר אם TVK היה מחובר היטב לטלוויזיה הארורה הזו, אבל מישהו כבר הסיר אותה לפני ולא תיקן את זה כרגיל. וה-TVK הזה במכשיר הטלוויזיה מדי פעם התחיל לרטוט ולזמזם, מה שממש עלה לי על העצבים. אני עומד מול הטלוויזיה הזו ומסובב מיקס דינמי. הדממה בחדר היא כל כך מוותת, רק שאתה יכול לשמוע איך הקוון חורק בשקט, ואז ה-TVK המטופש הזה זמזם שוב, אבל מכיוון שאני אדם עצלן, החלטתי לדחוף אותו לסתום לו את הפה. אני עצמי עמדתי מול הטלוויזיה והתנהגתי בעיוורון. ובכן, כשהסרתי את ידי, נגעתי בטעות במכסה האנודה של מנורת ה-6P45S. איך הייתי אז דפוק, כבר ישבתי על הרצפה! עיניו חשכו, עור אווז התפשט על כל גופו. אז ישבתי, כנראה דקה, אבל אז התאוששתי. הדבר הראשון שהרגשתי היה כאב ראש חזק. הטלוויזיה הוזזה מהשולחן ליד המיטה ב-1/3 ונשענה על הקיר (אם לא הקיר, היא הייתה נופלת על הרצפה וכנראה מתרסקת). זה היה מפחיד להסתכל על היד שלי. היד כמעט הייתה מכוסה בדם, והזרת הייתה כחולה במקומות, שחורה במקומות ובמקומות שרופה. סורק הבלוק הוא סיפור אחר לגמרי. מנורת 6P45S (מנורה גרועה) נשברה, והחלק הפנימי שלה היה כפוף (כנראה עשיתי את זה עם היד שלה). גם קצה הסורק היה מכוסה בדם. על הרצפה ליד הטלוויזיה היו מונחים מלחם, מולטימטר, אוסילוסקופ וכלים נוספים, שנפלו מהטלוויזיה, אך למרבה המזל שום דבר לא נשבר. הנה סיפור כזה. אבל בכל זאת הכנתי טלוויזיה והיא עבדה כבר כמעט שנה וחצי.

סבירוב אנדריי ויקטורוביץ', אומסק

אני בא לתקן את הטלוויזיה הסובייטית. אני פותח אותו, מתיישב, מחטט. הבעלים, פנסיונר, מדשדש אליי ומושיט את דרכון הטלוויזיה עם תרשים מצורף: "הנה המסמכים לטלוויזיה, הכל מסודר". אני לוקח את הדרכון שלי, פותח אותו, ויש שלוש עשרות סובייטיות. הזקן ראה אותם, קפא במקומם. דמעות בעיניים: "חיפשתי פעם את המחסן הזה! אז התכנסנו אני וחבר שלי לטיול, החבאתי את הכסף מאשתי והחבאתי אותו. שבור?!" אני עונה ומחייך: "אלה כל כך אמינים, סבא, פעם היו מכינים מכשירי טלוויזיה!" הזקן רק ירק ברוגז. :)

בנדלק ג'ורג'י מיכאילוביץ', קישינב

אני מהנדס רדיו במקצועי, אבל מעולם לא עשיתי שום עבודת תיקון חיצונית. אני מתאמן ברדיו חובבני רק לעצמי. ואז לאחרונה, במקום מגורים חדש, השכנה שלנו, לאחר שנודע לי שאני מבינה בחשמל, ביקשה ממני לצפות בטלוויזיה שלה. זקנה מתוקה מאוד, המשפחות שלנו התיידדו ולא יכולתי לסרב לה. הלך לראות. נראה שהטלוויזיה היא Temp או Slavutich Ts208. יש לי רק בודק Ts4317 וכלי "קר". הבעלים אומר שהטלוויזיה לא עובדת כבר כשנתיים. חפרתי במשך כחצי שעה והחזרתי (מגעים יבשים בשקע, נתיך מפוצץ, זה נראה על לוח סריקת הקו) את התמונה, ואז את הסאונד. אבל הקינסקופ מת, התמונה היא כמו בערפל, אם כי הצבעים כולל. וקרני התכנסות כמו רגיל. ואני טיפסתי כדי לפזר את הערפל. התוצאה היא תמונה שנראית כמו פיקאסו, ממוסגרת בכל צבעי הקשת, נשקפת מבעד לערפל הסתיו. הזקנה קוננה שלפני שהטלוויזיה הראתה טוב יותר, אבל עכשיו ... אתה לא יכול לעשות הרבה עם בוחן אחד וזה לא נוח מול שכן. הרגעתי את השכן שלי וביום השני לקחתי את הטלוויזיה לבית המלאכה, נזפתי בעצמי על ביצוע התיקון הזה. כמה שוקלת הטלוויזיה הזו ידוע למי שקנה ​​אותה. התיקון עלה לי בהחלפת קינסקופ, לא חדש, כמובן, ב-2 ליי (משהו בערך 174$). הבאתי אותו - הזקנה הייתה מאושרת. שמתי על השולחן קבלה על תיקונים עם אחריות ל-12 חודשים, כדי שבמקרה כזה התביעות אינן נגדי. כמובן שסירבתי לכסף, מה שהעמיד את השכן במצב לא נוח. ביציאה החוצה לחצר ראיתי מקרר ביתי אדום מחלודה. חיפשתי משהו דומה לבנות חממה. לאחר שלמדה על תחומי העניין שלי, הסבתא שמחה מאוד שמצאה הזדמנות לסגור איתי חשבונות ולחסוך כסף (הפנסיה שלה היא כ-3 ליי לחודש). מותג המקררים הזה "ירנה" עמד באוויר הפתוח כ-200 שנים. הבאתי אותו הביתה ותוך זמן קצר ניקיתי את כל החלק הפנימי שלו. חיבר את זה ואוו!!! - הרוויח. וכמובן שחזרתי אותו על ידי צביעתו בצביעה אוטומטית של פנינה. עובד מושלם. ועכשיו אני מרגיש נבוך מול הזקנה. מצד שני, אני חושב שמעכשיו אני יכול להתחיל לתקן ציוד רדיו וטלוויזיה, כי התיקון שלי השתלם בריבית. למרות שהתחביב שלי הוא שחזור ציוד רדיו צינור ישן, עתיקות וכו'. בשבילי.

שיריניאן לבון רוברטוביץ', מוסקבה

זה היה בשנות הפרסומות ה-94 של המאה הקודמת. התיקונים בוצעו באופן ספונטני. פעם אני הולכת לחבר, והוא, הם אומרים, "סליחה, עכשיו אין לי זמן", ביקשו ה"אחים" לתקן את מצלמת הווידאו. אם אתה רוצה, בוא נלך ביחד" סבתא" מהשכנה. בית וביקש לתקן להם את הטלוויזיה, אבל הוא מתעלם מהם, אנשים חולים, ולא הולך לאף אחד לא יודע למי. אני רואה שהחבר "נקרע לגזרים", אני אומר, "תן לי ללכת לזקנים האלה. מה צריך לעשות שם?" גיליתי שיש משהו בסריקת כוח האדם. החבר הראה לי איפה יש לו את החלקים, אם צריך, לקחתי ממנו טסטר, מברג, מלחם והלכתי לבית שכן. כן, אני מציין שאשתו של החבר ביקשה לא לקחת מהם כסף, חבל על כולם, הקשישים. אני הולך אליהם, אני מתחיל לפרק את הטלוויזיה, בזמן שהבעלים מנהלים איתי "שיחת הכנה". כאילו, כנראה נשרף איזה "פיוז" או משהו פשוט. שיחה כזו בתחילת העבודה היא סימן ברור שהם לא רוצים לשלם, ובכן, או לשלם רק על ה"פתיל" (באותו זמן זה עלה או 2 או 6 קופיקות.) הם לא יודעים את זה. אני לא הולך לקחת את זה בכלל בלי כסף מהם. טלבי 2USCT. מצאתי KT805 פגום בצוות. הלחמתי את זה, הראיתי להם את זה, וכולם בשביל עצמם - "פרט כזה קטן, ובגללו הטלוויזיה לא עובדת..." רצתי למטה לחבר בשביל טרנזיסטור חדש, אחרי כמה דקות הכנסתי חדש, הדלקתי אותו, כיוונתי את המידות - הבעלים מרוצים! עם ייסורים על הפנים הם שואלים - כמה לשלם? אני אומר - "יאללה, לא צריך כלום"! סימן שאלה על הפנים!? :) - איך זה, כלום? אני אומר - התיקון נמשך כעשר דקות, מה אני צריך לקחת כסף עבור 10 דקות? הם אובדי עצות, אבל אני מרגיש שמח - "קח את הכסף אפילו לחלק - הרי שינית אותו" !? אני אומר - אתה בעצמך אמרת שזה פרט קטן. זה עולה 20 קופיקות, למה שאקח ממך את 20 הקופיקות האלה, ואז תגיד שהטלוויזיה שלך תוקנה ב-20 קופיקות!? :) אז עדיף בחינם! הם, שלא יכלו להתמודד עם ויכוחים כאלה, הסכימו לתיקון חינם! :) הדבר הכי מעניין היה אחר כך - הם שאלו איך למצוא אותי אחר כך, אם בכלל, או אם אחד החברים שלהם צריך תיקונים! :))) זה דווקא שעשע אותי ושאלתי: "מה אהבת יותר, איכות השירות או המחיר"? התשובה ניתנה - גם וגם!

דובובוי סרגיי ניקולאביץ', סברודונצק

בשנות ה-80 עבדתי כפקידת קבלה באולפן טלוויזיה. פעם הגיע לקוח למכשיר הטלוויזיה שלו, שהמכשיר שלו נשאר אצלנו בגלל מורכבות התיקון כחודשיים. לא לקח הרבה זמן למצוא את הבעיה. בסופו של דבר השתלט מנהל העבודה על המנגנון ו...במאמצים הירואיים ניצח את התקלה תוך יומיים. אחד מקבלי הספייק דלף. לאחר מכן, הלקוח זומן על ידי מנהל עבודה כמעט מנצח. לקחתי את המכשיר ללקוח, הדלקתי אותו... הכל עובד. מנהל העבודה מסתובב - הוא זכה באותה תקלה. הלקוח הסתכל על המכשיר שלו ואמר: "למה אתה כל כך גרוע, הם החליפו את התיק שלי? היה לי אחד שחור, וזה חום. אני בעצמי עבדתי בתחום הזה ואני יודע איך זה נעשה." , אני מבין כשאומרים שהקינסקופ הוחלף או פרט אחר, אבל למקרה... זה יותר מדי "גם הלקוח לא הרפה והתחיל לדרוש מהרשויות. ואז בא מנהל העבודה בריצה ודרש ממני לקחת את המכשיר למחסן: "בוא נתבע, שיבצעו בדיקה. הוצאתי... הרחק מהחטא.

קוטובוי אולג בוריסוביץ', קייב

הם מביאים את הטלוויזיה למרכז השירות לתיקון אחריות. מְקוּבָּל. כשהנתיחה קרתה, ברררר נמשך כל כך מהטלוויזיה! מישהו ממשפחת החתולים עשה כמיטב יכולתו. התקשרנו ללקוח, אנחנו מסבירים - אנחנו נעשה את התיקון, אבל רק בתנאי שהוא יחתום על דו"ח בדיקת המוצר: "... נמצא שתן מהחי במוצר..." חתום.

קוזמין יבגני ולדימירוביץ', טומסק

ניגש אלי עובד ואומר: "הנה הבן שלי שמוכר טלפון נייד. הוא לא מעוניין?" אני שואל: "הוא עובד?" היא מביטה בי: "לא, לא עובדת..." "אז אתה לא צריך את זה," אני עונה. האישה בלטה את עיניה: "מה זה משנה לך אם הוא עובד או לא?" אני עונה לה ברמזים: "נו, בעצם, יש הבדל" "אז, אפשר לקנות מעובד, אבל לא מסטודנט, או מה? למה?!" :)

ישקוב אלכסנדר סרגייביץ', זפורוז'יה

אני מגיע להורים שלי בכפר. האם אומרת: "השכנה מתלוננת שמכשיר הטלוויזיה שלה מקולקל. היית מתקן לה?" בסדר, אני הולך לשכן שלי. אני בא, אני מדליק את הטלוויזיה (הצינור הישן "אלקטרון"). הקינסקופ בקושי זוהר. אני שואלת שכנה: "מה אתה לא אוהב?" היא עונה: "כן, מכשיר הטלוויזיה שלי מקולקל לגמרי, שום דבר לא נראה לעין!" אני מושך בכתפי: "לצערי, הרפואה חסרת אונים כאן!" היא מגלגלת את עיניה: "וחשבתי - אתה טלמאסטר, לא רופא! אז אם זה המצב - אתה יכול לעזור לי לכבד?"

קולסניקוב אנדריי סרגייביץ', טוקמוק

איכשהו מגיעה סבתא לסדנה שלנו ומסבירה: "בן, הטלוויזיה שלי שבורה: יש קול, אבל אין סיבה!"

לוגובוי יורי פבלוביץ', קייב

עוד בשנות הלימוד שלו, הוא תיקן דמות אחת "אלקטרון". הקול נעלם. טוב, "מצאתי" לו סאונד, הטלוויזיה עובדת, הכל יפה ורגוע! אחר כך הלך הבעלים, רחץ ידיים, נכנס לחדר בשמחה, ניער את המים מידיו בפתח ו... הטלוויזיה כבה... סצנה שקטה... מאוחר יותר, כמובן, גיליתי ש ספק הכוח (מסיבה עצמאית, כמובן - סתם צירוף מקרים פרוע!) "נדפק". אבל ברגע הראשון הוא היה מוכן לחנוק את הבעלים!

לוגובוי יורי פבלוביץ', קייב

איכשהו השוטרים שלנו מגיעים אליי (PPSniks, אנחנו מוכרים להם תחנות רדיו). שלושה ילדים חסונים כאלה. הם מתקמטים ככה בסף. הם שואלים: "אתה מתקן פה תחנות רדיו?" "אנחנו מתקנים את זה," אני אומר, "בואו..." ואז אחד השוטרים בשתי כפות ידיים נותן לי שרידים של תחנת רדיו ניידת בשלושה או ארבעה חלקים. הסוללה (מרוסקת) - בנפרד, המארז (מעוך) - בנפרד, הרמקול מהמארז (מעוך) - בנפרד, השלדה (פרופלור) בנפרד. הנוף מעורר רחמים. "מה זה!?" אני שואלת ומצביעה על פח האשפה. "כן", הם אומרים, "הם לא עקבו... הם דרסו עם ג'יפ... עם גלגל... כן, אל תדאג! הדלקנו אותו - זה עובד! האור הירוק שלו פועל!" "אז גם אתה הפעלת את זה! מה אם - איזה קצר חשמלי!" ובכן, בסדר... ראיתי את הג'יפים שלהם... אבל! יישרתי את הלוח ואת השלדה, הלחמתי כמה כפתורים, מצאתי מארז CU עם רמקול, סוללת CU - התחנה התחילה לשיר! אף לא ניתוק אחד של חלקים מהלוח, אף לא שבירה אחת במסילות! ובאותו מקום - מיקרוקוסמוס מוצק! השוטרים קפצו מעלה ומטה מרוב שמחה! זה מה שזה אומר - Motorola P040! אני ממליץ לכולם!

סבצ'וק אלכסיי אנדרייביץ', סומי

זוג צעיר מגיע לסדנה שלי, מביאים רדיו ופלאפון: "תתקן?" "מה איתם?" אני שואל. "כן," - הם עונים, - "הלכנו לים עם אוהל, נחנו. ובערב האחרון הם השאירו את השפופרת ברחוב והוא נתפס בגשם." "והוא שכב בשמש, כנראה התחמם יתר על המידה. הוא הפסיק לעבוד" "רצינו להביא לך שעון", אומרת הילדה, "אבל אתה בטח לא מתקן שעונים?" "מה עם השעון?" אני שואל. "אבל שכחתי להוריד אותו וקניתי". "לא", - אני אומר, - "אני לא מתקן את השעון" נ.ב. הטלפון התחיל לעבוד מהר, רק הייתי צריך להחליף סוללות. והתעסקתי עם השפופרת הרבה זמן. ככה זה קורה, לאנשים יש מנוחה.

קוצ'ר סרגיי ולדימירוביץ', אסטרחאן

שיחת טלפון מעירה אותי מאוחר בלילה. אני מתעורר, קופץ, רץ לטלפון, תופס את השפופרת: "שלום!" הלקוח מתקשר, איש זקן שאת הטלוויזיה שלו תיקנתי לאחרונה: "סרגיי, היית אומר," שבעה עשר רגעים של אביב "האם הסרט הוא צבע או שחור ולבן?" חורקת שיניים, אני עונה: "שחור ולבן" "אהה! אז הכל בסדר... וחשבתי שהצבע נעלם שוב!", - ומנתק. הסתובבתי חצי לילה ולא הצלחתי לישון.

קומוב ויטלי סרגייביץ', סנט פטרסבורג

אה, נוסטלגיה. אני זוכר שקניתי פעם מחבר נס זול מאוד של טכנולוגיית המחשבים של המילניום האחרון - ZX Spectrum 48 Kb, בקופסה תוצרת בית. חיברתי אותו למנורה ישנה bw TV, הם לא נתנו לי לקלקל את הצבע. מהרשמקול במשך ימים שלמים נשמעה שריקה בעוצמה ובעיקר, הטעינו צעצועים ונלמדו BASIC. בקיצור, הייתה הרבה שמחה. אבל אחרי שעה של חימום המנורות, המסך הצטמצם ולאט לאט כבה. הכעס לא ידע גבול! הקוון איכזב אותי ואת המנורה הישנה, ​​שאם תוקנה מעט, התמונה נפתחה והחזיקה לפחות עוד כמה שעות. אז לא היה הרבה כסף להחליף, ובכן, הצלחתי - איכשהו. וכך, בלהט ההתלהבות, תפס את הדבר הראשון שאינו מוליך שהגיע לידי, שוב טיפס לתקן את המנורה, נגע בטעות בחתיכת ברזל... ועף אל החלון ממש! משפשף את כתפו, באותו רגע למדתי היטב שעיפרון הוא לא רק חתיכת עץ, ושיש לו חרט בפנים! :) ...קצת מאוחר יותר, עם רכישת צג קטן משומש אלקטרוניקה, בעיית הסריקה נעלמה מעצמה.

קצ'נובסקי איגור ויטלביץ', סבסטופול

באתי פעם אחת להזמין לתקן את הטלוויזיה. ועל הדלת יש פתק: "אל תתקשר, הילד ישן!" ובכן, דפקתי בעדינות. אמו של הילד הזה פותחת את הדלת - אישה צעירה ויפה מאוד. הוא אומר לי בלחש: "אתה מאסטר? תיכנס" טוב, אני נכנס וגם שואל בלחש: "איפה הטלוויזיה?" היא עונה לי: "בחדר" אני נכנסת לחדר, אני רואה טלוויזיה דור 3 61 ס"מ באלכסון, מסובבת אותה אליי עם הקיר האחורי, מסירה את המכסה. וזה היה באוגוסט, החום היה הגון ברחוב, ורגע לפני כן הרמתי על עצמי את אותה ארגז לקומה 5 בלי מעלית, ולמען האמת, קצת נשחקתי. בקיצור, אני יושבת מול הקופסה, והזיעה ממלאת את עיניי. ואז המארחת נכנסת לחדר. אני שואל אותה: אני יכול לשטוף את הפנים שלי בחדר האמבטיה שלך, אחרת זה חם. היא עונה לי: "ואת, אם את רוצה, את יכולה להתקלח." הסתכלתי עליה ועניתי: "את יכולה לדמיין את התמונה הזאת: אני מתקלחת ואז בעלך בא ושואל: מי מתקלח איתנו?" -כן הטלמאסטר הזה בא לתקן את הטלוויזיה" לפני שהספקתי להגיד את זה, הדלת נפתחת ובעלי בא. הסיטואציה מצחיקה, צחקנו ביחד, ואז נזכרתי באירוע הזה הרבה זמן.

מקסימובה נטליה ניקולייבנה, פרם

סיפורה של אשתו של טלמאסטר עם שלושים שנות ניסיון.

במשך כל שלושים השנים אני נושא בצייתנות את הצלב שלי ואת נשותיו ונשותיו של הטלמאסטר, אבל על זה בנפרד אפשר לכתוב על זה סיפור - אין סיפור עצוב יותר בעולם :). בעלי בהצלחה והרבה מתקן טלוויזיות, מסכים - ציוד אלקטרוני מודרני. לעתים קרובות הוא צריך לעשות זאת לאחר מספר ניסיונות של חברים אחרים לתקן מכשיר. הוא מסרב לתקן מכשירי וידאו - זה לא הפרופיל שלו ובכלל הוא עושה מה שהוא רוצה לעשות - אמן חופשי. הוא עושה את זה בזמנו הפנוי - תחביב. יום אחד הוא בא עם מכשיר וידאו, מסביר: האיש ביקש לראות - הוא לא רוצה לסמוך על אף אחד אחר, הוא מאוד אוהב את מכשיר הווידאו שלו, אבל אהבתי את האיש - אני אעשה את זה פעם אחת. פגם - אין הובלת קלטות וידאו, או יותר נכון, היא לא נכנסת לחור המיועד לה בכלל. ניתוח שלאחר המוות הראה שכל החלל דרכו הייתה אמורה הקלטת לעבור היה מלא בעפרונות ועטים. בעלי התקשר אלי, הראה לי את הפגם, ואם לשני ילדים זכרה את שיריו של מרשק: "לא היו עכברים בבית, אבל היו הרבה עפרונות, הם היו על השולחן של אבא, אבל הם נפלו לתוך כפות החתלתול" במקרה שלנו, הן הגיעו לידיו של הילד, והוא מצא להן מקום חדש ונפלא בחפיסת הקסטות של ה-VCR. מעניין מאוד באיזו תקופה ילד בן קצת יותר משנה הצליח לחשוב על זה ולהניח תריסר עפרונות בסדק קטן מאחורי דלת יפה. העפרונות הוצאו מנגן הקסטות - זה היה כל התיקון. אני גם אוכל לתקן אותו, ואפילו לקחת את הכסף לעבודה. בעל הסרטון היה מרוצה מאוד: הוא קיבל מכשיר עובד, צרור עפרונות וסיפור משעשע על התינוק שלו.

דניס, אודסה

זה היה לפני 3-4 שנים בערך... ערב אחד אני ועמיתי התייסרנו באחד השרתים כדי לקבל ממנו את התפקוד הדרוש. העובד ישב במקום עבודתו, עמדתי בסמוך והצעתי מגוון עצות "שימושיות" כמו: "זה כך", "זה כאן", "יש עדיין בירה?" וכו ' היינו רק אנחנו במחלקה וכמובן עישנו מלא. משהו במערכת בעקשנות לא רצה להתכוונן, והחלטתי להכניס אלמנט של "לפרוק את המוח שלי ושל השכן שלי"... עשיתי את זה ככה - מנהל המערכת של העובד עמד על השולחן רכנתי בצורה בלתי מורגשת, ובנשיפה טובה נשפתי עשן לתוך גריל האוורור... ברגע זה, הבוס מתפרץ פנימה וצורח: "מהר יותר דניס, בוא נלך, משהו קרה שם, משהו קרה," - הוא פשוט "מושך" אותי מהמחלקה. כבר אזל, שמתי לב בזווית העין שהעובד שלי, כפוף בצורה מוזרה, טיפס בין המוניטור ליחידת המערכת ועושה משהו... באותו ערב לא חזרתי לעבודה... הבא יום, באיחור של 1.5 שעות, מופיע עובד שלי, כועס ולא ישן מספיק, ומתחיל לספר שמיד אתמול מיהרתי לסגת מיחידת המערכת, עשן וניצוצות נשפך, איך הוא פתח את כל המחשב, פירק את ספק כוח, החלפתי בו את גשר הדיודה, המייצב וכמה צינורות והלכתי הביתה באחת עשרה וחצי בלילה... סיפרתי לו על המתיחה שלי, ואז צחקנו ביחד... יצא מצחיק - שילוב כזה של נסיבות!

נ.ב. עישון מסוכן אפילו עבור BP!

נבוקוב מיכאיל ולרייביץ', סלביאנסק-און-קובאן

איכשהו עמית שלי, פורץ מאסטר (עובד בשיחות) תיקן טלוויזיה מיובאת. הפגם היה סטנדרטי - כאשר הופעל עם כפתור הרשת או כפתור הערוץ, הטלוויזיה יצאה ממצב המתנה, ואז חזרה. כשפתחו את הכיסוי האחורי, הטלוויזיה עבדה כאילו כלום לא קרה! מבחינה אמפירית, התברר גם שהביצועים שלו תלויים במיקום בחדר. בתום התיקון, שכלל גרירת הטלוויזיה יחד עם השידה שליד המיטה לקיר הנגדי, נזכר הבעלים המודאג בשכנה שחזרה לאחרונה מהכלא. על הקיר שלו הייתה טלוויזיה פגומה. לאחר זמן מה, הבעלים השמחה של הטלוויזיה התקשר למאסטר בעצמו וסיפר על המציאה - שלט רחוק ישן ונשכח עם לחצן POWER לחוץ היה מונח על הארון!

מקרנקו אלכסנדר ניקולאביץ', יאלטה

חבר שלי, טלמכני מאולפן טלוויזיה מקומי, נקרא לבית לתקן את הטלוויזיה. מה הייתה ההפתעה שלו כשבכניסה לדירה פגשה אותו בלונדינית צעירה בחלוק רחצה שהושלכה בחופזה על כתפיה, שמתחתיה נראה חלק משדיה המפוארים. עם הפעלת הטלוויזיה התברר שהיא תקינה, ולדברי הבעלים, הפגם מתבטא לאחר מספר דקות של פעולה. במקביל היא ביקשה להמתין עד להופעת הפגם ולשתות קפה, לכך הסכים המאסטר. כשהוגש קפה, חצאיות החלוק נפתחו, והמאסטר גילה את הגוף העירום הצעיר והיפה של בלונדינית, שהזמינה אותו להתרחץ, דבר שסורב בחריפות על ידי המאסטר. כשהרגישה שהמאסטר לא הסכים להיכנס איתה למגע מיני, היא הסירה את גלימתה והראתה לו את השיזוף שלה. מטורף ממה שראה, האדון קפץ מכיסאו ורץ החוצה לרחוב. לשאלת עמיתים מדוע סירב לשרת את הלקוח, השיב: "היו הרבה בקשות באותו יום, ולא היה לי זמן למלא את כולן!" ככה זה קורה! :)

ואסנצוב דמיטרי פטרוביץ', לוגנסק

איכשהו מגיעה לסדנא שלנו גברת מכובדת ואומרת: "בכמה תתוקן מצלמת הווידאו?" אני אומר: "טוב, תלוי איזה סוג של תקלה, איזה סוג מצלמה." והיא: "וכמה עולה תיקון רגיל, איכותי ומהיר?" אני קצת בהלם: "למה אתה מתכוון? אנחנו עושים הכל בצורה איכותית". "אבל אתה מציע סוג של תיקון לבחירה! זה כתוב לך!" בקיצור, הייתה לנו פרסומת על הדלת: "התיקון מהיר ואיכותי". אז איזה ג'וקר הוסיף בעיפרון: "לפי בחירת הלקוח".

פוליאנסקי ולרי ואסילביץ', לבוב

מתקשרים אלי לאחרונה: "אתה מתקן טלוויזיות?" אני אומר: "מה שלך?" הם עונים לי בגאווה ומפרטים: "יש לי: היי, בלאק, טריניטרון". :)

רומצ'נקו פטר איגנטיביץ', קייב

איכשהו הם מביאים לי מודם לתיקון. הסתכלתי על זה - מודמצ'יק מת, ללא סימני חיים לפחות. ובכן, עשיתי את זה, למרות שהיה צריך לשנות הרבה שם. אני נותן את זה לבעלים, אני שואל: "מה קרה לו?" והוא אומר לי: "כן, רציתי לפזר אותו למהירות גבוהה יותר, אחרת הוא בקושי זוחל איתי". "איך פיזרת אותו?" "ובכן, חשבתי שאין צורך בפילטר הזה (הוא התכוון לאספקת הכוח של המודם). והכנסתי חשמל (220 וולט) ישירות." אני שואל: "מי יעץ לך את זה?" הוא אומר: "המצאתי את זה בעצמי. אבל קודם פניתי למהנדס הראשי שלנו לייעוץ. אז הוא אישר לי. הוא אומר שבמערב המסננים האלה משמשים במיוחד כמגבילים, כי הקווים שלהם מהירים מדי". אלו הממציאים והיועצים שלנו.

לבצ'נקו סרגיי פבלוביץ', מינסק

עבדתי בתקופה הסובייטית במפעל סגור. הם עבדו בשביל ההגנה. הכל בסודיות קפדנית, בנורמות של אידיאולוגיה גבוהה, תחת עינו הערה של המדריך הפוליטי שלנו. כבר אז התחלתי לתקן כל מיני מקליטי טלוויזיה והצלחתי בזה. למרבה המזל, תחום העיסוק היה עשיר. ואיכשהו ניגש אליי המדריך הפוליטי שלנו עם מקלט ואומר: "תשמע, תראה אותו. משהו לא קולט את כל התחנות". "איזה מהם," אני אומר, "זה לא הכל?" "טוב, אתה יודע... ובכן, אני צריך BBS." הייתי המומה: "למה זה?" "כאן, אני רוצה להיות מודע להתפתחויות האחרונות". אני אומר: "אה! הוא מביט בי בהכרת תודה: "טוב, כמובן!" :) זה או סיפור או אנקדוטה פוליטית.

בורשצ'בסקי בוריס, ויניצה

איכשהו סבא אחד הביא לי "שיליאליס" נייד לסדנה. "תראה," הוא אומר, "זה וזה". הוא שאל מתי הוא יכול לבוא. אמרתי יומיים אחר כך. "תודה," הוא עונה. "וכדי להרים", הוא אומר, "יהיה עוד ילד, בדיוק כמוני, בן זקן."

אנדרוניקוב דמיטרי ניקולאביץ', חרקוב

איכשהו הבוס שלי ניגש אליי ואומר: "אתה יכול לתקן את העין?" אני המום לגמרי, חושב בקדחתנות מה הוא רוצה ממני. בדמיוני אני מדמיין איזושהי עין מלאכותית, תותבת מחשב, נס של המדע המודרני. אני חושב: "למה הוא פתאום החליט לשאול אותי? אני לא רופא עיניים". והוא מוסיף: "עין זהב". אני מנסה להבין בשביל מה הזהב במכשיר הזה. וכמה יש בו. :) ואז מתברר לי: כן, הוא מתכוון לטלוויזיית LG, עם פונקציית "עין הזהב". וכך יצא. ואני טיפסתי לתוך הג'ונגל...

מקסימוב אלכסנדר פבלוביץ', פרם

איך לתקן ציוד ישן מהבוסים. לבוסים תמיד יש זבל מאוד ישן שהם מרחמים על כך שהם זורקים, והם רוצים לתקן את זה בחינם. קחו למשל טלוויזיה ניידת לרכב בשחור-לבן מסביבות שנות ה-1970-1980. בשבילכם זה שאיבת אבק והחלפת כל החוטים החלודים בחשמל + גרידה של ג'וקים בערך יומיים פלוס הלחמת הכל בערך יומיים פלוס החלפת כ-20 אלקטרוליטים למיובאים - סה"כ שבוע עבודה והרבה של עצבים. תעשה את כולם ותראה מה קורה. הבוס לא ירצה לשלם כלום, ואתה תקבל אויב חדש (הוא יהיה לא נוח מולך).

עשה זאת תמיד ולכל המפקדים, ותקבל אויבים רבים. :)

כחול אלכסנדר אלכסנדרוביץ', דנייפרופטרובסק

הם שלחו ילד צעיר, טלמאסטר חדש, לבית החיים שלנו. הוא זכה לשבחים רבים: גם יודע קרוא וכתוב וגם בעל המצאה וכו'. למעשה, הוא התברר כטיפש וטמבל. הוא לא רוצה לעשות כלום, הוא לא יכול לעשות כלום. מה שלא תבקש ממנו לעשות, הוא יעשה את ההיפך או יטשל. ואז יום אחד אמרתי לו בלבי: "תקשיב, איגור, למה אתה כל כך טיפש?! בגילך, קארל מרקס סיים שלושה מכונים!" והוא, נדהם לגמרי, שואל: "איפה הוא עבד? בשביל קירוב? שמעתי עליו משהו!"

סמנוב ארקדי מיכאילוביץ', דונייצק

לִכלוּכִית.

זה היה פעם בשוק הרדיו של דונייצק, ואז באצטדיון שחטאר. הלכתי בין שורות צרות, כשלפתע שמעתי מכונית מתקרבת מאחורי. ואין לה לאן לוותר. איכשהו נצמדתי לאחד השולחנות, נתתי למכונית לעבור. וברגע שהתרחק מן השולחן, כל העושר שהיה מונח עליו דחף את ראשו ונפל ארצה בשאגה. הבעלים צורח! היישר מהראש שלי בהיסטריה. אני אומר: "זו באמת אשמתי? אחי, פספסתי את המכונית!" וזה נכנס ישר פנימה. ובכן, אין מה לעשות. התחלתי להרים את הסחורה שלו, לשים אותם במקומם. והוא היה מבולבל כולו: דיודות, נגדים, טרנזיסטורים, כל דבר של מה בכך. מייננתי את זה כמו סינדרלה הרבה זמן, כבר הזעתי. ואז אני אומר: "בסדר, אחי. אתה ואני אשמים באותה מידה. אני - שהפכתי את השולחן, ואתה - שלא תפסת אותו. עשיתי את החצי שלי. אז שיהיה!". ומהר, מהר, הוא הלך הביתה. :)

קולסניצ'נקו מיכאיל אנדרייביץ', קייב

אני מרבה לבקר בשוק הרדיו, והקולגות שלי יודעים על כך, הם מבקשים ממני לקנות עבורם רכיב רדיו כזה או אחר או חלק חילוף, לברר מחירים וכו'. איכשהו, לפני סוף השבוע, ניגש אליי הנהג שלנו ארתור ואומר: "אתה הולך לשוק? קנה לי חגורה לרדיו טייפ". אני אומר: "איזה מידה?" "איזה מידה אתה רוצה? כולם סטנדרטיים! הם נמתחים!"

קוברוב דמיטרי מיכאילוביץ', סמארה

חבר שלי קנה מחשב - החלום הישן שלו. לקח לה הרבה זמן לאסוף כסף ולבסוף קנתה אותו. ובקרוב הוא קורא לי לתיקון. משהו השתבש באספקת החשמל. אני בא, אני מסתכל: יש מחשב נאה, המקלדת שחורה, העכבר שחור, הצג שחור, יחידת המערכת שחורה וה-CD-ROM לבן. תיקנתי לו את יחידת החשמל, כמובן, היו שטויות. לא רציתי לשאול, אבל לא יכולתי להתאפק. תקשיב, אני אומר, למה יש לך מחשב כל כך מסוגנן, שחור ותקליטור, כמו כאב עיניים - לבן. והוא אומר: אמרו לי במשרד: "אתה תשתמש בתקליטור לעתים קרובות מאוד. לכן הוא ישחיר עם הזמן". :)

זייצב איגור ולדימירוביץ', סנט פטרסבורג

פעם הביאו לי טלוויזיה לתיקון, צינור "רובי". אני מוריד את הכריכה האחורית, מסתכל - והטלוויזיה מלאה בנוצות: קטנות, צהובות וירוקות. שום דבר מלבד תוכים. המחשבה הראשונה הייתה כזו - אתה מבין, התוכי של המאסטר טיפס לטלוויזיה, ושם מותו מצא אותו. כשהטלויזיה נלקחה, סיפרתי על המציאה. והבעלים היו קצת המומים, ואז הם סיפרו לי את הסיפור הזה. מסתבר שהם קיבלו את מכשיר הטלוויזיה הזה מהשכנים שלהם במתנה. אלה יצאו לחו"ל ומכרו וחילקו את כל הסחורה. ועד מהרה, להפתעת כולם, הגיע תוכי מאיפשהו בדירתם. אז הוא התחיל לחיות איתם והיה אהוב על כולם. אבל רק עכשיו התברר היכן הציפור נעלמה לפעמים ללא עקבות. מתברר שהיא גרה בטלוויזיה, כמו בקן, וחודרת לתוכה דרך פינה שבורה של הכריכה האחורית. ולמרבה הפלא לא קיבל אנרגיה, מתחמם במנורות הטלוויזיה. והיא מתה בידי המאהבת בגיל מכובד מאוד.

אייבר לאבר, ראשון לציון, ישראל

לפני כ-10 שנים גרתי אז באוקראינה, ביצעתי תיקונים בכפרים. פעם הגיע למשרדנו נציג מהכפר עם רשימת לקוחות. בבוקר רכבתי על האופניים ורצתי 15 קילומטרים עד שהגעתי לשם. ביצעו כמה תיקונים ונסעו לבקתה הבאה. אני קורא לבעלים, הסבתא יוצאת. התקשרת למאסטר? "כן", היא עונה, "אבל אני לא אתן לך להיכנס, רק עכשיו כמה מהם הגיעו לשכנה, קשרו אותה והוציאו את המונה". "למה אני צריך את הדלפק שלך, הטלוויזיה לא עובדת, ובערב מריה." אני מסתכל, הסבתא רוצה, ודוקר. הוא שכנע אותה במשך כ-10 דקות, בין אם לחינם הוא נסע עד כה, ואז הוא ירק והלך אל הבא.

וורושין איליה איליץ', זפורוז'יה

איך לפעמים צריך להתאים את הצבע.

לעתים קרובות לאחר התיקון (והטלוויזיה לא נקראת לתיקון מיד, כולם מחכים או שהכל יתאושש מעצמו, או שחבטות בגוף יעזרו, או שהשרברב השכן יתקן), הבעלים לא אוהב התמונה. "לפני כן", הוא אומר, "הוא הראה הרבה יותר טוב". והצבע היה עסיסי יותר, והבהירות הייתה גדולה יותר. נהגתי לנסות להתאים את מודול הצבע לרצונות הלקוח. ירדו מאה הזעות - וזה לא כך, וזה לא כך. עכשיו הפנים ירוקות, ואז השמים אדומים, ואז האותיות עמומות... סיוט! ואז התחלתי לרמות: אני מחקה את התפאורה, עומדת ליד הטלוויזיה וצועקת מדי פעם: "נו, מה? עדיף ככה? זה כך?" :) בסוף אני מקבל את התשובה: "בפנים! זהו!" טכניקה פסיכולוגית כזו, וגם הגנה על העצבים של המאסטר.

ריבאלקו אולג ניקולאביץ', רוסטוב

השכן שלי קנה טלוויזיה של טושיבה עם טלטקסט (אגב, עם אקוסטיקה משופרת, אבל הוא מאזין לה ב-10 אחוז ווליום). "למה שילמת יותר מדי עבור אקוסטיקה 50 דולר?" - אני שואל. והוא אומר: "טוב, הם קונים טלוויזיה לכל החיים!" וגם טלטקסט מעניין: ברגע שהוא הבין את זה, הוא היה מחוץ לעצמו מאושר: הנה, הם אומרים, כל החדשות, מזג האוויר, ההורוסקופ, הבדיחות האחרונות. ואז הוא התייאש: מה זה - עברו כמה ימים, אבל המידע נשאר זהה, גם כשהוא עודכן. הוא אומר: "אולי אתה צריך לשלם על העדכון?" "לא," אני אומר, "זה בחינם." הוא הביט בי בחוסר אמון. ואז הוא בא אלי בריצה, מאושר. והוא אומר: "מצאתי איך לעדכן טלטקסט! צריך לכבות את הטלוויזיה בערב לא עם כפתור, אלא להגדיר טיימר !!!"

ויפנקו יבגני, מוסקבה

אני מוכר שלטים. הנה, ניגש אלי איכר אחד, אומר: "אם קורה לך שהלקוח לא מוצא את השלט, התקשר אליי, אני יכול לתקן לו את הישן". אני אומר: "אבל איך אני יכול ליצור איתך קשר?" הוא עונה: "כן, התקשר לטלפון הנייד שלך. אתה לא צריך להגיד כלום. אני אראה מה המספר שלך ואני רץ מיד". :) "וכמה תשלם עבור לקוח?" "25 רובל!" "ואם תביא עשרה אנשים?" האיכר חושב בדריכות, ואז מוסר: "לא, טוב, אני לא אשלם כסף מהסוג הזה, כמובן. אבל אני אתן לך עשרה רובל!" :)

זואב איבן ניקולאביץ', צ'ליאבינסק

אני לקראת תיקונים. הבעלים שואל: "תשתה?" אני אומר: "אני לא שותה בעבודה!" - "וקוניאק טוב?" - "לא תודה!" - "מה עם יין ביתי?" "לא, לא, אמרתי לך - אני לא שותה בעבודה." "טוב, לפחות בקבוק בירה, קרה, עם דגים." אני מסתכלת עליו בצורה כה אקספרסיבית, ומבטאת כל מילה, אני עונה: "לא, תודה, אני לא שותה!" הבעלים, להפתעתי, פורח: "טוב, כל הכבוד, בנאדם! אני מכבד אנשים חזקים! בוא נלך, אני אראה לך מה לא בסדר בטלוויזיה!"

Uriadmkopeli Rostom Dzhumberovich, רוסטבי

העיר שלנו רוסטבי צעירה, היא רק בת 55. תחת האיחוד, זה היה אחד ממרכזי המטלורגיה, יש עוד כמה מפעלים שונים. בתקופה הסובייטית חיו בגאורגיה 115 לאומים, והיה מספיק הומור לכולם. אני אספר לך כמה סיפורים. זה לא לצחוק על לאומים אחרים, אנחנו מסתדרים טוב וחברים, פשוט יש סיפורים מצחיקים כאלה בחיים. אני עצמי גרוזיני, עבדתי באולפן הטלוויזיה המרכזי.

פעם אחת בא אליי לקוח - אזרבייג'ני - ושואל ברצינות: "אה! (יש להם את הכתובת המשותפת הזו) אתה אמן טלוויזיה?" אני עונה: "כן". "אה! תקשיב! הביוב לא עובד בטלוויזיה שלי!" היית צריך לראות את הפנים שלי! התברר שמתג ערוץ הטלוויזיה לא פעל בטלוויזיה.

והנה עוד אחד. פעם תיקנתי טלוויזיה מיובאת עם פגם מאוד מורכב. תקוע בטלוויזיה, כל המחשבות היו עסוקות בעבודה. הדלתות פתוחות, אזרבייג'ני מציץ פנימה: "אה, אדוני! אתה יכול לעשות טלוויזיה?" אני עונה בנימוס: "כן, אתה רוצה לעזור להביא את זה?" "לא, אני אביא את זה בעצמי." הוא פנה בחזרה לטלוויזיה. אחרי 10 דקות, אזרבייג'ני זה עומד בדלת, מחזיק את ה-C-208 המקומי, שאליו אני אלרגי. "אה, מאסטר, מה לעשות, מה לעשות?" - כמעט ולא מדבר תחת משקל. אני עונה: "זרוק את זה לשם" (במובן של לשים את זה). והוא הרפה את ידיו, הטלוויזיה קרסה. אני שואל בהפתעה: "מה עשית, תקשיב!" והוא עונה: "אמרת: עזוב!

ועוד מקרה אחד. שני אזרבייג'אנים הגיעו בחליפות, עניבות, כובעים, כמו אינטלקטואלים. אחד אומר על השני: "מאסטר! ה-Evo TV של הקינסקופ בוערת קצת!" (במובן של זוהר). אני שואל בנימוס, ברצינות, מעכב את צחוקי: "וכמה אחוזים בוער?" והוא חשב עמוקות וענה, מנסה ליצור את הרושם של אדם משכיל, אינטליגנטי: "בממותה ההיא, לא ניצחתי מחשבון כדי לחסוך ריבית!"

הרבה פעמים אני עסוק בעבודה, ובזמן הזה מגיעים לקוחות (בני לאומים שונים, כולל גאורגים) ושואלים: "יש לי פגם בטלוויזיה כזה וכזה. מה יכול להינזק?" כדי לרדת בנימוס, אני עונה למילת הקסם שלי: "אולי C7" (ג-שבע). לא נשאלות יותר שאלות, הטלוויזיה מובאת לתיקון. רק לקוח אחד שאל היכן נמצא ה"C7" הזה, אני עונה בנימוס: "ליד C8". הוא אומר: "אה! אני מבין!" וללא עיון נוסף הביא את הטלוויזיה לתיקון.

יום אחד אני יוצא מהאטלייה להפסקת עשן בין העבודה. מגיע אוטובוס ישן "פזיק", מקושט בסרטים אדומים, בלונים, מלא באנשים. מסתבר שהאזרבייג'אנים הולכים לחתונה, בדרך עצרו באטלייה. נהג יוצא עם מכשיר וידאו ישן מקולקל VM-12, מניח אותו בידי ואומר: "אה, מאסטר! תעשה רשמקול, אל תפחד מכסף!" (כלומר, אני אשלם טוב). עליתי לאוטובוס והלכתי. לא הספקתי לענות על כלום, בחיוך ראיתי את האוטובוס שיוצא.

בוכנב דמיטרי ואסילביץ', זפורוז'יה

עבדתי במפעל אחד, עוד לפני שבחרתי בתיקון ציוד כמקצוע העיקרי שלי. טוב, כבר עבדתי שם. פיוטר איבנוביץ' עבד בבית המלאכה השכן שלנו - אדם כל כך תמהוני. ואיכשהו הוא הביא אותי לביתו כדי לתקן את מכשיר הטלוויזיה. אני בא, אני מסתכל - טלוויזיית שפופרת ענקית, מהאלקטרונים הראשונים. ובצדדים, לכיסויים, מוברגות ידיות דלת בריאות כאלה. אני אומר: "פטיה, מה זה?" והוא עונה בגאווה: "וכדי שיהיה נוח לנשיאה!"

ראסטי, יקטרינבורג

עבדתי בעבר בתיקון ציוד. אחד מהחדרים שלי הפך בסופו של דבר, אתה יודע מה. כל מיני דברים בכל מקום - אוסילוסקופים, מנתח ספקטרום, אפילו מד גלים גנוב, כל מיני בלוקים, לוחות, כלים, חלקים בקופסאות ובתפזורת... פעם, בלילה, אני מתקן טלוויזיה, איזה סוג של UPIM, כמו שאני זוכר עכשיו... זה עולה לי את זה על מעמד ברזל סטנדרטי, הכיסוי האחורי מוסר, החלק הפנימי הפוך, אני מתעסק עם מחולל סריקת הקווים. הכוח כמובן דולק, אני מקצוען ומשהו כזה... ובכן, בלי מחשבה שניה, אני תופס את המכפיל עם היד... הוא רץ כך שדחפתי את הקופסה, שקרסה ( אבל לא נשבר, ממזר), ואני בעצמי סובבתי את הגב שלי עפתי 2 מטרים ונחתתי על התחת שלי, בזמן שתפסתי את אחת מהקופסאות הרבות עם עצי הסחף שלי, שמהם נשפכו תריסר מיקרו-מעגלים, אז כולם נגמרו מתחתי! הוא נשכב דקה, קם, מנער הכל, ועוד משהו מאחוריו... יד ביד! וזה היה תקוע שם... זה לא היה מצחיק!

Uriadmkopeli Rostom Dzhumberovich, רוסטאווי (ג'ורג'יה)

יום אחד, לקוח הביא במונית טלוויזיה ממותגת וביקש תיקון דחוף שלא בתורו. הוא אמר שעד שהוא נותן לנהג המונית ללכת, אולי תוכל לתקן את הטלוויזיה במהירות ולקחת אותה בחזרה. עשיתי אבחנה - קבל אלקטרוליטי PSU מפוצץ, האלקטרוליט נשפך על כל הלוח. אני אומר ללקוח לשטוף את כל הלוח באלכוהול, לייבש אותו ואז להכניס קבל חדש. זה לקח בערך 20 דקות לשטוף את הלוח, ואז כיוונתי מנורה ללוח כדי לייבש אותו מהר יותר. הלקוח יושב בקרבת מקום ומחכה. התברר שגם נהג המונית מיהר. הוא נכנס לסדנה ורואה שאנחנו יושבים בשקט ומסתכלים על הטלוויזיה המפורקת. נהג המונית הסתכל עלינו במשך מספר דקות, ואז שואל בשקט את הלקוח מי מתקן את הטלוויזיה? הלקוח מצביע עליי, אני ממשיך לשבת בשקט, בוהה בלוח, מחכה שיתייבש. נהג המונית המבולבל שוב שואל בשקט את הלקוח מה אני עושה. והלקוח עונה: "זה יהיה מוכן בקרוב, הטלוויזיה כבר נשטפה, אנחנו מחכים לייבוש". נהג מונית מבולבל מסתכל מסביב בחיפוש אחר שלט ושואל אותי: "אתה מתקן טלוויזיות או שוטף פה?!" השתיקה שהייתה קודם לכן נשברה בפיצוץ צחוק - שלי ושל הלקוח.

אברמנקו גריגורי ניקולאביץ', אודסה

פנסיונר אחד שואל אותי: "כמה עולה לשים שלט רחוק על האופק שלי?" אני אומר: "הבלוקים עצמם עם שלט רחוק עולים 80-100 Hryvnias, והעבודה עולה 30 Hryvnias." הוא הניד בראשו: "30 Hryvnia! .. למה זה כל כך יקר?" "כן, מחיר כזה, סבא," אני עונה. והוא ענה: "פעם שמתי שלט רחוק של 8 ערוצים לסנדק שלי, אבל היו רק 20 ערוצים. זה היה מזמן, אני אפילו לא זוכר מה זה מה - שכחתי הכל..." :)

ויליסוב ולדימיר ולדימירוביץ', אוכטה

לגבי "עין הזהב" הנ"ל, על איך הלקוח יכול לפעמים להפתיע. גם התבקשתי פעם לתקן את הצ'לנג'ר. והתברר שזה מחליף תקליטורים רגיל. :)

ספיבקוב מקסים פטרוביץ', אלמטי

נכנס שכן: "הבאתי לך שלט רחוק, אתה יכול לתקן אותו?" הוא מסתכל במבט מתחנן... "קדימה, אני אומר, אני אסתכל. אין בעיה". היא שולחת יד לכיס הסינר שלה, מוציאה מטפחת, פותחת אותה ולבסוף מוציאה חופן ברזל ופלסטיק. מלווה במבט התמה שלי, הזבל הזה נשפך על השולחן שלי. "מה זה?" - אני שואל. "זה שלט הטלוויזיה שלנו." "מה קרה לו?" "נפל" - עונה. "מאיפה הוא נפל? מהקומה השלוש עשרה???" כפי שהתברר, השלט באמת נפל. סבתא וסבא רבו ותפסו את השלט הרחוק והשליכו אותו לעבר העבריין. זה, שעף דרך חדר מעבר אחד, טס לתוך חדר אחר, והקיר הנגדי עצר את מהירותו הקוסמית. לא נשאר כלום מהקונסולה. או יותר נכון, זה נשאר, אבל זה לא עבד. :) קניתי לה שלט רחוק חדש ויעצתי לה לחיות בשלווה.

גפון אלכסנדר פבלוביץ', זפורוז'יה

גברת בגיל העמידה בעלת מראה טוב מביאה טלוויזיה קטנה: "היא לא נדלקת. נתתי אותה לילד, הוא חיטט, חיטט ולא עשה כלום". המאסטר: "למה נתנו לילד, באמת לא היו גברים אמיתיים?!"

ירצ'נקו אנטולי ולדימירוביץ', סקדובסק

לפני כ-15 שנה עבדתי במפעל מוליכים למחצה כמכוון בחנות. וכמובן, הוא עבד על תיקונים. המפעל היה במשטר, הוא היה קשור לתעשייה הביטחונית, אז זה נהדר לא לעשות אוברclock עם תיקונים. מי שלא לקח. ואז איכשהו עובד אחד נאחז: "תראה ותראה את הרשמקול. משהו לא עובד". נלחם בה כבר כשבוע. ואז הוא ויתר. "תשא את זה." - אני אומר. אני לא יודע איך היא נשאה את הרשמקול הזה דרך המחסום, אבל היא מביאה אותו כל כך בגאווה ואומרת: "הנה". הסתכלתי עליו, אמרתי: "רשמקול טוב, 2 קלטות, קח אותו." היא הייתה כל כך ישרה קדימה. "איך, ותיקון?!" "אז לא דיברו על התיקון, - אני עונה, - הסכמנו להסתכל. הסתכלתי. אהבתי. קח." הילדים זחלו יחד מתחת לשולחנות. משום מה, הגברת לא אומרת שלום עד היום. כך מסתכלים על המכשירים.

FERUM, דנייפרופטרובסק

סיבה אחת

פעם הגעתי לכפר לתקן ציוד. האחד, השני, כמו שאומרים - הלך יד ביד. באמצע הרחוב ניגש גבר, ובכן, בגיל העמידה, ושואל: - אתה יכול לתקן את הווידושקה? - מה נסגר איתה? – כן, אתה מבין, חזרתי הביתה שיכור, נשנשתי עם ז'ינקה, ועם אגרוף עם כל הסמים על המכסה!.. התעסקתי עם הרשמקול הזה בצורה הגונה. אי שם בעוד חודש אני חוזר לכפר הזה, אני מחזיר, מרוצה, את הסרטון (ואיך החזרתי אותו מהעולם השני), והאיכר הזה שואל: - אתה יכול לתקן את הטלוויזיה? – ומה קרה לו? - אני שואל. כן, אתה יודע, הוא חזר הביתה שיכור, נשך עם אישה, לקח את הטלוויזיה ועם כל הסמים על הקרקע...

לישטובני דניס יורייביץ', יקטרינבורג

קרוב משפחה שלי התקשר לאחרונה: "הנה, האופק שלי כפוף! אולי תוכל לתקן את זה?" "ואיזה אופק?", אני שואל. "אני לא יודע, קניתי אותו לפני עשר או חמש עשרה שנים. דיגיטלי..." אני אובד עצות: "לפני חמש עשרה שנה - דיגיטלי??? אתה לא מבלבל כלום? אולי אין לך אופק, אבל סוג של סוני?" הוא אומר בעקשנות: "לא, אופק. לקחתי את זה בקולטוברי שלנו. יחד עם ברזל "כבר חשבתי שקרוב משפחה שלי, למרבה המזל, קיבל איזו טלוויזיה סודית ניסיונית, שכן לבסוף, הוא פתר את הספקות שלי:" כן, אני אומר לך, דיגיטלי! יש לו מספר מהבהב על המסך!!!"

דמיטרי בוכנב, חרקוב

שכן הביא לי מקלט לתיקון. תיקון, כזה, הם אומרים, מקלט טוב. משהו הפסיק לשחק לגמרי. ובכן, לקחתי את זה, אתה לא תסרב לשכן שלך ... אבל לא היה זמן להסתכל מיד. הנה זה, סוף סוף מורכב. אני פותח אותו, אני מסתכל: אבל רוב הפרטים חסרים, הם מולחמים ובנוסף, הרמקול ננשך. ובכן, אני חושב שהבן של השכן, אתה מבין, החליט לעשות אלקטרוניקה ולקח את הפרטים מהמקלט של אביו. הנה, מגיע שכן: "נו, הוא אומר, הוא עשה את זה?" "כן, איך אני יכול לעשות את זה," אני עונה, "תעשה את זה? ובכן, תראה, חצי מהפרטים חסרים שם." "אה, איך זה? אבל הוא עבד! והוא עבד קשה מאוד!" :)

מקסים מקסימנקו, דנייפרופטרובסק

הודעה בשוק: (אתה מבין, התלוצצו על הרדיו). :)

"מוכרים וקונים יקרים! פיקוח הכבאות מזכיר לכם את הצורך בעמידה קפדנית באמצעי בטיחות אש. השתמשו רק במכשירי חשמל ניתנים לשירות, השתמשו בנתיכים מכוילים עם עתודות זרם ומתח". :0)

קוסטיה טרננקו, מוסקבה

הגיע לתיקונים. טלוויזיה 61 ס"מ, ביתית. הקינסקופ מת לחלוטין. הבעלים אומרים: "האם ניתן לשנות את הקינסקופ?" "אתה יכול," אני אומר. סיכמנו על מחיר ותאריך. והבעלים אומר: "אל תחליק לי קצת שטויות. "מה??" - "כך שהכתובת עליו הייתה: 61LK5Ts. Pal-sekam." :) בקושי הסברתי לו מה קורה. כמו מובן. אבל כששילם, בכל זאת מלמל לעצמו: "הם עדיין החליקו שטויות". :)

איליושנוק יורי גנאדייביץ', קייב

הייתי מוכר טלוויזיות. הנה בא לקוח. זה וזה, כלומר בשביל מה. סיכמנו מתי הוא יחזור הביתה. "אבל," הוא אומר, "אני אקח חבר. הוא מומחה. הוא יגיד לך מה אתה צריך, הוא ייתן לך עצות." ובכן, הם באים. הם הדליקו אותו, הסתכלו, הקשיבו... "אז, - אומר המומחה הזה, - ובואו נפתח את הכריכה האחורית." "למה?" "בוא נראה אם ​​הכל במקום." ובכן, פתחתי את זה. הוא מסתכל על הבלוקים וממלמל לעצמו: "זהו... (צבע),...זהו...(אוכל),...זהו..." (לוח קינסקופ)". הוא נתן את קדימה. והקונה היה מרוצה.

מקסימוב אלכסנדר פבלוביץ', פרם

איך תיקנתי את הטלוויזיה שלי בחינם.

זה היה במורמנסק, עוד בעידן ברז'נייב. לא היה לי מה לעשות ואין לי מה לאכול. והייתי שם בנסיעת עסקים, אבל לקחתי איתי 2 מזוודות תיקון. יצאתי בהודעה שאני מתקן הכל, בפאנל, כלומר. הפך זמין בחנות "אושן", שהיה במורמנסק, יודע איפה זה. כעבור שעה אספתי 3 לקוחות. אחד מהם, בחור גבוה, התמקח נורא, עדיין לא תוקן, על כל שקל ודרש שאבוא אליו גם בדחיפות וגם מיד. ובכן, ממש לא אהבתי אותו. אבל אין מה לעשות, באתי אליו באותו היום. לתיקונים הוצגה לי טלוויזיית צינור ישנה, ​​שבאופן מפתיע עבדה כמו שעון. כאשר הופעל אות לכניסה ממחולל הטלוויזיה של Laspi, נמצאו צבעים שקועים מעט (צינור). לא היה מה לעשות בטלוויזיה הזו. ואז הוא הציע לי להסתכל ולתקן טלוויזיית דור שלישי חדשה באותה תקופה (ואז זה היה דבר נדיר). הפגם היה בשריקת סריקה אופקית בקושי מורגשת. לאחר שעתיים של חיפושים הרואיים (בדיקת אלקטרוליטים ללא הלחמה, בדיקת דליפתם ללא הלחמה, הלחמת כל המקומות החשודים), הפגם נעלם. בשעה זו, חמותו של הבחור הזה התפרצה לדירה וצועקה, "אוי, אתה אלכוהוליסט, הבאת את האלכוהוליסט שלך - לשבור לי את הטלוויזיה", החלה לקונן במשך זמן רב ש"כולם ישברו אותו, יקלפו אותו כמו דביק" וקוננו עד שלא התחממתי יתר על המידה ולא הכריחו אותי לומר ש"לא אקח כלום". לאחר מכן היא השתתקה ולא אמרה מילה נוספת. עצבני לגמרי, אחרי 3 שעות עבודה, התחלתי להתכונן ללכת הביתה. בדלת שאלתי את הבחור: "ולשלם?", ועל כך ענה בגבורה, "הבטחת לנו בחינם". לחוצפה כזו, לא יכולתי אז לענות כלום, או לא רציתי. אבל כשהגעתי למלון סבר כעסתי הרבה זמן. ואז התברר לי שפשוט הוליכו אותי שולל בבוטות.

אולג, נ.נובגורוד

עבדתי במשרד הערבות. מגיעה אפליקציה: Samsung TV, הפגם הוא פס ירוק על המסך. הגעתי. פוגש גברת כבת 40 (לא בלונדינית!). אני מדליק את הטלוויזיה - הכל בסדר. "ואיפה הלהקה!?" - אני שואל. "אבל - תראה..." - אומרת הגברת ולוחצת על הכפתור כדי להוסיף קול. סרגל בקרת עוצמת הקול מופיע על המסך...

עוד כמה (!) פעמים זה קרה: הלקוח מתקשר: - "אחרי, בלה, תיקון, הופיעו שדות שחורים בקצוות המסך!" אני בא, אני מסתכל - ואכן - יש שדות. "זה מעולם לא קרה בעבר?" - אני שואל. "זה לא היה! הכל יצא אחרי התיקון המזוין שלך!!!". השדות השחורים התכוונו לפערים בין מסכת הקינסקופ למארז הטלוויזיה ...

נ.ב: הלקוח, אתה מבין, או שהקינסקופ התכווץ, או שהמוח... :)

קשקרב ויקטור ג'ורג'יביץ', ברדיאנסק

איכשהו מביאים לי מכונת צילום לתיקון - רק הביאו מאחורי גבעה, ואומרים שאתה אומר, תראה, הורדנו אותה כמה פעמים בדרך. אני מסביר בתגובה - אתם בטח מודעים לכך שיש דברים כמו פיר סלניום, קורטרון וכו'. שבלשון המעטה, מפחדים ממכות. לזה אני שומע בתגובה - "אתה, אומרים, תתקן את זה, ואת זה כמוהו, קורטרון, אני אקנה בשוק ב-50 קופיקות למטר" !!!!!... תראה לי איפה !! !!!!!!

מולוקאנוב אלכסנדר, קריבוי רוג

זה היה בתחילת שנות ה-90. עבדתי באולפן טלוויזיה כמכונאי. הבוס שלנו היה אדם אחד, נניח, לא בקיא בטכנולוגיה. :) יותר מכל הוא ידע להוביל ולנהל. :) ציוד מיובא החל להגיע אלינו לתיקונים לעתים קרובות יותר ויותר. ואיכשהו הובאה סוניה לתיקון. פירקתי אותו, חיטטתי וקמתי מהשולחן. ואז הבוס נכנס לחדר, עם צ'ק נוסף. הוא הולך הלוך ושוב וניגש לשולחן שלי. הוא מסתכל על המלית של סוניה: ובתוכו מונוצ'סיס, בקרה ולוח קינסקופ. כלומר, הפסולת היא פי 3 פחות מ-3USCT שלנו ופי 5 פחות מ-UPIMok. הוא מסתכל, מסתכל, פניו משתנות ואיך הוא צורח: "לעזאזל, רק הביאו את הטלוויזיה לתיקון, וכבר חצי מהבלוקים נגנבו!" :)

מקסימוב אלכסנדר פבלוביץ', פרם

ההיסטוריה השנייה של מורמנסק. זה היה במורמנסק, עוד בעידן ברז'נייב. לא היה לי מה לעשות ואין לי מה לאכול. והייתי שם בנסיעת עסקים, אבל לקחתי איתי 2 מזוודות תיקון. יצאתי בהודעה שאני מתקן הכל - על הפאנל, כלומר. הפך זמין בחנות "אושן", שהיה במורמנסק יודע איפה זה. כעבור שעה אספתי 3 לקוחות. אחד מהם היה בחור גבוה - אתה כבר יודע עליו הכל (ראה את הסיפור לספטמבר 2002), השני היה בחורה בלונדינית צעירה. היא גרה באזור אגם הקרח. הגעתי בשעה שתיים בצהריים. הטלוויזיה הייתה תיריסטור, אתה יודע, היו כאלה מגעילים, שבהם ההגנה פועלת כל הזמן, ובכן, כמו UPIMTST. מצד החלקים הטלוויזיה נראתה תקינה, כל החלקים היו טריים, לא כאילו נשרפו, אלא מצד המנות... זה היה משהו! כל המנות, לחלוטין כולן נגעו: מולחם רק עם פח, ללא רוזין וחוממים יתר על המידה. שאלתי את הילדה: "מה זה?". היא אמרה שהיא לא יודעת. את שארית היום העברתי בהלחמת הטלוויזיה - זה הרבה הלחמה ואז משתעל הרבה. לא הייתה הצלחה באותו יום - לא סיימתי להלחים. ביום השני, הילדה כבר הייתה עם בחור שנראה די חמור. כשהם ישבו זה ליד זה, הם התחילו לדון ביכולות המנטליות שלי, והאם אי פעם אעשה מכשיר טלוויזיה. באותו יום, מעולם לא סיימתי את הטלוויזיה הזו: הכל עבד, אבל לא הייתה תמונה - המסך היה חשוך. הגעתי למסקנה שהטרנזיסטור KT339A נכשל בנתיב הווידאו, אבל לא היה לי אותו איתי, אבל הם לא האמינו לי והסתכלו עליי בצורה מוזרה. כשהגעתי בפעם השלישית, חודש לאחר מכן (המצפון שלי דבק בי) והלחמתי את ה-KT339A הזה, משום מה הטלוויזיה עבדה, והילדה, בכתה מרוב שמחה, התוודתה על סוד נורא. היא הביאה מחדר אחר מחברת עבה, כמעט כולה מכוסה בכתב. מסתבר שאביה יורדי ים בזמנו הפנוי במשך שנים רבות: הוא הלחם חלק אחד מהטלוויזיה וצפה במה שקרה לטלוויזיה, ורשם אותו במחברת. וכך הפרט הבא וכל כך הרבה שנים. המחברת הייתה עבה. שאלתי אותה: "למה הוא עשה את זה?" היא סיפרה שאביה נהג לומר כל הזמן: "מה יקרה אם הטלוויזיה תישבר!" ובכן, זו הייתה ילדה צעירה, לא נשואה, וסלחתי לה. אבל על נשים נשואות במורמנסק זה כבר סיפור אחר.

פאידם אנדריי ולנטינוביץ', דנייפרופטרובסק

איכשהו הם התקשרו אלי לתקן איזושהי טלוויזיה (משהו חדש, לא העסק של הדוגמנית). לשאלה "מה הקטע עם הקופסה?" נאמר שנפט זורם ממנו (???). כשהגעתי ראיתי שלולית של סוג של מים (לא טעמתי), ובכן, זה 50-100 גרם. פשוט לא היה לה לאן לקחת את זה - הם שותים תה למהדרין במטבח, הם עשו זאת. לא לקנות פרחים, לא היו נכדות שובבות... הוא הרגיע את האוכלוסייה ועזב. לאחר חודשיים, הסיפור חזר על עצמו, אבל היו כבר שני דליי מים. מבול שלם. הסיבה לכך הייתה הכבל מהאנטנה, חלול, נייר כסף, משהו כמו RG-2U. הוא שכב על הגג בשלולית, והדוד הטוב של איש האנטנה טלטל אותו במשהו כשהוא שכב. התברר שמדובר בסיפון כזה, המעביר מים ישירות לצרכן. ההיסטוריה אינה דיג או ציד. הכל היה כך.

יוג'ין הנסון, סנטה קלרה

זה היה בלנינגרד, ב-1988 - או בקירוב. אז זה היה מאוד פופולרי עבור כולם להתקין PAL, והיו לי הרבה לקוחות, והתהליך היה מבוסס היטב. הצעיף היה מהודק לצדדים ליד בלוק הצבע הסובייטי, הכל עם מחבר... אבל המחבר עמד בצורה כזו שהוא נמשך החוצה לכיוון הקינסקופ. כמהנדס אלקטרוניקה עצלן ומיומן באמת, עשיתי את רוב הפעולות בלי לכבות את הטלוויזיה - למה לבזבז זמן? ובפעם ההיא חבר רופא הביא לי את הטלוויזיה שלו, ומחבר הדוק נתפס בה - וכששלפתי אותה לבסוף, פגעתי בלוח הקינסקופ עם היד. כן, תתמקד. קיבלתי את ההלם הגדול ביותר לא מ-6kV, אלא מהעובדה שאותם קילו-וולט, לאחר שעברו דרכי ודרך המחבר... הרגו את המיקרו-מעגל בבלוק הצבע - הייתי צריך לעשות הכל מחדש. כשסיפרתי לחבר שלי שכמעט נהרגתי, הוא ענה: "אל תדאג, אני הייתי מציל אותך. אני מחיאה..." :)

מקסימוב אלכסנדר פבלוביץ', פרם

היסטוריה שלישית של מורמנסק.

זה היה במורמנסק, בתקופת גורבצ'וב (כאן הופיעו קואופרטיבים). לא היה מה לעשות והלכתי לחפש לקוחות בשוק במרכז מורמנסק (היה כזה, כמעט ליד בניין הק.ג.ב). מצאתי לקוחות לתיקון במהירות, תוך כמעט חצי שעה. הראשונה הייתה ילדה מקסימה, ואני הייתי צעיר ויפה באותה תקופה (שמא אשתי לא תקרא על זה - היא לא פותחת את האינטרנט). והנה אני בא. בעצם באתי לתקן את הטלוויזיה. פגש אותי יצור מקסים, לבוש בכל שקוף, מתחת למותניים פחדתי להסתכל. והיצור הזה מיד הציע לי משהו לשתות, מה שסירבתי. אז הבנתי מה העניין. מסתבר שיש להם את זה במורמנסק: הבעל מלח, הוא הולך לים, והאישה מיד הולכת לטברנה, לא הכל ככה, אבל זה קורה. הטלוויזיה הייתה תיריסטור, שחוקה מאוד וישנה. ביום הראשון הלחמתי כמה לוחות והחלפתי הרבה אלקטרוליטים מיובשים. ביום השני הלחמתי כמה לוחות והחלפתי הרבה אלקטרוליטים מיובשים. ביום השלישי, הטלוויזיה התחילה לעבוד כמו יפנית. אתה בטח יודע שהמכשיר 61LK4Ts שלנו אמין מאוד ומראה כמו יפני, ובכן, כמעט כמו. הילדה הייתה מאוד מרוצה, היא הבינה שאני יכול לשמש כטלמאסטר והמליצה עליי לכל חבריה (היו בערך 20 כאלה). ובכן, באופן כללי, אם לא מאהב, אז לפחות טלמאסטר. היא אפילו מכרה את קינסקופ ה-61LK4Ts הרזרבי שלה. והיא גרה בשדרת התיאטרון, שהייתה במורמנסק, יודעת איפה זה.

קוטוב אלכסיי וסיליביץ', ניז'ני נובגורוד

בדיוק חזר משיפוץ. תיקנתי טלוויזיית צינור לאישה זקנה. אני לא מתעסק איתם באופן עקרוני, אבל באמת שאלתי... טוב, הכנתי לה טלויזיה, היא משלמת במסדרון, התכוננתי, התלבשתי. ואז סבא שלה מגיע מהפאב או מהאורחים, אני לא יודע, אבל הוא נראה בהתאם. סבתא מושיטה לי את הכסף ואומרת: "תודה על הכל". ואיך סבא שלי יירדם מאחורי! יצאתי מהדלת, הוא עקב אחרי: תזדיין! ולסבתא "מה עשית פה בלעדיי?!". והיא ענתה: "לך לישון, מגפיים ישנות!" :) יצאתי מהכניסה, אני חושב: "לא משנה איך המשפחה תתפרק בגללי!". :)

פלטנב ויאצ'סלב יורייביץ', דנייפרופטרובסק

הגיע בשיחה. לבעלי הבית היה זה עתה כבלים, היו כמה תריסר תוכניות, והם כבר לא רצו להתאים את החיישן קדימה ואחורה. כן, והשכנים ראו שלט רחוק, אז אנחנו בעצמנו רצינו. סיכמו על פונקציות, מחיר, קנה בלוקים ובא לספק. ואני חייב לומר שחלק מהתוכניות שודרו בכבלים ב-PAL. אני אומר לבעלים: בוא נשים, אומרים, מפענח. והוא אומר: "לא, אני בכלל לא צופה בתוכניות האלה!" "למה?" - אני שואל. והוא מצהיר: "כן, לפי PAL זה, רק פורנו מוצגים ורציחות!" :)

צ'רניאבסקי רוסלן ולדימירוביץ', קריבוי רוג

למדתי בשנים 86-90, בבית ספר טכני בדניפרודז'רז'ינסק, שם הכשירו רדיו טלמכניקה. בשנה השלישית, אנחנו כבר קלימילי. פעם אחת תיקנו עם חבר אצל סבתא אחת. היא שואלת, אומרים, מה יש, נכדות? וחבר שלי, שנינה גדולה, אומר: "הנה, סבתא, בלוק הסיבים הרב-אימפולסים עף!" והיא באנחה: "ידעתי את זה!"

קושקין ולדימיר מיכאילוביץ', זפורוז'יה

לאחרונה ראיתי מודעה בעיתון: "אני מחפש טכנאי טלוויזיה בחינם לתיקון ציוד רדיו-אלקטרוני. טלפון לכאלה וכאלה. תשאלו את טטיאנה". אה, איפה שבע עשרה שנותיי? :)

קרושינין ולרי דמיטרייביץ', סנט פטרסבורג

קניתי טלוויזיה לפני כמה חודשים, סוניה חדשה לגמרי. אבל לא הספקתי ליהנות ממנו עד הסוף, כי הכלב האהוב שלי פליפ אכל את השלט ביום השני. הלכתי לשוק וקניתי חדש. בתום לב, הוא הסתיר את זה מהכלב. אבל פעם אחת, אותו גורל פקד אותו. הייתי צריך לחזור לשוק. המוכר זיהה אותי ושואל באהדה: "כלב?". "כן," אני עונה. "אני לא אוהב כלבים", אומר המוכר, "אני אוהב יותר חתולים. לא האמנתי לו. הוא כנראה לא אוהב כלבים. על חתולים אי אפשר להרוויח הרבה.

מקסימוב אלכסנדר פבלוביץ', פרם

ההיסטוריה האבחזית הראשונה.

חייתי באבחזיה במקרה ארבע שנים. יש ארץ כל כך נפלאה, כמו אגדה. כאן הכל גדל, פורח, המקום בו הים והשמש. לא תיקנתי אז טלוויזיות, החשבתי את העסק הזה מתחת לכבוד שלי. אבל זה קרה, הם התקשרו. בחור עבד במלון, הוא היה חכם, קוראים לו צוריק, הוא היה גרוזיני, לא אבחזי, אז זה לא משנה מי זה מי. הפגם היה פשוט, משהו עם מתג הערוצים, משהו לא תפס. לא הבנתי כלום בטלוויזיה אז ולא היה לי שום ניסיון, אבל הלכתי. אפילו לקחתי אוסילוסקופ מהעבודה, ידעתי להפעיל אותו – אני עובד איתו כל יום. האוסילוסקופ עשה עליהם רושם, ואיזה רושם! באורח פלא, חיסלתי את הפגם על ידי תקיעת מלחם על לוח החלפת הערוץ, ככל הנראה הלחמתי את מה שצריך. זוריק נתן לי 65 רובל עבור עבודתי - מחצית מהמשכורת שלי (ללא בונוס). הייתי בהלם. חשבתי, האם אני יכול לתקן טלוויזיות? מאז לא הפסקתי.

פורמנוב ניקולאי איבנוביץ', קייב

יש לי חבר קוסטיה. הבחור נחמד, אבל קצת אקסצנטרי. אתה לא יודע למה לצפות ממנו, איזה עוד טריק הוא יזרוק. אנחנו הולכים איכשהו איתו לשוק הרדיו. ושם, מול הכניסה, עומדים החבר'ה, קונים חלקים המכילים מתכות יקרות. הם שואלים את כולם: "יש צהוב?" אז הם שאלו אותנו כשחלפנו לידם: "יש צהוב?" אבל קוסטיה שמעה ולא הבינה שם משהו. הוא הסתובב בפנים מזועזעים ולסת שנפלה: "מי צהוב? האם אני צהוב? למה צהוב? קוליה, האם אני צהוב?" הבחור מיד נופף בידו וברח. והייתי צריך לשכנע אותו שהכל בסדר, הוא בכלל לא צהוב.

מיכאיל לידמן, תל אביב

לאחרונה קיבלתי פנייה מהלקוח הוותיק שלי. בוא, תגיד, תראה - הטלוויזיה לא עובדת. אנחנו נלך. אני פותח את המכסה (כמה סינית, 29") בא!!! סדק לשניים דרך כל הלוח! מה קרה, אני שואל? שתי הדלתות ושלפתי את ספר הלימוד העבה ביותר מהמדף העליון... בקיצור, השידה ליד המיטה נפל על הדלתות הפתוחות, כיסה את הילד אפילו בלי לשרוט אותו, ומכשיר הטלוויזיה השלים את כל האטיוד האקרובטי הזה, שם קץ ללוע שלו על הרצפה. לאחר שחזרתי את כל ההפסקות, הכנתי טלוויזיה. הדבר הכי מפתיע היה שאחרי טיסה כזו ומכה כזו לא קרה כלום לקינסקופ הסיני: בלי כתמים, בלי פסים.

ספר את הסיפור שלך:

חדשות אחרונות של מדע וטכנולוגיה, אלקטרוניקה חדשה:

עור מלאכותי לחיקוי מגע 15.04.2024

בעולם טכנולוגי מודרני בו המרחק הופך להיות נפוץ יותר ויותר, חשוב לשמור על קשר ותחושת קרבה. ההתפתחויות האחרונות בעור מלאכותי על ידי מדענים גרמנים מאוניברסיטת Saarland מייצגים עידן חדש באינטראקציות וירטואליות. חוקרים גרמנים מאוניברסיטת Saarland פיתחו סרטים דקים במיוחד שיכולים להעביר את תחושת המגע למרחקים. טכנולוגיה חדשנית זו מספקת הזדמנויות חדשות לתקשורת וירטואלית, במיוחד עבור אלה שמוצאים את עצמם רחוקים מיקיריהם. הסרטים הדקים במיוחד שפיתחו החוקרים, בעובי של 50 מיקרומטר בלבד, ניתנים לשילוב בטקסטיל וללבוש כמו עור שני. סרטים אלה פועלים כחיישנים המזהים אותות מישוש מאמא או אבא, וכמפעילים המשדרים את התנועות הללו לתינוק. הורים הנוגעים בבד מפעילים חיישנים המגיבים ללחץ ומעוותים את הסרט הדק במיוחד. זֶה ... >>

פסולת חתולים של Petgugu Global 15.04.2024

טיפול בחיות מחמד יכול להיות לעתים קרובות אתגר, במיוחד כשמדובר בשמירה על ניקיון הבית שלך. הוצג פתרון מעניין חדש של הסטארטאפ Petgugu Global, שיקל על בעלי החתולים ויעזור להם לשמור על ביתם נקי ומסודר בצורה מושלמת. הסטארט-אפ Petgugu Global חשפה אסלת חתולים ייחודית שיכולה לשטוף צואה אוטומטית, ולשמור על הבית שלכם נקי ורענן. מכשיר חדשני זה מצויד בחיישנים חכמים שונים המנטרים את פעילות האסלה של חיית המחמד שלכם ופועלים לניקוי אוטומטי לאחר השימוש. המכשיר מתחבר למערכת הביוב ומבטיח פינוי פסולת יעיל ללא צורך בהתערבות של הבעלים. בנוסף, לאסלה קיבולת אחסון גדולה הניתנת לשטיפה, מה שהופך אותה לאידיאלית עבור משקי בית מרובי חתולים. קערת המלטה לחתולים של Petgugu מיועדת לשימוש עם המלטה מסיסת במים ומציעה מגוון זרמים נוספים ... >>

האטרקטיביות של גברים אכפתיים 14.04.2024

הסטריאוטיפ שנשים מעדיפות "בנים רעים" כבר מזמן נפוץ. עם זאת, מחקר עדכני שנערך על ידי מדענים בריטים מאוניברסיטת מונאש מציע נקודת מבט חדשה בנושא זה. הם בדקו כיצד נשים הגיבו לאחריות הרגשית של גברים ולנכונותם לעזור לאחרים. ממצאי המחקר עשויים לשנות את ההבנה שלנו לגבי מה הופך גברים לאטרקטיביים לנשים. מחקר שנערך על ידי מדענים מאוניברסיטת מונאש מוביל לממצאים חדשים לגבי האטרקטיביות של גברים לנשים. בניסוי הראו לנשים תצלומים של גברים עם סיפורים קצרים על התנהגותם במצבים שונים, כולל תגובתם למפגש עם חסר בית. חלק מהגברים התעלמו מההומלס, בעוד שאחרים עזרו לו, כמו לקנות לו אוכל. מחקר מצא שגברים שהפגינו אמפתיה וטוב לב היו מושכים יותר לנשים בהשוואה לגברים שהפגינו אמפתיה וטוב לב. ... >>

חדשות אקראיות מהארכיון צייר בפגישות 20.02.2010 לעתים קרובות למדי, המשתתפים במפגשים, מעמידים פנים שהם רושמים רשימות, מציירים במחברותיהם שדים קטנים או פרחים. פסיכולוגים מאוניברסיטת פלימות' (בריטניה) גילו ש"כתב יד" זה עוזר לשנן את תוכן הדוחות. ארבעים משתתפים בניסויים האזינו להקלטת קול של טקסט לא מעניין שנקרא בקול מונוטוני. מחצית מהמשתתפים התבקשו פשוט לשבת ולהקשיב, מחציתם התבקשו לצייר את כל מה שעולה בדעתם על פיסת נייר. אחר כך בדקו כיצד הנבדקים מסוגלים לזכור את שמונת השמות ושמונה השמות הגיאוגרפיים המוזכרים בטקסט. התברר שהתוצאות לאלו שציירו היו טובות ב-29% מאשר לאלו שרק הקשיבו. ככל הנראה, ציור אינו מסיח את הדעת, כפי שניתן לחשוב, אלא עוזר להתרכז.

עוד חדשות מעניינות:

▪ נקודות קוונטיות גדלו עבור האלקטרוניקה של העתיד

▪ קבלי-על עשויים מבדלי סיגריות

▪ מלכודת בשביל האור

▪ אוזניות Huawei FreeBuds Pro 3 TWS

▪ אוויר נקי במלונות יוקרה

עדכון חדשות של מדע וטכנולוגיה, אלקטרוניקה חדשה

חומרים מעניינים של הספרייה הטכנית החופשית:

▪ חלק של אתר האנטנה. בחירת מאמרים

▪ ספינת מכולות מאמר. היסטוריה של המצאות וייצור

▪ מאמר אילו עכבישים רעילים? תשובה מפורטת

▪ מאמר יבלתי euonymus. אגדות, טיפוח, שיטות יישום

▪ כתבה מפסק תאורת מדרגות. אנציקלופדיה של רדיו אלקטרוניקה והנדסת חשמל

▪ מאמר סוכר (סוכרוז) זוהר בחושך כאשר משפשפים אותו. ניסיון כימי

כל השפות של דף זה

Arabic	Hebrew	Polish
Bengali	Hindi	Portuguese
Chinese	Italian	Spanish
English	Japanese	Turkish
French	Korean	Ukrainian
German	Malay	Vietnamese

בית | הספרייה | מאמרים | <font><font>מפת אתר</font></font> | ביקורות על האתר

www.diagram.com.ua
2000-2024